Palabras a nadie

creativi hostias

2012-01-26T03:47:00.000+01:00

Un hombre llegó, se presentó, y nos contó a todos que su madre tuvo que tomar una decisión muy difícil unos años atrás. La decisión consistía en desprenderse de 4 de sus hijos. La pobre mujer no tuvo más remedio que hacerlo, ya que al parecer habían unas circunstancias ahí que justificaban sobradamente una decisión así... bueno no, que pedían a gritos una decisión así, por algún bien mayor, por algo que sonaba incuestionable, sin que realmente sonara. Porque no explicó nada más.

Nos contó a continuación que su madre se quedó muy triste. Que la apatía se apoderó de ella, y regaba de llanto las macetas muertas, y que solo verla inspiraba una compasión y una impotencia casi animal. Así que, junto a otro hermano (los únicos que sobrevivieron a la misteriosa quema) decidieron comprarle una llave de oro, con diamantes incrustrados. Una joya en la que invirtieron todos sus ahorros. Llevaron a su madre a la playa, le dieron la llave de oro, y le pidieron que la arrojase al mar. Como la madre no entendía por sí sola la metáfora (y nosotros tampoco), nos explicó que era una forma de hacerla entender que a veces, es necesario desprenderse de cosas que para uno tienen mucho valor. Creo que en ese momento se oyó algún suspiro de aprobación, que suenan como suena un corazón atravesado por una flecha.

La madre, con la llave de oro sujetada contra el pecho, se deshizo entonces de todas las reservas de lágrimas que le quedaban y mientras gritaba "no puedo, no puedo..." terminó lanzando la llave al agua y derrumbándose en la arena en una escena que visualicé con sentimiento de culpa, porque la risilla instantanea se me instauró en la cara y un letrero luminoso en el que se leía la palabra "Vómito" se encendió sarcástico en mi frente.

El hombre acabó su discurso explicando que él y su hermano acudieron en su ayuda y se fundieron en un abrazo tan dramático que habría hecho que Aristóteles renunciara al pensamiento y se hiciera portero de discoteca.

El grupo de teatro improvisado, entonces, improvisó una escena que plagiaba paso por paso la descripción de aquel onanista emocional, y repitió, frase por frase, letra por letra... todos y cada uno de los pasajes antes narrados. La falta de originalidad de la propuesta me llevó a buscar en las caras del público presente algún tipo de indignación que me aliviara, pero solo encontré asombro y emoción. Al terminar el teatrito, el actor que interpretaba al hombre de la historia se fundió con su personaje en un abrazo melodramático que la gente aplaudió con fiereza estomacal, partiéndose las manos, gritando alguna cosa que yo ya, por aquel entonces, no fui capaz de procesar.

...
...
...
...
...

Nadie le preguntó a aquel señor, en ningún momento, por qué cojones tuvo su madre que renunciar a cuatro de sus hijos.Y aunque me sentí contrariado y hasta frívolo por mi indignación y mi repulsa hacia ese momento en el que yo, por alguna razón, me dejé aparecer allí y ser partícipe... comprendí dias después que aquel público tan puro y tan humano y tan emocional... estaría preguntándose en que puta playa se le ocurrió a aquel mamarracho tirar una llave de oro incrustrada en diamantes.

las jóvenes poetas

2011-12-07T02:29:00.001+01:00

Quizá no vuelva a escribir poesía. O incluso no la haya escrito nunca. Eso podría, créeme, ser un alivio. Al menos si todas mis suposiciones son ciertas. Si de verdad hay una clave contradictoria en la impostura de la rebelión ante el género, ante la palabra escrita, la sumisión ante la cárcel del lenguaje y sus obligados lugares comunes mientras algo indefinible ocurre todo el tiempo, como el tiempo. Quizá las esencias de las cosas verdaderamente tengan la naturaleza de huir en cuanto las evocas. Y si eso es cierto, o tiene al menos alguna lógica... explicaría por qué a veces mi sentido de la belleza y de lo verdaderamente importante juegan tan devastadoramente en contra de mi creación literaria. Por qué esa leve sospecha me impide venir aquí a intentar soltar cuatro frases como estas, o por qué cada vez que asisto a un recital poético (intento que sea algo muy eventual) toda ese ritual supuestamente poético, esa llamada de las voces, los tonos de voz, las posturas, los acompañamientos musicales, las luces, el escenario... me da en la cara como una bofetada de frivolidad y el niño interior que me habita me obliga a buscar por el local una máquina de chicles o al menos, alguna prueba de ventana real por la que escapar de mentira. Esa ventana me hace deparar, a través del cristal de la cafetería moderna, en la chica que se encoge de frio en la calle, esperando tal vez al autobús, o a que venga su novio en la moto a recogerla, o a que sus amigas lleguen por fin y la rescaten de la soledad del mundo que la obliga a quedarse a solas consigo misma, y a adoptar posturas que le permitan mitigar el frío sin restarle un ápice de feminidad y de belleza. En esa lucha encuentro la verdadera poesía. Y en el escenario un chico con sombrero, o una mujer mayor con antifaz, o una chica joven y muy guapa con un tono muy severo y solemne... hablan de la lucha de una chica que en mitad de la calle en pleno invierno, tiene que dividirse entre el encogimiento y el resguardo protector, o la posición adecuada de sus caderas para verse sexy.

Quizá todo lo que acabo de decir no se más que una excusa. La del ser humano acomplejado y temeroso de descubrir su mediocridad. Tan ancestral como el verbo. Quizá todo sea pura procastinación y mi debate mental represente una inofensiva rebelión de mi síndrome de aburguesamiento y aborregamiento intelectual progresivo.

Quizá eso sea lo más lógico y lo que, únanimente, me encontraré como respuesta si de verdad se me ocurre la osadía de preguntároslo, a todos, aunque no me leáis.

Pero es posible que yo tenga razón y que sea un visionario. La desidia que se desprende de la mayoría de mis textos puede ser lo más cercano a la belleza real que haya conseguido jamás. Una evocación involuntaria de la inutilidad del arte, con pretensiones artísticas.

Todos los escritores y los lectores coinciden en que todo es relativo.
Todos los escritores y los lectores coinciden en que leer es, intrínsicamente, bueno.
Gran parte de los escritores y lectores somos idiotas.
Quizá sea por pensar que todo es relativo.
No es muy probable que sea por decir que leer, que la cultura en general... es intrinsecamente buena.

Pero a lo mejor sí. Quizá los malos escritores tienen la respuesta. Y su basura mediocre nos está diciendo algo que no sabemos (o queremos) entender.

Lo que si es seguro es que yo tengo cierta certeza de que pasan demasiadas cosas muy importantes a mi alrededor que ignoro mientras leo, escribo, o intento crear alguna cosa. Y que esas cosas que pasan son, intrinsicamente, mejores que cualquier creación.

Follar o hablar de sexo. Vivir la poesía o tratar de capturarla en un zulo llamado poema. Gritar o Twitter.
¿Sabeis que? El único arte verdadero es la música.
No he probado nunca la colifror, y sé perfectamente que no me gusta.

Luna Miguel, Marina Ramón Borja, Laura Rosal, Saray Pavón...
Prefiero follarme a las jóvenes poetas, que publicar con ellas.

Reivindicación de una hermosura

2011-11-15T02:26:00.001+01:00

" Escucha en las noches como se rasga la seda
y cae sin ruído la taza de té al suelo
como una magia
tú que solo palabras dulces tienes para los muertos
y un manojo de flores llevas en la mano
para esperar a la muerte
que cae de su corcel, herida
por un caballero que la apresa con sus labios brillantes
y llora por las noches pensando que le amabas,
y dice: Sal al jardín y contempla como caen las estrellas
y hablemos quedamente para que nadie nos escuche
ven, escúchame, hablemos de nuestros muebles
tengo una rosa tatuada en la mejilla
y un bastón con empuñadura en forma de pato
y dicen que llueve por nosotros y que la nieve es nuestra
y ahora que el poema expira
te digo como un niño: Ven,
he construido una diadema

(sal al jardín y verás como la noche nos envuelve). "

...del poema "A mi madre" de Leopoldo María Panero

Romanticismo estomacal

2011-10-30T06:24:00.001+01:00

Cállate
tira mis zapatos en mitad de la alameda
una vida entera andando descalzo
sintiendo el frescor de la hierba
y alojando cristales entre las venas

marcos de madera entre la carne y el cráneo
un mosaico de fotografías sangrientas
cintas de cassette hundiendo mis tímpanos
miles de voces contradiciéndose en mi cabeza
hola y adiós
y sobre todo adiós.

tus guantes de pelo artificial entre mis brazos
el picor insaciable de tus caricias
pulmones encharcados de lejanía y desdén
los pasos de tu marcha machacando mis rodillas
la clemencia que bombea el sístole
mientras se tatúa el diástole
la palabra "tristeza"

No he pedido que pares

ahora tengo dentro todos tus lunares
reproduciéndose como un cáncer
créeme, que aspiro a tanto
que toda esta carnicería es...
infantil.

Así que cállate y sigue
no he pedido que pares
Machácame hasta que mi polla
atraviese victoriosa tu cerebro

Otro domingo de derrota

2011-10-09T19:47:00.005+02:00

Supongo que a todos nos pasa en alguna medida humana. Al igual que los hombres de Altamira necesitaban dibujar en las paredes la realidad que se les ofrecía, los poetas tratan de desentrañar el amor y sus variantes, los científicos buscan respuestas que los religiosos resumen en lo intangible y lo superior, los vecinos tratan de dibujar el árbol genealógico de las distintas relaciones de su entorno, los políticos acuden ciegos a la seducción del poder y el protagonismo y todos de alguna forma nos obsesionamos de por vida por evitar, eludir, describir, desentrañar, dibujar, plasmar, aprovechar, descubrir, contar alguna circunstancia en concreto.

Yo, por generalizar, tengo algún tipo de necesidad de enfrentarme a las limitaciones del lenguaje para averiguar qué pasa exactamente con mi tristeza. Y si pudiera concretar, con la del domingo. Qué cojones me pasa con ellos. Por qué esa empatía. Por qué ese odio. Por qué esa incapacidad intelectual de enfrentarlo, ese maldito día en el que además vine al mundo. Qué relación tiene con mi forma de ser. Que aliciente místico contiene, que me exaspera, que me aísla, que me consume de dudas estúpidas y que me paraliza, me calla, me hace sentirme vivo... matándome.

No lo sé. No me siento capaz. Siento, al igual que le pasaba a Borges al hablar del Aleph, que intentar abarcar en el limitado pacto simbólico del lenguaje algo tan inaccesible, indescriptible e infinito como mi profunda y perenne tristeza y vacío existencial... sería como correr en el campo de batalla, desnudo, con la sola ayuda de un grito ahogado, camino frontal hacia el poderoso enemigo. Impiadoso y poco amigo de los exhibicionistas.

No poder salir de ciertos bucles, aunque parezcan ridículos, exagerados por la literatura barata, por el victimismo autocondescendiente del que tanto abuso, porque no puedo superar el trauma vital, y no puedo gritar el nombre de mi madre, y pedirle que arregle las cosas, como el ser todo poderoso que creía que era.

Todo es una estafa. El lenguaje, las virtudes, la belleza. Sobre todo la belleza. Todo este afán cibernético de pedir malditamente cinco minutos de admiración, un par de miles de visitas, amor y respeto de un ente desconocido habitado por los más bajos fondos que el anonimato fomenta.

Qué carrera más estúpida.

Cuanto pesa la culpabilidad. Que fácil es enmascararla. Qué facil es ser sarcástico, y cínico, irónico. Que fácil es mantener este pacto social y usar el lenguaje como arma arrojadiza, sintiéndote legitimado y libre y sin duda falto de responsabilidad alguna sobre una más que posible consecuencia.

Que mal visto está, por otro lado, reconocerla. Que mal visto está mostrarse. Que fea la fragilidad. Que asustadizos somos todos cuando alguien nos pide ayuda verdadera. Con lo cómoda que es la seguridad y la autosuficiencia y el autocontrol y la adultez. Que verdad más desagradable la de la naturaleza, la de que los extremos, la de que a perro flaco todo sean pulgas. La de que a más privilegios, más privilegios. Que desnivel inhumano tan jodidamente cruel y que bien nos lo pasamos, joder, que bien nos lo pasamos los sábados por la noche, hablando de fútbol, mirando los escotes de las novias de nuestros amigos, fingiendo posturas que nos hagan parecer lo que no somos, actitudes previstas por un plan magnífico de insustancialidad, estrategias de conquista que pesan mucho más que cualquier cosa a la que yo pueda nombrar como virtud.

Comentarios y enlaces y recomendaciones y tops y fama y prestigio y confianza en uno mismo y convenciones sociales y trendin topics. La vida, desde que dejamos de ser niños, se ha basado en el trendin topic. Nadie habla de lo que realmente le importa. O casi nadie, claro, voy a ser correcto. Me lo voy a permitir. Nadie lo sabe, siquiera. ¿Que quieres? ¿que coño buscas? ¿que esperas de la vida?

La capacidad de adaptación al medio. Esa es la única virtud posible en este mundo. Si no fuera por la políticamente bien vista "diversidad", algunos no tendríamos cabida. A tono personal, creo que si no consigo convivir mejor con los domingos, o conmigo mismo en domingo, mi capacidad de adaptación será el fracaso originario de todos los demás fracasos.

Aprender lo que se nos enseña. Aceptar las pequeñas muertes diarias, las pequeñas derrotas personales. No pensar. No salirse del circuito. No andar por el césped. Aprenderse las tácticas de desempeño social. Afinar el moralismo. Teñirlo de idealismo. Convivir con la barbarie. Con la pequeña, la que no es más que un espejo de la grande en el que nadie se va a mirar jamás. Ser obediente. Y eso incluye a la rebeldía. No conocer a nadie. Por supuesto, no conocerte a uno mismo.

Esas son las virtudes. Así las llaman. Se me olvidan muchas. Este intento de enumeración es patético y no me hace ningún bien. Yo soy patético y eso, de algún modo, tengo que encontrar el modo... debe hacerme algún bien.

Pero contrariamente a lo que pueda parecer, hoy es domingo, estoy profundamente triste, y siento un amor impersonal y extraño hacia mucha gente, que siendo impersonal, es mucho más cálido que toda esa gente. Es mucho más de lo que posiblemente se merecen. Y si no se lo merecen ellos, tampoco debo merecérmelo yo mismo.

No finjais. No sabeis de qué coño hablo, no os esforcéis. Yo tampoco. Hoy no. Otro domingo de derrota

No puedo cambiar el orden de los dias de la semana. Por mucho que intente engañarme, siempre sé cuando es domingo. Pero si puedo cambiar el orden de los párrafos. Lo acabo de hacer. A ver que sale

Menudo deja vu de entrada

misantropía poética

2011-08-27T20:29:00.002+02:00

"Me importa un pito que las mujeres tengan los senos como magnolias
o como pasas de higo;
un cutis de durazno
o de papel de lija.
Le doy una importancia igual a cero,
al hecho de que amanezcan con un aliento afrodisíaco
o con un aliento insecticida.
Soy perfectamente capaz de soportarles
una nariz que sacaría el primer premio
en una exposición de zanahorias;

pero eso sí
—y en esto soy irreductible—
no les perdono,
bajo ningún pretexto,
que no sepan volar.

Si no saben volar pierden el tiempo las que pretendan seducirme"

Oliverio Girondo, poeta argentino.

Ruídos

2011-08-20T04:59:00.005+02:00

Me suele gustar estar solo, pero no lo soporto. Eso también incluye en mi casa, a veces, en vacaciones, cuando mi madre no está, cuando no tengo que aguantar a mis hermanos, y me siento libre para fumar donde quiera y poner la música alta y levantarme más tarde y dejar que suene el porno y andar desnudo por los pasillos.

Pero a veces la casa es demasiado grande. A veces siento haber echado a los dioses de sus templos, y siento la soledad de la grandeza sin tocarla, obtengo el castigo sin la recompensa, desequilibro alguna balanza fundamental para el mundo y mis oídos recogen más sonidos que me desconciertan, mi sensibilidad se dispara por las nubes y me sorprendo llorando al ver un video de unos antidisturbios golpeando a una chica que se manifestaba pacíficamente en la calle, cuando el resto del tiempo la rabia que me produce la naturaleza humana de la que formo parte no se traduce en nada, tan solo en hastío y en zapatos grises.

A veces tengo miedo. Temo por mí y por el niño que fui. Siento como si me desdoblara y tuviera que cuidar de mí mismo y no tuviera respuestas ni palabras de consuelo para ese que soy yo aterrorizado ante mi propia vida. Siento que la tristeza no es un tumor que pueda tratarme, sino una fuente que me hace ser quien soy, un agujero negro del que brota todo mi ser, un acto de generosidad con el caos, la más absoluta e inexplicable soledad, a la que termino volviendo siempre, y entonces descubro que la necesito y que no la soporto. Y que necesito la libertad y que no la soporto. Y que me parte el corazón verme sufrir a mí mismo, en mi desdoblamiento, y siento un amor profundo por la persona que en algún momento he creído ser, o que he sido... y que tanta preocupación y tanta tristeza y tanto amor por mí mismo es insoportablemente doloroso.

Tengo que reconocer que tengo carencias que siento que se hacen crónicas. Ni siquiera estoy seguro de que sean reales. De que la balanza esté tan injustamente desequilibrada o de si soy yo, sobreprotector conmigo mismo, confiado de que mis quejas harán que el universo trate de enmendarse conmigo... el que se niega a ser objetivo y es incapaz de sentir el peso de la carga positiva.

Y en realidad

las cosas deberían ser más simples

no, no

las cosas son más simples

al margen de todo el ruido

de todas las gilipolleces

todos queremos ser felices

solo queremos ser felices

maldita sea, solo quiero ser feliz.

Esta noche me llevaré el pulgar a la boca

Y dormiré en posición fetal

Hace mucho, mucho tiempo que no soy feliz.

En mi casa hay ruidos, y tengo mucho miedo.

Relato erótico en tercera persona

2011-08-16T06:44:00.004+02:00

Escribía en un teclado extraño, de un tacto sísmico, de carrerilla, sin mirar la pantalla por miedo a reconocer la mediocridad de la pausa meditada. Así que buscó la bola de nieve, trató de ser fiel a las palabras que desfilaban por su cabeza, de honrar al fallo gramatical y llevarle flores al hospital a la nueva criatura de la errata, aquel pequeño, feo e insignificante fallo ortográfico al que esperaba una larga vida de reproches y zumos de cristal verde.

Temió sobre todo por la disculpa condescendiente, por la compasión, por la falsa bondad del que exime al pecador por pecador en vez de por su simple e inofensiva pureza errática. Llenó la casa de globos, se gastó todo el dinero en ellos, hizo con el papel con complejo de verde como el cemento con el neumático, se lo sacó de encima como supongo que se sacaría de encima una madre psicótica pasivo agresiva a una avispa irreverente que le rondara la cara en mitad de un seminario de filosofía zen y terapias de reflexología podal. Se sintió feliz por aquella certeza, porque hacía mucho tiempo que no estaba tan seguro de algo como para poner los cojones sobre la mesa del carnicero y retarlo sobre la actitud de una madre psicótica fumada de hierba y vestida como una hippie de las revueltas anti bélicas de la puta era del Vietnam.

No se apostó los cojones porque no había un carnicero cerca, pero ellos, sus cojones, lo apoyaron en caso de desestimar la lucha contra el folio en blanco, miento, contra la pantalla en blanco, corrijo, contra la pantalla iluminada de blancura interdivina a excepción de una barra de inicio y un cuadro de texto y sus correspondientes medidas matemáticas, sangrías y automatizaciones jodidamente diferentes al blanco. Esos cojones, insisto, se sintieron confraternizados y orgullosos de él y aunque entendían la importancia de esa lucha contra el cuadro de texto y le deseaban un buen escrito con el que impresionar al mundo y a las mujeres hermosas que hay dentro para, en un momento dado, incluso utilizar como reclamo a ese cerebro pensante y atormentado y elocuente para atraer a mujeres hermosas que empezarían sintiéndose atraídas por la evocación difusa de la psique para, efectivamente, acabar lamiéndolos a ellos, a esos valientes cojones que a pesar de desear con lascivia la lengua reptiliana, insisto, estaban dispuestos a interrumpir el proceso creativo del *hombre* para enfrentarse a una posible decapitación ante un carnicero experto que haría de ellos los nuevos Luis XVI de la realeza testicular.

Es importante que no idolatréis a los huevos porque... muy en el fondo de su bolsa escrotal, en las entrañas de la caldera central de la fábrica de espermatozoides destinados a morir contra las rocas de la celulosa, o aplastados contra el látex, o asesinados por la química occidental anti católica... tenían algo de acojone. Una especie de miedo chistoso. Un pánico muy gremial que los hacía temblar hasta provocar un seísmo muy cómico y muy dañino, que puede llegar a quebrantar (o partir, según el argot callejero) la mismísima polla.

Lo que quiero decir es que sentir ese apoyo testicular, esa reafirmación del yo animal, del ego Siffredi, lo impulsó con fuerza a desestimar la idea de buscar en internet a un carnicero comprensivo y con ganas de apostar en vez de seguir con lo que andaba, aquella carrerilla ciega sobre el teclado rugoso, aquel pacto con su ego humano e intelectual de no mirar jamás lo escrito, de no pensar en la coherencia ni en la cohesión ni en la gramática, al igual que no piensa en el olor ni en la suciedad el fontanero que desatasca una tubería... y con el mismo fin: Dejar paso al líquido, sentir la lluvia dentro, ahogar su sequía mental y despertar al gran pez, aunque fuera un pez muy hijodeputa y a veces lo mordiera y alimentara algunas conexiones neuronales aficionadas al existencialismo rancio y sin salida. Además... todo el que apuesta contra un carnicero sabe que lo único que puede ganarle es su colección de búhos de madera.

Es por eso por lo que empezó escribiendo, sin sospechar siquiera el motivo, algo así como:

"sintió el olor del tsunami

aquel cócktel de salitre rabioso

la altura destructora de la hidra

una muerte tal...

que solo podría ser fruto de la vida"

Luego se acojonó, sintió la enemistad de sus cojones, y escribió este relato erótico, casi sin faltas de ortografía, en tercera persona.

Dios por Dios es cuatro

2011-08-11T23:06:00.003+02:00

Al parecer, son unos 50 millones de euros lo que nos va a costar la visita del Papa y toda su comitiva a Madrid en las jornadas de la "juventud". Que nos gastemos siquiera un euro, es más, que simplemente invitemos a venir oficialmente a un líder religioso que se jacta de considerar enfermos a los homosexuales, que no condena la pederastria ejercida por muchos de sus curas y obispos, y que no tolera ni respeta al resto de religiones o creencias o faltas de ella... y que además representa a la mayor multinacional histórica, manipuladora de mentes, instauradora de la cultura del miedo y de la culpa en la sociedad occidental, asesina, acomplejada y mentirosa... la iglesia católica... es cuanto menos un buen indicador de cuan podrido anda este mundo en el que vivimos.

Como hablar de la iglesia solo me produce rabia y odio y esa es la baza principal que ellos utilizan, me voy a limitar a poner el video de un tipo muy bien equilibrado. Uno que sabe canalizar esa ira de forma productiva y elocuente.

Ateísmo agresivo, porque no nos dejan más opciones.

Los conflictos irresolubles del poeta

2011-07-02T18:33:00.004+02:00

Cariño, tenemos que hablar. Hace tiempo que tenemos que hacerlo. Al menos yo, me apetece. ¿Puedes sentarte?
...
Bueno, a mí me apetece menos todavía, pero tú me importas y lo último que me apetece es que sufras. Me preocupa mucho, créeme.
...
Porque me importas. Porque te quiero... lo bastante como para ser realmente honesto.
...
Es que a veces me preocupa que puedas sufrir. Y no te lo mereces. Quiero decir que no te mereces sufrir.
...
Porque... para ser honesto, mi historial no es muy bueno. Casi todas las relaciones íntimas que he tenido con mujeres terminan con ellas sufriendo de alguna manera. Para ser honesto... a veces me preocupa la posibilidad de ser uno de esos tíos que usan a la gente, a las mujeres. Me preocupa a vec... No, joder. Voy a ser honesto contigo porque me preocupas y porque te lo mereces. Cariño, mi historial de relaciones es el de un tipo más bien indeseable. Y cada vez más a menudo últimamenet tengo miedo de que sufras, de que yo pueda hacerte daño del mismo modo que al parecer he hecho daño a otras que...
...
Que tengo un expediente, unas pautas, por decirlo de alguna manera; por ejemplo, suelo ir muy rápido y muy fuerte al principio de una relación y persigo a la otra persona con mucha intensidad y soy muy cariñoso y me enamoro perdidamente desde el mismo principio, y digo "Te quiero" desde los inicios de la relación, y empiezo a hablar en futuro desde el principio, y no pongo nunca límite a la hora de decir o hacer para demostrar lo mucho que me importa, lo cual por supuesto tiene el efecto natural de hacerles creer a ellas que estoy realmente enamorado (y lo estoy), y eso luego, creo yo, parece que las hace sentirse lo bastante queridas y por decirlo de alguna forma, seguras, como para empezar a decir que ellas también me quieren y a admitir que también están enamoradas de mí. Y no es (déjame hacer hincapié en esto porque es una verdad como un templo), no es que no esté diciendo la verdad cuando lo digo.
...
Bueno, no digo que no sea razonable preguntarme a cuántas se lo he dicho antes ni preocuparse por esa cuestión, pero si no te molesta, la verdad es que no es de eso de lo que estoy intentando hablarte, de manera que si no te molesta quiero mantenerme apartado de cosas como las cifras y los nombres propios e intentar limitarme a ser totalmente honesto contigo acerca de cuáles son mis preocupaciones, porque me importas. Me importas mucho, cariño. Muchísimo. Ya sé que resulta inquietante, pero es muy importante para mí que creas esto y te fies de mí mientras tenemos esta conversación, de que el hecho de que lo que digo o lo que temo que vaya a acabar haciendo te vayan a hacer daño no significa de ninguna forma que no me importes o que no haya hablado absolutamente en serio todas las veces que te he dicho que te quería. Todas las veces. Espero que te lo creas. Te lo mereces. Y además es verdad.
...
Pero lo que quiero decir es que desde hace tiempo todo lo que hago y digo tiene el efecto de provocar que ellas piensen que se trata de una... de una relación muy seria, y uno casi diría que es como si las estuviera alentando para que pensaran en términos de futuro.
...
Porque entonces esas pautas, por llamarlas de alguna forma, parecen dictar que una vez la he "conseguido", por decirlo de alguna forma, y ella está tan entregada a la relación como yo, entonces parece que se adueñe de mí una incapacidad fundamental para continuar avanzando y llegar hasta el final y establecer un... ¿cuál es la palabra adecuada?
...
Si, vale, esa es la palabra, aunque tengo que confesarte que la manera en que la dices me llena de miedo de que ya estés sufriendo y no te estés tomando lo que estoy diciendo con el espíritu con que te estoy hablando del asunto, y para ser honestos me importas lo bastante como para confesar ciertas preocupaciones honestas que me han estado rondando acerca de la posibilidad de que puedas sufrir, lo cual, créeme, es la última cosa que quiero.
...
Pues que... examinando mi historial y tratando de entenderlo, me da la impresión de que hay algo en mí que me hace acelerar demasiado en la fase inicial de intensidad y me lleva a una situación de compromiso, pero entonces no parece capaz de seguir empujando todo el tiempo y establecer realmente el compromiso de crear algo verdaderamente serio, orientado al futuro y firme con ellas. Como diría el señor Chitwin, no soy una persona íntima. ¿me estoy explicando? Me da la impresión de que no me estoy expresando muy bien. Lo que provoca por lo visto el sufrimiento es que esta incapacidad solamente aparece después de haber hecho, dicho y de haberme comportado de una forma que a cierto nivel estoy seguro de que les hace pensar que quiero algo tan comprometido y orientado al futuro como ellas. De forma que, para ser honesto, este es mi historial en relación a estas cosas, y por lo que sé este historial parece indicar que soy un individuo indeseable para las mujeres, algo que me preocupa. Mucho.
Que yo a lo mejor les pueda parecer un tío completamente ideal a las mujeres hasta llegado un punto de la relación en que abandonan toda resistencia, bajan las defensas y se entregan al amor, y por supuesto eso mismo parece ser lo que yo he querido desde el mismo principio y la razón por la que he trabajado tanto y las he agasajado con tanta intensidad y, tal como soy perfectamente consicente de haber hecho contigo, por eso me he puesto tan serio y he pensado en términos de futuro y he usado la palabra "compromiso" y entonces (y créeme, cariño, esto es difícil de explicar porque yo mismo no lo entiendo del todo), llegado este punto, históricamente, la mejor explicación que encuentro es que parece que algo en mí, por decirlo de alguna forma, da marcha atrás y acelera al máximo pero ahora en la dirección contraria.
...
Lo único que sé es que me entra el pánico y siento que he de dar marcha atrás y salir de ahí, pero por lo general no estoy completamente seguro, no sé si realmente quiero salir o si simplemente estoy sufriendo un ataque de pánico, y aun cuando soy presa del pánico y quiero largarme sigo sin querer perderlas, por lo visto, de forma que tiendo a dar un montón de señales ambiguas y a decir y hacer un montón de cosas que parecen confundirlas y desorientarlas y causarles dolor, y créeme que todo eso siempre termina haciéndome sentir horrible, incluso mientras lo estoy haciendo. Y tengo que decirte con total honestidad que es lo que temo que pase con nosotros dos, porque desorientarte o causarte dolor es absolutamente la última cosa en...
...
La verdad absoluta es que no lo sé. No lo sé. No he logrado averiguarlo. creo que lo único que intento al sentarme ahora y hablar de esto es preocuparme de verdad por ti y ser honesto conmigo mismo y con mi historial de relaciones y hacerlo en medio de algo en lugar de hacerlo al final. Porque de acuerdo con mi historial, solo al final de mis relaciones parezco ser capaz de exponer abiertamente algunos de mis miedos sobre mí mismo y mi historial de causar dolor a las mujeres que me quieren. Lo cual, por supuesto, les causa dolor a ellas, esa honestidad repentina, y les sirve para expulsarme de la relación, y después me preocupa la posibilidad de que eso mismo fuera mi plan inconsciente en el momento de sacar el tema y sincerarme por fin con ellas, tal vez. No estoy seguro.
...
Así que de todas formas la verdad es que no estoy seguro de nada. Solamente estoy intentando contemplar con honestidad mi historial y ver con honestidad lo que parece ser su conjunto de pautas y saber si es probable que estas pautas aparezcan también contigo, lo cual créeme que no me apetece en absoluto. Por favor, créeme que inflingirte cualquier dolor es lo último que quiero, cariño. Este rollo de dar marcha atrás y como diría el señor Chitwin: "cerrar el negocio", eso es lo que quiero intentar explicarte con total honestidad.
...
Y cuanto más rápidamente e intensamente las he perseguido al principio, agasajándolas y yendo detrás de ellas y sintiéndome completamente enamorado, la intensidad de esa atracción parece ser directamente proporcional a la intensidad y la urgencia con la que después parezco encontrar vías de dar marcha atrás y retroceder. El historial indica que esa especie de retroceso repentino sucede justo cuando tengo la sensación de que las he "conseguido". Sea lo que sea lo que quiera decir con conseguido: honestamente no sé lo que quiere decir. Parece significar que por fin sé con certeza que ahora están tan entregadas a la relación e interesadas en el futuro como yo. Como yo lo he estado. hasta ese momento. Sucede así de rápido. Y cuando sucede es terrorífico. A veces ni siquiera me entero de qué ha sucedido hasta que se ha terminado y entonces miro atrás e intento entender cómo ella ha podido sufrir tanto, si es que ella estaba loca y dependía de mí hasta un extremo antinatural o si soy un indeseable en lo que respecta a las relaciones. Sucede con una rapidez increíble. Parece al mismo tiempo rápido y lento, como un accidente de coche, donde casi parece que lo estás viendo desde fuera en lugar de estar participando en él. ¿Me estoy explicando?
...
Por lo visto tengo que estar todo el tiempo admitiendo que me aterra que no me vayas a entender. La posibilidad de no explicarme lo bastante bien o de que por alguna razón, y sin ser culpa tuya, puedas malinterpretar lo que estoy diciendo y darle la vuelta de alguna forma y acabar sufriendo. Siento un terror increíble, te lo aseguro.
...
En la superficie, y en relación a los detalles, muchas de ellas eran bastante distintas, las relaciones y lo que terminó pasando. Pero, cariño, de alguna forma he empezado a ver que por debajo de la superficie todas eran más o menos lo mismo. Las mismas pautas básicas. En cierta forma, cariño, el hecho de ver esto me da bastantes esperanzas, porque tal vez quiere decir que me estoy volviendo más capaz de entenderme y de ser honesto conmigo mismo. Parece que estoy desarrollando cada vez más conciencia en este sentido. A una parte de mí le aterra todo esto, para ser honestos. Los inicios tan intensos, casi demasiado acelerados, y el sentirme como si todo dependiera de conseguir que bajen las defensas y se entreguen y me quieran de forma tan total como yo las quiero a ellas, luego me entra el pánico y doy marcha atrás. Admito que me produce cierto miedo la idea de ser consciente de todo esto, como si por lo visto me fuera a hacer falta todo el espacio para maniobrar. Y es extraño, lo sé, poque al principio de las pautas no quiero espacio para maniobrar, lo último que quiero es espacio para maniobrar, lo que quiero es entregarme y que ellas se entreguen conmigo y crean en mí y que estemos juntos en ello para siempre. Lo juro, prácticamente todas las veces he creído que era eso lo que quería. Por esa razón no me parece que yo fuera perverso ni nada parecido, ni que yo les estuviera mintiendo ni nada parecido... Aunque al final, cuando por lo visto yo ya he dado marcha atrás y me he alejado del todo, ellas sienten casi siempre que yo les he mentido, como si en caso de haberles hablado en serio fuera imposible haber cambiado de opinión y dado marcha atrás de esa forma. Y todavía, para ser honestos, no creo que yo haya hecho nunca eso: mentir. A menos que simplemente esté racionalizando. A menos que yo sea una especie de psicópata capaz de racionalizar cualquier cosa y ni siquiera sea capaz de ver las manifestaciones del mal que están teniendo lugar de la forma más obvia, o tal vez no me importa nada y lo único que quiero es engañarme a mí mismo y creer que me preocupo por los demás para continuar viéndome a mí mismo como un tipo decente. Todo es increíblemente confuso, y esa es una de las razones por las que he dudado tanto antes de explicártelo, por miedo a no ser capaz de plantearlo con claridad y a que tú no me vayas a entender y acabes sufriendo, pero he decidido que si me importas tengo que tener el valor para actuar realmente en consecuencia, anteponer mi preocupación por ti a mis preocupaciones y confusiones egoístas.
...
Cariño, estoy encantando. Confío en que no estés siendo sarcástica. Estoy tan confuso y aterrado en estos momentos que probablemente no me daría cuenta.
...
Ya sé que tendría que haberte contado algo de todo esto antes, y también haberte hablado de las pautas. Antes de que vinieras aquí a vivir conmigo, y créeme que significó mucho para mí... Me hizo sentir que realmente te importaba esto, lo nuestro, el estar conmigo, y quiero ser tan cariñoso y honesto contigo como tú lo has sido conmigo. Sobre todo porque sé que el venirte aquí fue algo para lo que te presioné mucho. La facultad, tu apartamento, tener que librarte de tu gato... por favor, no me malinterpretes, el hecho de que dejaras todas estas cosas para estar conmigo significa mucho para mí, y es una parte muy importante de por qué creo que te quiero y me importas tanto, demasiado como para que no me aterre llegar de alguna forma a desorientarte y hacerte sufrir, y créeme, tendría que ser un psicópata total para no tener en cuenta esa posibilidad dado mi historial en estas cuestiones. Eso es lo que quiero ser capaz de decir con bastante claridad como para que me entiendas. ¿Estoy consiguiendo explicarme aunque sea un poco?
...
No es tan simple como eso. Al menos no tal como yo lo veo. Y créeme que no es que yo vea todo esto como si fuera un tío totalmente decente que nunca hace nada mal. Alguien que fuera mejor tipo probablemente te habría hablado de las pautas y te habría advertido de antemano antes de empezar a acostarnos, para ser honestos. Porque te aseguro que me sentí culpable después de hacerlo. De acostarnos. A pesar de lo increíblemente mágico y extático y de lo bien que estuvo y que estuviste tú. Probablemente me sentí culpable porque era yo el que había estado presionando tanto para que nos acostáramos tan pronto, y aunque me dijiste con toda honestidad que te hacía sentir incómoda el hecho de acostarnos tan pronto y yo ya entonces te respeté y me preocupé mucho por ti y quise respetar tus sentimientos pero aun con todo seguía sintiéndome increíblemente atraído por ti, fue una de esas descargas irresistibles de atracción, y me sentí tan abrumado por ella que incluso sin quererlo necesariamente sé que me entregué demasiado pronto y probablemente te presioné y te apremié para que te entregaras y nos acostáramos juntos, aunque ahora creo que a cierto nivel probablemente ya sabía lo culpable e incómodo que me iba a sentir después.
...
No me estoy explicando lo bastante bien. No estoy llegando al fondo. Muy bien, ahora me está entrando pánico de que empieces a sufrir. Por favor, créeme. Mi única razón para querer que habláramos d emi historial y para tener miedo de lo que pueda ocurrir es que no quiero que ocurra, ¿entiendes? No quiero dar marcha atrás de pronto y empezar a intentar escabullirme después de que tú me hayas dado tanto y hayas venido aquí y ahora que... Ahora que estamos tan unidos. Rezo para que seas capaz de ver que el hecho de que yo te cuente lo que siempre ocurre es una especie de prueba de que no quiero que ocurra contigo. Que no quiero ponerme irritable ni hipercrítico ni largarme y pasarme varios días seguidos lejos ni ser descaradamente infiel de una forma que seguro que acabas descubriendo ni ninguna de esas formas repulsivamente cobardes que he usado antes para salir de algo que he pasado meses persiguiendo intensamente y esforzándome para conseguir que la otra persona se entregara igual qu eyo. ¿Me estoy explicando? ¿TE puedes creer que estoy intentando honestamente respetarte advirtiéndote acerca de mí, en cierto modo? ¿Que estoy intentando ser honesto y no deshonesto? Que he decidido que la mejor manera de espar de esas pautas que haría que sufrieras y te sintieras abandonada y como una mierda es intentar ser honesto por una vez. Aunqeu debería haberlo hecho antes. Aunque admito que tal vez sea posible que puedas interpretar lo que estoy diciendo ahora como algo deshonesto, como si de alguna foma intentara asustare para que te echaras at´ras y yo pudiera escabullirme de esto. Y no creo que sea eso lo que estoy haciendo, pero siendo totalmente honesto no puedo estar ciento por ciento seguro. No puedo aventurar eso contigo. ¿Lo entiendes? ¿Que estoy intentando quererte con todas mis fuerzas? ¿Que me aterra el no poder amar? ¿Que tengo miedo de ser fundamentalmente incapaz de hacer otra cosa que perseguir y seducir y luego echar a correr, entregarme y luego dar media vuelta, no ser nunca honesto con nadie? ¿De no ser nunca un tipo íntimo? ¿De ser tal vez un psicópata? ¿Te imaginas lo que me cuesta contarte esto? Y me aterra que después de contarte todo esto me vaya a sentir tan culpable y avergonzado que no sea capaz ni siquiera de mirarte ni pueda soportar el estar contigo, saber que sabes todo esto de mí y en adelante tener miedo todo el tiempo de lo que estás pensando. Que incluso es posible que el hecho de que ahora esté intentando honestamente eludir las pautas de enviar señales ambiguas y escabullirme sea otra forma de escabullirme. O de hacer que seas tú quien te marches, ahroa que te he conseguido, y tal vez en el fondo soy un capullo tan cobarde que ni siquiera tengo agallas para ser yo el que se marcha, sino que quiero que seas tú la que se marche.
...
Esas preguntas son válidas y totalmente comprensibles, cariño, y te juro que haré absolutamente todo lo que pueda para contestarte lo antes posible.
...
Solo hay una cosa más que creo que tengo que decirte primero. Para que la pizarra quede limpia por una vez y todo salga a la luz. Me aterroriza decírtelo pero voy a hacerlo. Luego será tu turno. Pero, escucha: no es nada bueno. Me temo que va a hacerte daño. ¿Puedes hacerme un favor y contenerte y prometerme que intentarás no reaccionar durante un par de segundos cuando te lo diga? ¿podemos hablar de ello antes de que reacciones? ¿me lo puedes prometer?

* Extraido del libro de relatos "Entrevistas Breves con hombres repulsivos" de David Foster Wallace

auxilio

2011-06-11T02:56:00.002+02:00

La primera semana del verano solía ser aburrida y yo siempre quería irme de vuelta a casa. Insistía tanto que a punto estaba de convencer a mi madre y cuando esta cedía a mi niñería insostenible yo ya estaba encontrándome bien y empezando a divertirme y al final no había tragedia familiar y las vacaciones en la playa seguían su curso.
Y todos los recovecos del bloque me parecían un laberinto que escondía aventuras inimaginables y mis amigos y yo hablábamos el mismo idioma y a mi abuelo también le parecía que la sandía estaba insípida y disfrutábamos ignorando las regañinas y advertencias de mi abuela mojándolas directamente en el tarro del azúcar.

No sé como pasó el tiempo. Sigo sin entenderlo. Quizá se me fue porque poco después vinieron otras cosas. Y las relaciones seguían siendo intensas y cada persona que conocía me parecía una aventura inimaginable y seguía mirando al mundo como miraba absorto al mar, sintiendo su inmensidad.

Pero de un tiempo a esta parte parece que todo eso haya desaparecido. Y las relaciones se han vuelto tan insípidas como la sandía y no encuento un tarro de azúcar con el que salvarlas. Y de la intensidad solo sobrevive el recuerdo y una nostalgia apocalíptica que me acaba de llevar a estar una hora sentado en el suelo de la terraza del piso de la playa, donde solía venir a veranear, mirando las luces parpadeantes de los hoteles, pensando en todos los que fueron mis amigos, todas las chicas que conocí... como si me estuviera muriendo.

Y me he metido aquí preguntándome mentalmente cuando se me olvidó, cuando dejé de ser capaz de llorar hacia fuera y empezó a caer todo dentro hasta inundarme.

Ya está. Eso era todo.

anatomía de la historia

2011-06-01T16:58:00.006+02:00

Hoy he tenido el honor de que el señor Jose Luís Ibáñez Salas, editor y amigo, me haya pedido colaborar en la revista digital dedicada a la historia que dirige:

www.anatomiadelahistoria.com

Como esteréis pensando, yo no tengo ninguna cualificación para escribir sobre la historia en sí, en mayúsculas, tal como suena, pero hay alguna sección musical y cinematográfica en la que podré relacionar y aportar a alguna que otra cosa desde mi más absoluta e ingenua ignorancia.

En la revista digital, o pagina web, al fin y al cabo, al parecer hay una sección llamada "Querido maestro" en la que se pide a todos los colaboradores escribir una reseña de la persona que consideran que las inició en la curiosidad y el amor por la historia. Yo he decidido escribir sobre mi padre, y como todo homenaje que le pueda dar me parecerá poco, quiero aprovechar la coyuntura para transcribir aquí dicha reseña. Así que ahí va:

Máximo González, un vendedor de entradas para el espectáculo de la Historia

Máximo González lleva tantos años como yo de vida dando clases a niños de todas las edades. El hecho de que sea profesor es una mera coincidencia. Que sea mi referente en la vida y en mi elección de la persona que más me influyó para interesarme por la Historia tiene mucho más que ver con el estómago que con la cabeza, con la irreverencia que con lo diplomático, con el padre que con el profesor. Antes de ser un sabio de barba cerrada y barriga cervecera, se dedicó a ser un escuálido viajante, un observador errante que intuía la Historia sobre el terreno antes de conocerla en los libros. Él me dio la llave de la curiosidad y por tanto de las puertas de la Historia enseñándome lo más importante: saber interpretarla por mí mismo, en un sentido antropológico, en torno al sentido común y a mi propia percepción de la justicia y de lo verdaderamente importante. Sus lecciones no fueron más que enseñarme con el ejemplo, interesarse en mis gustos, tratar de conocerme para guiarme del modo más efectivo a mi realización como persona, descubrirme la literatura que puede llevar engañado a un niño a un mundo mucho más austero y en apariencia aburrido como puede resultar a priori ese término aplastante y solemne que es el de la HISTORIA, al igual que me confundía dándome cucharadas de yogur para que terminara de comerme el puré de verduras.

De Máximo González aprendí que la Historia está viva, que tiene que ver con todas y cada una de las cosas que pasan por mi cabeza, que conocerla a ella es obtener datos cruciales para poder entenderme a mí mismo. De Máximo González, mi padre, aprendí a interesarme por lo que no se cuenta, por lo que omiten los vencedores de las contiendas, por lo que pasó entonces con los perdedores. De Máximo González aprendí a identificar qué parte del océano infinito de información me resulta relevante, y en qué lugares de ese océano me apetece posicionarme.

Y eso, sin ánimo alguno de ofender a nadie, es mucho más de lo que puede enseñar cualquier profesor de historia.

Jazz

2011-05-14T20:29:00.003+02:00

"El negro con la trompeta en sus labios
tiene una cabeza de vibrantes cabellos domeñados
ahora de cuero reluciente...
hasta que brillan como el azabache
como si el azabache fuera una corona

la música de la trompeta en sus labios
es miel
mezclada con fuego líquido
El ritmo de la trompeta en sus labios
es éxtasis
destilado de antiguo deseo...
deseo...
eso es anehlo de luna
donde el rayo de luna es el foco en sus ojos

Deseo...
eso el anhelo del mar
donde el mar es un vaso en el bar
de gran tamaño

El negro con la trompeta en sus labios
cuya elegante chaqueta
tiene solo un precioso botón...
no sabe por qué riff se desliza la música
es una aguja hipodérmica para su alma

Pero
suavemente...
cuando la melodía sale de su garganta...
los males se suavizan
siempre
en una nota dorada".

Del documental: "Blue Note: a story of modern jazz" de Julian Benedikt.

El camino

2011-04-04T01:55:00.002+02:00

Preparándome unas pruebas de acceso a la escuela de cine internacional de San Antonio de los Baños (Cuba) me pidieron entre los requisitos hacerme un autorretrato artístico, es decir, algún tipo de chorrada metafórica que me representara a mí mismo, en el formato que yo quisiera. Como me parecía un acto pedante en sí mismo, se me ocurrió que debía abandonar rápidamente tal propósito, y conformarme con hacer algo que, como todo lo que suelo hacer, tuviera que ver conmigo y fuera lo suficientemente general como para no limitarme ni definirme demasiado.

Así que escribí este poema, le puse estas imágenes y lo edité con esta música. Al menos, pensé, si no me cogían, o decidía no presentarme a la prueba... el poema podría valerse por sí mismo y no verse huérfano entre los requisitos estúpidos de una gente a la que en realidad no les interesas tú lo más mínimo, sino tu capacidad para venderles idealizaciones y conceptos posmodernos.

La prueba es pasado mañana. He decidido no presentarme

videopoema "El camino" de Julio Blez from Julio Blez on Vimeo.

polvo de estrellas

2011-02-28T21:04:00.003+01:00

Paso por un callejón muy estrecho, las paredes se alzan hasta el cielo, huele a óxido, pero a un óxido acogedor, familiar, casi entrañabale. Hay una obra, una de las fachadas esta medio derruida, y dentro se amontonan los escombros en el patio anterior a la casa. Entiendo que esos escombros son mis recuerdos, que estan ahí, apilados, esperando algún movimiento por mi parte, buscándome la mirada, tratando de no molestar el paso de nadie, aceptando su condición rutinaria de inadvertidos, asumiendo que en cualquier momento vendrán a por ellos los obreros del olvido.
Cuando me ven, sin embargo, todos parecen querer contarme cosas, como los abuelos que enseñan sus fotos de juventud orgullosos, como las batallas melancólicas de nuestros ancianos. Hay un sentido humano, y no hay nada más humano que ese sentido innato de contar lo que uno fue, cuando por fin completamos la vuelta a la circunferencia y ponemos paso inexorable al polvo del que nacimos. Yo me compadezco de ellos y no puedo apartarles la mirada, no puedo dar media vuelta y salir del callejón para asomarme al mundo porque sería como encontrarme con mi yo anciano y negarle la posibilidad de contarme lo mucho que disfrutó cuando era yo. Hay un niño que murió en algún momento y al que espero encontrar, también, de algún modo, en aquellos escombros de la casa vieja y derruida de mi abuela. Hay una serie de recuerdos, los primeros que me vienen, que me transtornan. No puedo hallar al niño que fui, solo una serie de imágenes que no acierto a adivinar si fueron parte de los sueños que precedieron a la muerte de mi abuela, representando a esa parte que tenemos todos que se niega sistemáticamente a aceptar la realidad como la única posible, o si realmente fueron fragmentos de esa realidad que trata de reivindicarse una y otra vez, patética y asustadiza, como la única posible.

Así que los miro a los ojos. Esos trozos de ladrillo amontonados friccionándose hasta el polvo dejan de repente que entre una luz irreal que no se reivindica como nada y que por tanto me resulta más fiable y madura que la torpe y cruda realidad. Y a través del polvo por fin vislumbro a aquel niño bañándose en una olla enorme para guisar y diminuta para bañar a un niño. Y veo a sus primas jugando alrededor, y la abuela regando una serie de escombros que al contacto con el agua vuelven a convertirse en flores. Mi padre aún fuma y sale sonriente, coge la manguera y moja a mis primas, se rie entre dientes y el niño que fui se levanta y se dirige hacia mí decidido. Trepa por mi pierna, me abraza fuerte por alrededor del cuello y noto como se abre paso entre mi carne y se mete dentro de mí y se ríe, se ríe con una felicidad que me estría el alma, que me encoge los músculos, que está a punto de hacerme estallar, que me implosina y que me abre un agujero de gusano por el que hago algún viaje en el tiempo o en el espacio. La cuestión es que descubro que estoy ahí, y entonces todos me miran, todos descubren que he vuelto a visitarlos. A los que murieron y a los que crecieron, que son cosas muy parecidas.

Os echo tanto de menos, os quiero tanto, estoy tan avergonzado de haber crecido así...

No deberíamos dejar nunca, jamás, que la realidad sea solo la que se reivindica como tal. Y aunque terminen de derribar la casa del callejón, y construyan otra nueva, y la habiten niños con play stations, cuidaré del polvo, y del óxido, y trataré de no volver a decepcionar al niño que fui una vez.

Y lucharé a muerte por cortarle el paso a los obreros del olvido.

expertos

2011-02-13T05:28:00.007+01:00

Por mucho que te agarré de la cintura
y que apreté tu vientre convencido
mis manos no pudieron contener tu diafragma
y así se convirtió en advertencia
la interferencia intermitente de tu hipo

...pero que puedo decir,
nos divertimos ignorándola.

Y en el camino hacia casa, al cruzamos de nuevo
adelanté tu paso embriagado,
como los devotos del horario
aceptan su último segundo:
evitando la reincidencia de la enésima despedida
haciéndolo, como si fuera un experto, un poco más fácil...

Cuando llegué a casa vi el grano de tu nariz
en cada uno de los copos
que bañé de leche
en el bol de cereales...

y creo estar seguro que no fue gula
sino venganza
el motor de mi hambre.

Y me dispuse a dormir
pensando en este mundo
y en la marcha decidida del devenir

de la belleza infinita que nos adelanta
evitándonos la enésima derrota
como si fuera una experta...
haciéndonoslo más fácil

y que
irremediablemente
se nos escapa.

propósito de reincidencia

2011-01-06T01:21:00.007+01:00

Los temas muy serios siempre me han hecho cierta gracia. Si pienso en la muerte pienso en la ignorancia de la inexistencia, en lo insignificante del dolor, en un raton de dibujos animados que se quema al agarrarse a un clavo ardiendo y en un público de niños, insconcientes todavía, que se descojonan de la risa y son felices de ser los únicos que verdaderamente lo entienden todo. Y podría poner más ejemplos de cosas serias como el olvido, o la pérdida sentimental, o las enfermedades o la injusticia... pero creo que al fin al cabo todas estas y las que se me olvidan, no son más que otros tipos de muerte, subcategorías, por así decirlo.

Hay cosas que nunca me he planteado seriamente. Cosas muy serias a las que no les he dedicado una preocupación real: mi futuro, el fin del mundo, la salud... Creo que, de echo, hay algo acertado en mi postura. Siento que pensar demasiado en el futuro es sacrificar y desperdiciar el presente y creo que hacer eso es hipotecar tu alma y joder, de una forma u otra, ese futuro que estás comprando. Creo que privarse de la gula y del placer del desfase y del exceso es arriesgarse a caminar por el camino de la apatía de la pulcritud vital y que por mucha salud física que nos agenciemos, contaminar nuestra mente con tanto control y restricciones es cagarnos encima del plato y deberia estar perseguido por el departamento de sanidad como vida radioactiva automática y yerma altamente contagiosa. Creo que si de verdad somos justos y exigentes, deberíamos llevar mascarillas de precaución por si nos cruzamos por la calle con un metrosexual.

O con un oficinista metrosexual.

Y creo que si me tomo demasiado en serio el fin del mundo, y le doy alguna importancia a las irritantemente ajustadas predicciones mayas, y le doy vueltas a los extraños sucesos ocurridos en las últimas semanas en las que miles de pájaros han caido muertos, en una lluvia de picos y plumas, en distintas partes de Estados Unidos... y lo asocio a todo esto del apocalipsis y del final de los tiempos que al parecer puede que se aproxime... tendría el impulso de anticiparlo. De volverme loco y despreciar las cosas que realmente merecen la pena en la vida: El infortunio, la incerteza, la incertidumbre, la incógnita.
Le habría pedido esta noche a esa chica que no me soltara, que me dejara pasar lo que nos queda de vida en ese abrazo agrietado y grumoso. O puede que llamara a todo el mundo y hablara con el corazón y no me guardara nada y que no diera lugar a la manifestación espontánea e invisible de las cosas, y sería uno de esos malos guionistas que tienen miedo de que sus metáforas y sus sensibilidades y sus ideas no se entiendan, y que decide por ello ponerlo todo bien clarito en boca de un personaje que describe el sentimiento que provoca un color del cielo que, de algún modo, dice algo mucho más importante que una frase como: "tengo miedo a que me abandonen".

Así que mi propósito para este año será el de no dejarme cambiar algunas cosas importantes. Seguiré intentando llegar a casa con un pinzamiento en el pecho, con un tacto rasposo, sintiendo que me he tragado una bocina de barco y que no puedo avisar a nadie de que hay un transantlántico hundiéndose, esperando a que algún capitan de barco entienda eso en un escrito como este o en la evocación del remo que supone mi alegre tristeza infinita. Seguir teniendo fe en que no sea cosa de Dios, que sea mérito de mi conciencia creadora, que sea ella el genio, o aceptando que en caso de no serlo, sea Dios un tipo muy cachondo y muy divertido y muy hijodelagranputa al que le caigo especialmente bien, que se ocupa de mi, que se esfuerza en alimentar mis conflictos, que tenga intención de seguir sometiéndome a la diversión cruel, a la eterna contradicción asfixiante que a veces parece que va a ahogarme y que en algún momento parece que solo estaba limpiándome o depurándome o saciándome de vida, manteniéndome demasiado ocupado como para ser solemne o como para evitar que me hagan gracia los chistes de negros, de blancos, de maricones, de judios, de moros, de pileños, de leperos, de intelectuales pedantes, de catetos de pueblo, machistas, parapléjicos que van chocándose en la frente con el metal cuando corren los 100 metros vallas, leprosos que se evaporan en las piscinas como pastillas efervescentes, mongolitos soeces que escandalizan a las madres cuando pasa una chica guapa y les gritan obscenidades, y que cuando son sometidos a la amenaza cristiana de la justicia divina a modo "no digas eso que te castigará el señor" responden combativos y orgullosos: "pues como no me despeine..."

Así que supongo que esta noche, envuelto en un sentimiento de bucle infinito con uno de los amores de mi vida, abrazados durante más minutos de los que tardarían en prohibirnos consumirnos en nuestra propia ceniza humeante y fumarnos y ennegrecernos los pulmones y ser felices exhalando el humo de las últimas caladas frente a un colegio público... he sentido que mi propósito comienza con buen pie, y que conservo al menos la risa escandalosa y liberada del niño perseguido y amenazado y moribundo que llevo dentro.

Para mañana, dia de reyes, solo pido que me devuelvan también el llanto. Porque no llorar como los niños es lo que, posiblemente, nos haga tomarnos las cosas tan en serio.

las cosas por su nombre

2010-12-22T01:49:00.005+01:00

No me gusta hablar de política o de temas candentes en este blog. Ni siquiera en persona, en donde reconozco que me pierde la boca y hablo mucho más de lo que me gustaría. Pero hoy no me puedo ir a dormir sin vomitar unas cuantas cosas con respecto a la eterna polémica de la piratería, los derechos de autor y la recién rechaza propuesta de la ley Sinde.

Creo que en todo este asunto hay dos bandos enfrentados por culpa de una parte que se mantiene al margen y que es la verdaderamente interesada en que algunos sistemas caducos e injustos se mantengan tal como están. Y creo que eso se puede trasladar a otros muchos aspectos de la política.
Desde que el mundo es mundo, entre el artista y su público ha habido un lugar ocupado por una serie de especuladores, negociantes, sanguijuelas, farsantes y ladrones que son los intermediarios. Estos, que podrían representar a la industria cinematográfica, la musical, o a la empresarial en general, se han ocupado de construir un sistema en el que, paradójicamente, son ellos los imprescindibles y los que realmente ganan dinero con todo el asunto. Y para que eso siga así, han descubierto que lo ideal es que nosotros, el público, o nosotros, los artistas, nos peleemos y nos equivoquemos de enemigo. Así, mientras despistan la atención de lo verdaderamente importante, ellos podrán perpetuar eternamente la mentira innecesaria del intermediario.

¿Por qué pasa ahora, y no antes? Pues muy fácil. Quizás antes esa figura desmedida del agente intermediario tenía algún sentido y alguna justificación. El cine llegaba a las salas, y ellos nos lo traían. Al igual que la música o los libros. Pero la tecnología avanza inteligentemente, y nosotros evolucionamos, de forma que no solo nacemos cada vez con menos pelo en el cuerpo, debido a que ya tenemos otros métodos para refugiarnos del frío y la genética lo ha comprendido y se ha adaptado... sino que también tenemos una inercia comercial que nos lleva a eliminar a estos intermediarios. Hoy en dia no son necesarios. Tenemos internet, una red social inmediata creada bajo los principios hippies de los 60 y 70, el libre intercambio.

El problema está en que, a estas alturas, despues de tantos años metidos en el ajo, estos señores empresarios que viven del talento de los demás, del oportunismo y de inflar los precios y jugar con el consumidor... ya se han hecho dueños de lo que conocemos como la industria artística. Y como todo el modelo que han creado es absolutamente suyo, han conseguido, con las colaboraciones ignorantes de algunos artistillas imbéciles de renombre que suelen tener tratos y comisiones y contratos especiales (y voy a poner ejemplos: Miguel Bosé, Alejandro Sanz, Álex de la Iglesia, U2...) hacernos creer a todos que es el arte, ¡el mismísmo arte!, la creatividad y el contenido... lo que está en peligro, en lugar de su juego industrial y su mercado, cosa que... a mí no es que me la traiga floja, sino que además me alegra enormemente que se vaya a la puta mierda de una bendita vez.

Esto no es fácil, y no quiero parecer frívolo. Yo creo que el mercado tiene que cambiar por completo. Creo en un mercado en igualdad de condiciones, en el que no sean las compañías las que lancen los éxitos, las que conviertan a los autores en marcas comerciales, las que nos invadan con campañas publicitarias y hagan de nuestra sociedad una masa borrega, ignorante, adormecida, estúpida y sin ningún tipo de criterio.

Yo no creo que la gente sea tonta. Tampoco creo que sea lista. Es fácil de manipular, simplemente. Por lo tanto me gustaría un mercado en el que los artistas tuvieran igualdad de condiciones para crear sus obras y promocionarlas, y que fuera el público, una vez despojado de ese lastre de la industria actual lavacerebros... el que decidiera quien y quien no puede vivir de esto. Y eso, exactamente eso, es internet.

En ningún caso estoy a favor de que en lugar de nosotros sea un canon, una ley, o una propiedad "intelectual" la que regule el mercado y decida quien debe cobrar, y que precio tiene el arte.
No puedo entender ese término. La única propiedad que debe tener un artista sobre su obra es el reconocimiento de la creación de la misma. Un director de cine cobra una buena cantidad de pasta por hacer una película. A parte de ese sueldo, le llegan otras cantidades por derechos intelectuales, como el famoso canon que pagamos todo cristo por comprar un cd virgen, vayas o no a utilizarlo para copiar su película, o para guardar tus documentos personales. No solo son cánones, también porcentajes por venta en taquilla, porcentajes por venta de dvs´s y merchandaising, entrevistas, premieres... etc etc.
Aparte de ese dinero, ahora parece que los autores también quieren que cada vez que alguien vea ese trabajo que hizo una vez, alguien le de un cheque. Que la reproducción de lo hecho siga dando dinero.

Si un albañil hace una casa, cobra por hacer esa casa. Imaginemos ahora que el albañil pida una cantidad de dinero por cada vez que se use esa casa. Por cada vez que alguien la mire. Un derecho de propiedad intelectual. Que diez años después de haberla hecho, se enfade mucho con un grupo de turistas que la fotografíen y cuelguen las fotos en internet. Que pida que cada usuario que se ha descargado esa foto de la fachada que él ha construido... le pague. Creo además que habrían muchos padres que podrían pedirme derechos de autor por cada paja que me hago a la memoria de sus hijas.
Vamos hombre, por favor.

Soy consciente de que hacen falta demasiados cambios, no solo en la industria, sino en la mentalidad social actual, para que algo de lo que digo tenga sentido. Y que puede resultar incluso utópico. Pero que una cosa sea muy difícil o muy romántica o muy utópica... no me va a llevar a defender lo contrario. Muchos amigos mios han salido a la palestra defendiendo la ley Sinde argumentando que hay mucho listo lucrándose con los enlaces y la publicidad que les paga para aparecer en esas páginas que llaman "ilegales". Les importa una mierda la cantidad de dinero que gane un señor de la Sgae gestionando unos derechos de un artista que incluso es posible que no esté inscrito en la Sgae. No les preocupa que la ley de Sinde fuera anticonstitucional y el fondo, solo tratara de reirse de los jueces y burlar el poder judicial para asi poder cerrar las webs que anteriormente fueron denunciadas y que varios jueces, varias veces, con todas las leyes en la cabeza, dijeran que eran completamente legales. No parece importarles las formas ni el trasnfodo ni todo esto. Y lo que es peor, no parece preocuparles que al fin y al cabo, los derechos y las posibilidades de los artistas, de los que de verdad estamos aquí porque somos yonkis de la expresión poética y no sabemos vivir sin crear y no estamos dispuestos a doblar el espinazo ante la industria sino solo a intenar manifestar nuestra alma artísticamente... vamos a seguir estando totalmente desprotegidos ante los verdaderos ogros, los empresarios, la industria, el intermediario, el traficante de arte que hará lo que pueda para conseguir que en el futuro la palabra sea solo "entretenimiento".
La propiedad intelectual, los canons, las discográficas, las editoras, las productoras... en mi humilde opinion, sobran. Hacen un trabajo que ya podemos hacernos nosotros mismos. Cobran un sueldo por ello que nisiquiera cobrarìamos nosotros mismos.

No soy partidario de meterlos en la cárcel, básicamente, porque creo que han estado chupando del bote muchos más años de los que pasarían en prisión. Y si no hacemos las cosas bien, mejor no hacerlas.

Los derechos de propiedad intelectual son solo una excusa. Esos derechos no les servirá de nada a los artistas. No promoverá el arte. No saneará la cartelera, ni el panorama musical, ni el literario. No habrán mas ayudas para los jóvenes creadores, ni tendras más posibilidades, ni nada será mas justo cerrando páginas webs.
Lo único que puede pasar si la gente no va al cine, si la gente se descarga los contenidos sin pagar... es que los que vayan a la quiebra sean ellos, que los malos pierdan. Lo que se va a ir a la mierda, amigos mios, es este sistema asqueroso de gente que no pinta nada aqui hace ya un tiempo.

Y lo que es mejor... el arte sobrevivirá. Que digo! RENACERÁ! Porque por muchas editoriales, productoras o discográficas que se arruinen... cada día hay más músicos, más cineastas, más escritores, más artistas.

Quizá esos famosos que se echan las manos a la cabeza y que piden por favor que lo compremos todo y que "apostemos por el arte", no solo lo digan por sus favorables contratos y primas, sino porque quizá la democratización del arte conlleve la eliminación de estos personajes que dicen ser artistas. Me apetece mucho ver que pasará el dia en que Miguel Bosé no tenga una multinacional discográfica detrás dándole bombo. El dia en que Alejandro Sanz tenga que ganarse el caché que tiene. El dia en que el señor presidente de la academia, el señor Álex de la Iglesia, tenga que aprender a escribir un guion en condiciones para poder hacer una película, y evitemos así basuras como la balada triste de trompeta.

Propiedad intelectual. Siempre que lo leo noto que sobra una palabra y que se inventa otra. Hablar de derechos de los artistas cuando en realidad hablan de salvar el nivel de vida de unas sanguijuelas que no saben hacer otra cosa que vivir del talento de los demás.

Llamemos a las cosas por su nombre

Humor de actriz fea

2010-11-06T00:21:00.006+01:00

Hoy la cosa es otra idea absurda a lo imitador barato de Miguel Noguera. Una de estas sitcoms, esas series de adolescentes o de amigos trentañeros que viven entre el pub de abajo y el salón gigante del piso de alguno de ellos... Pues hay un personaje en esa sucesión de ingenio gratuito, un personaje muy estúpido que solo esta ahí como apoyo moral para el resto de personajes. Solo le dan frases cuando hay alguien que está muy triste o muy jodido o muy preocupado y necesita un personaje ridículo y estúpido que le de ánimos. Es el típico personaje que el fan de la serie, de una manera muy discreta en su subconsciente, odia tanto que desea con ansia que en el próximo capítulo se descubra que tiene un cáncer (el tipico recurso facilón para darle cierto toque dramático a la serie). Uno de esos personajes para los cuales deseas la muerte.

La cuestión es que la actriz que lo interpreta... también lo odia. Pero ella, como está metida en el ajo, como estudió el método Stalisnavsky y cree firmemente en la interpretación de fusión con el personaje... a quien odia realmente es a los guionistas.

El Psicólogo de la actriz tiene bastante claro que la mujer empieza a tener un poco de síndrome obsesivo paranoico. Y la paranoica de la actriz cada vez que cruza un pasillo, o entra en una sala de las oficinas del plató, cree escuchar risas burlonas de los guionistas, de un coro de guionistas crueles que la llaman "apestada", que cuchichean y que le preparan novatadas continuas y bromas repugnantes a sus espaldas, mientras se descojonan planeando la próxima intervención patética que tendrá su personaje en la serie.

Para que os hagais una idea, la próxima frase que tiene que decir en el nuevo capítulo, surge de un encuentro casual con uno de los protas de la serie, que es médico y lo meten a juicio por una negligencia, tipo "eutanasia" ya que tienen que tocar temas polémicos que esten candentes en la actualidad, jugando a la ambiguedad de no querer posicionarse pero decantándose claramente por la condena conservadora y cristiana.
Sin venir a cuento, el personaje que interpreta la actriz, pongamos que se llame... "Olimpia", tiene que encontrarse en un sitio con el médico y le tiene que decir:
"no te preocupes, no se por qué pero estoy segura de que todo saldrá bien, hazme caso"

La típica gilipollez.

Si alguien te dice: "no te preocupes, no se por qué pero estoy segura que todo saldrá bien" estoy seguro de que tu te sentirías insultado por un momento. Pensarías que te están tomando por tonto. ¿como que no me preocupe? ¿tú no serás capulla, no Olimpia? ¿qué coño de nombre es ese?

Pues la idea de que la actriz, en un ataque infantil de rebeldía, sintiéndose libidinosa y salvaje y con niveles de adrenalina virgen por las nubes... decida dar un toque de humor en forma de venganza. Que después de la frase añada: "me lo ha dicho un guionista".

"no te preocupes, no se por qué pero estoy segura que todo saldrá bien, hazme caso... me lo ha dicho un guionista"

Humor de actriz del montón, fea y frustrada, si señor.

Una mala pasada

2010-10-30T09:16:00.002+02:00

Un tio que tiene un blog, y le gusta tanto una canción que decide transcribir la letra. Incluso piensa en poner al final del todo, en letra así pequeñita, que pase desapercibida, el nombre del grupo o del autor para que nadie piense que se apropia de la canción pero también para que se pueda dar la posibilidad de que alguien no depare en ella y que por un momento crea que es suya, original… y oye, esa impresión que se llevan de ti por un momento ha ocurrido, ahí esta, por mucho que luego descubras que es una canción de Albert Pla ya has conseguido que alguien se sorprenda con tu creación, que te quiten lo bailao…

La cuestión es que al tio le gusta tanto la letra de la canción, que la escribe enterita, sin saltarse ni una sola frase del bis del estribillo, las pone todas, aunque sean muchas, rollo: “mensaje en una botella, mensaje en una botella, mensaje en una botella” muchas veces, algo muy enfermizo y muy feo, muy como de pederastia musical.

La idea de que la canción, además, sea de uno de esos discos en directo, ya sabéis, uno de esos discos grabados directamente de un concierto, en el que ponen micrófonos a la gente para que se note la comunión, en el que te manipulan dandote a entender de primeras que hay mucha gente dando fe de que la canción es buena porque la cantan todos… y que al acabar la pista, los de la discográfica, esos desconsiderados sin corazón, la hayan cortado mal, que hayan dejado un trocito del interludio entre el final de esa canción y el comienzo de la otra, cuando el tio que canta aprovecha para decir algo, rollo: “gracias, y ahora os voy a presentar a un guitarrista por el que me alegro de tener…” y que el final de la frase esté en la otra canción, ¿sabes? Si hombre, seguro que me estás entendiendo, confórmate con esto, trabaja un poco tú también. Los de las discográficas son así, puedes creerme, viven un mundo de fantasía donde la gente va a comprarse el disco y lo va a oír en el orden que ellos han elegido minuciosamente. Viven en una nube azul.

La idea de que el tío sea tan fanático que al transcribir la letra a su blog, también incluya esa frase sin acabar, ese sin sentido. Porque claro, escucharía como acaba la frase si estuviera escuchando el disco, pero ya nadie escucha los discos enteros, vivimos inmersos en el modo aleatorio del mp3. Que un esclavo del archivo comprimido termine la letra de la canción con esa frase inacabada. Esa ceguera de la idolatría. Una mala pasada.

Ingles brasileñas

2010-10-17T04:37:00.005+02:00

Estamos en un bar y se suceden una tras otra las canciones míticas de los noventa. Viejas glorias pasadas de la historia musical española, y alguna que otra aportación anglosajona cuyas letras, al menos fonéticamente, todos pueden atinar a corear. Muchas personas bebiendo y cantando de memoria vocablos de un idioma extranejero sin tener ni puta idea de lo que significan, sin saber si están proclamando a los cuatro vientos un mensaje de apología a la droga, del canto a lo maravillosa que es la vida, o el lamento de una relación rota basado en tópicos estúpidos, fruto, posiblemente, de que el que la escribió estuvo más pendiente de rimar las palabras que de preguntarse que demonios pensaba él realmente del asunto. Gente gestualizando, afirmando con un movimiento acompasado de la cabeza todas y cada una de las frases, ofreciéndoles un baile, un contoneo, una celebración sistemática, un aplauso generalizado y pactado.
Y mientras tanto puede que un amigo, un tipo al que conoces y que anda por ahí contigo, lleve media hora contándote alguna cosa. Él tiene un buen torrente de voz, pero la música está alta, a ti no te interesa una mierda el tema, y no puedes dejar de asombrarte por el efecto óptico de las luces en su cara mientras habla. No deja de entusiasmarte la idea de que cualquier gesto que improvises, una leve afirmación, una risilla, una mirada de aparente concentración, un resoplido, un estúpido "en fin..." será interpretado por el charlatán como un gesto pausible y definitivo sobre tu atención a sus palabras. Y eso le dará alas y seguirá, y seguirá charlando mientras tú te fascinas con la sombra que se le queda sobre los ojos, sobre el color amarillento de su cara, sobre lo solo que está en realidad a pesar del gentío, de la algarabía de la música y del rechinar de los vasos. Y sabes que hay algo hipnótico ahí, y que la confianza creciente de tu amigo en su discurso y en tu atención hacia su discurso te da la libertad suficiente para experimentar gestos más extraños, lanzar frases absurdas al azar, desviar la mirada hacia la camarera, imaginártela desnuda, fantaseando con el tipo de rasurado que supones que adorna su bellísima entrepierna. Y ella, que no para de moverse, también está sujeta a esa ley de las luces y las sombras de un bar un sábado por la noche, y también está sola, a pesar de no parar de atender a gente, de reirle las gracias a los chistosos, de guiñarle ojos a los salidos de la barra que se imaginan en ese mismo instante, al mismo tiempo que tú, el mismo tipo de rasurado que tendrá. Esos tipos también están solos, como tu amigo hablando, como tu divirtiéndote con tu papel y tus falsos gestos de atención, como la camarera, dándole dos besos a un cliente recién llegado.

Todos estamos solos creyéndonos que estamos con gente, que nos comunicamos, que nos escuchan, y que somos las mismas personas que se conocieron otro sábado por la noche, hace unos cuantos años, en aquel mismo bar, en el que por entonces si que prestaste bastante atención a las palabras de aquel tipo.

Pero no solemos ser los mismos. Quizá otro aliciente que me hace sentir que todo es especialmente atmosférico y fascinante ahí dentro es que me doy cuenta de esto. Que cruzo la mirada con una chica que no conozco, pero que tiene la misma cara y el mismo nombre de una chica que conocí un dia. Alguien a quien quise como a una hermana pequeña, de quien cuidé, con la que fantaseé sexualmente en secreto más de una vez, con la que pasé la mayor parte del tiempo de mis dias hace unos años. Y ella está ahí y te mira y los dos entendeis que aquellas personas que se quisieron tanto ya no son las mismas. Que podeis recordarlas, que podeis creer que las conocísteis, pero que han desaparecido. Y esa es vuestra relación ahora, la del amigo de un amigo que reconoce a ese otro amigo del amigo. Os une ese cariño en común por aquellas personas. Aquel tio que quiso tanto a aquella tia. Aquella tia que quiso tanto a aquel tio. Tú quieres a aquel tio y aquella tia, y ella también los quiere. Pero sois desconodidos entre vosotros. Sois aficionados de un mismo equipo de fútbol, nada más.

Y entonces pienso en la muerte. Pienso en ese sentimiento de vacío que me provoca pensar concienzudamente en que jamás volveré a oír a mi abuelo criticar los informativos de la televisión pública, o rociar con kilos de azucar las calas de sandía en verano... que jamás le volveré a cantar a mi abuela la canción de la vaca lechera con unas leves modificaciones en las que lugar de "tener una vaca lechera" tenías una "vieja pelleja" y en lugar de "no ser una vaca cualquiera" es "una vieja pendeja". Y cuando me hago consciente de que no volveré a verla reirse de aquella forma, una sensación de nostalgia me invade y recorre mi cuerpo y no deja un solo sabor de la gama sin tocar. Y sabes perfectamente que el regustillo final es una mezcla entre dulce y el amargo. Y descubres entonces que es verdad, que después de tanto haberlo afirmado sin siquiera pensarlo, por puro sentido estético, al igual que cantas las canciones y las bailas sin fijarte en lo que dicen... va a resultar que es verdad, que realmente eres un melancólico indomable y orgulloso.
Y para llegar ahí, has cometido el error de dejar de actuar, y tu amigo se ha dado cuenta de que no lo escuchas, y ese encanto especial de aquel bar, aquella atmósfera cómplice en la que solo tú eras consciente de la soledad brutal que nos gobierna, y del juego de las luces en las caras... se rompe lástimosamente, y hace que tu amigo la descubra, y que en algún mecanismo interno de su subconsciente, haga el mismo proceso reflexivo que tú y decida que su regustillo final es solo amargo, y desagradale, y que eso de estar solo en el mundo y de apelar a la melancolía no le parece buena idea.

Y cuando ese encanto se rompe, solo te queda aceptar que la gran mayoría de la gente a la que uno quiere en esta vida... en realidad ya no existe.

Making of

2010-09-24T18:17:00.002+02:00

En el rodaje de mi corto en 35mm, "Marx no la conocía", vi varias veces a gente haciendo fotos, con sus cámaras reflex, tranquilizando mi conciencia por no haberme llevado al rodaje a un fotofija que se encargara de ilustrar el rodaje como es debido.
Cuando acabó, estuve preguntándole a todo el mundo, pero al parecer nadie había hecho fotos. Un año y pico después me han llegado unas grabaciones con las que he montado un making of. Porque un rodaje, a veces (muchas más veces de las que debería, por desgracia) es mucho más interesante que el mísmisimo producto resultante.

Así que aquí os dejo el making que he montado. Yo me lo pasé muy bien, los demás creo que también... y creo que ese espíritulo lo he respetado en el video. Espero que os guste:

Making of "Marx no la conocía"
Cargado por paradojafilms. - Todas las temporadas y episodios enteros online.

Las más posibles

2010-09-16T03:33:00.002+02:00

" Es hora de hablar...
de la quimera de otra vida
de lo que no supimos expresar
del trapecio que ante la nada, oscila
de tragedias
y triunfos...
que duran un segundo

...de alterar el destino
y de la fábrica de hielo
del olvido

Es hora de hablar...
de las cosas rotas que no puedo arreglar
de que este humor no tiene que ver contigo

...que hace tiempo que nada acabar consigo
que la fama es el opio del triunfador
que más vale suerte...
que talento

me basta este momento como una
REVELACIÓN

Es hora de hablar
de las voces de los hombres y su engaño
de la verdad como forma de violencia
del dolor y de la inocencia
del infinito entre tus brazos
y de los límites de mi cuerpo
... y el regateo de mi ficción
pura ficción

es hora de hablar...
de la culpa y la madre del castigo
de hacerse viejo entre tus enemigos

... del lento proceso de derrumbe
y de que nunca hablamos de lo que hay que hablar!!
de secuencias de presagios que se cumplen...

...que quiero hacer muchas cosas por ti
las más posibles, las más posibles "

"es hora de hablar" - Enrique Bunbury

Buenas noches

2010-09-12T00:53:00.002+02:00

Hoy llegué a la hora de comer a casa.
Me vine al ordenador y decidí no dormir siesta.
Vi algunos capítulos de una serie.
Charlé con algunos.
Escuché a Micah P Hinson.

Pensé en la playa
en las costas recién vaciadas de turistas
en la paz del viento

Entré en mi blog
volví a ver comentarios de gente que no conozco
o que no me conoce
o que no me quiere conocer.

Pensé también en los comentarios anónimos de cuando concursé en el webseries festival.
La mala baba.
Las ganas de hacer daño
El afán desolador por humillar

Pensé en todas las tiranteces recientes para evitar dormir.
Escuché una y otra vez a Micah P Hinson para poder pensar.

Ahora son casi las dos de la mañana
sigo escuchando a Micah P Hinson
pienso en esos versos de Sabina:
"que no se ocupe de ti el desamparo
que ser cobarde no valga la pena
que ser valiente no salga tan caro"

y siento decirle a quien quiera escucharlo...

que esta noche dormiré mucho,
y bien

remedios contra la misantropía

2010-09-06T01:41:00.001+02:00

"A través de tu risa la vida me pide perdón"

a mi madre le gustan las mujeres

2010-09-01T01:21:00.003+02:00

Hoy he estado pensando en qué cosas podría sugerirle yo a un extraterrestre que me pidiera ayuda para acabar con el planeta tierra. Se me han ocurrido cosas muy chulas, y la sola indagación en el asunto me ha hecho disfrutar como un enano. Pero me quedo con esta:

Poder sacar de la mente de los humanos sus fantasías sexuales.

La cosa se basaría en poder editar un Dvd de cada uno de nuestros pensamientos a la hora de hacernos pajas, ponernos cachondos... fantasear, simplemente.
Si si, como lo digo. Coger esas fantasías, hacerlas realidad en una especie de película porno en la que se vea como nos follamos a la novia de nuestro mejor amigo, a la madre de la novia de nuestro mejor amigo, a la madre de nuestro mejor amigo,a nuestro mejor amigo... y distribuirlas gratuitamente con una portada en la que salga Obama sonriente.

Me imagino películas porno en la que un padre de familia se folla a sus hijos, curas que fantasean con orgías sadomasoquistas, políticos necrófilos, lesbianismo fraternal, morbo por lo prohibido, pederastia, sexo con animales, exhibicionismo...

El mundo se enzarzaría en una espiral de reproches y acusaciones contra la moral que desembocarían irremisiblemente en una contienda de violencia y brutalidad de la que nunca se repondría...

En fin, esa ha sido mi idea de esta noche

Ave Fénix

2010-08-24T01:56:00.004+02:00

He repetido mil veces que por mucho que me llegue a apasionar por cualquier disciplina artística, mujer bonita o cosa hermosa que me rodee... siempre hay un momento en que descubro que no hay nada en el mundo que se asemeje a la música.

Y eso no es excluyente, porque la música lo abarca todo, absolutamente todo.

Y uno a veces no sabe cómo se encuentra, qué palabras necesita, hacia donde se dirige... ni que canción puede darle la más mínima pista. Pero repito, siempre acaba revelándose ante ti el dia que menos te lo esperas.

Y entonces llega un tema como este que músicalmente te lo dice todo aunque no sepas inglés.
Que se carga de matices, o los subraya, con imágenes en blanco y negro, con un tipo cantando y tocando la guitarra que tiene el único aspecto y comportamiento que podría tener el autor de algo así.
Que además, alguién se ha ocupado de subtitular para que sepas exactamente de qué demonios están hablando... Y están hablando de ti. Te están hablando a ti.

Es tan evidente que incluso pasas por alto que en realidad la canción, en su carga más elemental, habla en realidad del juego, de los casinos, de la ludopatía y el hedonismo americano condenado a la ruina en una habitación de hotel... no sabes cómo pero... de algún modo comprendes que ni habla de eso, ni al hablar de eso... deja de hablar de ti en algún aspecto... (metafórico, imagino)

Y de nuevo... la imagen se esclarece, aumentan los píxeles del alma, y llegas a encontrarte casualidades tan enormes como que el nombre de la canción es el nombre de la mujer que tiene el mismo nombre que te ronda la cabeza.

Y es uno de esos momentos en los que... no, no es posible la casualidad.

No nos llevemos a engaños por el título. El Ave Fénix hace referencia al resurgimiento, a la superación de una etapa, o al menos a la sensación de estar vivo después de todo.

... pero todos sabemos que ese es precisamente el mismo tipo de ave que tiende a quemarse y reducirse a cenizas en cuanto la incertidumbre vital que nos gobierna nos lleva a ello.

frágiles furtivos

2010-08-02T16:23:00.003+02:00

"Que se cumpla lo previsto. Que ellos den crédito y se rían de sus pasiones.
Lo que ellos llaman "pasiones" realmente no es una energía anímica, sino un roce entre el alma y el mundo exterior. Lo principal es que crean en sí mismos, y estén desamparados, como niños, porque la debilidad es grande... y la fuerza fútil.

Cuando el hombre nace, su cuerpo es débil y ligero. Cuando muere es fornido y duro. Cuando un árbol crece es tierno y mimbreño, pero cuando su tronco esta seco y rígido se está muriendo.
La dureza y la fuerza son satélites de la muerte.
La flexibilidad y la debilidad expresan la lozanía de la existencia.

... por eso, lo que se ha endurecido... no vence."

fragmento de "Stalker" de Andrei Tarkovsky

valientes

2010-07-22T01:42:00.003+02:00

Ser un genio debe ser realmente duro.
Todos han sido gente enfermiza, perturbada, obsesiva, caótica, incomprendida, traumatizada, olvidada... tristemente olvidada.

Los mayores logros de la humanidad se deben al insomnio, a la obsesión, a la lucha incesante, maniática y desquiciada del ser humano contra sus demonios, una batalla sangrienta que se da lugar en ese rincón de la mente atravesado por una línea minúscula y oscilante, tan difusa como la espuma, que separa la locura y la ezquizofrenia de la genialidad y el conocimiento. No se puede acceder a una de esas zonas sin adentrarse con aterradora frecuencia en la otra, ya que lo que hace divertido todo este juego de la existencia es que las llaves que abren las puertas hay que ir a buscarlas a los lugares más recónditos, salvajes y peligrosos.
Por lo general somos esclavos de nosotros mismos. Mecanismos de defensa activándose al menor indicio de curva, de extravagancia, de novedad, de pregunta que nos despierte a esa bestia infecta de la curiosidad, la misma que nuestra sociedad y nuestra generosa contribución en todo tipo de prejuicios y envidias estúpidas, nos aconseja eliminar de nuestras selvas mentales, las mismas que tienen que esquivar cada dia todo tipo de trampas, complejos, miedos, ignorancias y minas de todo tipo que intentan impedir a toda costa que una de esas bestias nos encuentre, y nos lleve de la mano a la zona prohibida, a buscar desesperadamente una llave que nos abra alguna puerta que esconda tras de sí otro bosque plagado de bestias con más inquietudes, con más preguntas, invitándonos a entrar en la espiral, en el bucle, a hurgar en las heridas, a bajar al fondo de los pozos, a recorrer el universo y a charlar con ese Dios que vive en cada una de nuestras cabezas y que pocos milagros puede hacer que no tengan una índole más poética que sobrehumana.
Tragar fango. Reconquistar nuestras américas... o conocerlas un poco mejor, al menos.

Ni siquiera hay un éxito palpable al que uno pueda agarrarse, tan solo un doloroso e interminable acto sexual aliviado por breves brotes orgásmicos que se desvanecen antes de dejarnos disfrutar el punto máximo, la cima del placer, aquella en la que nunca nos podemos recrear porque la sola perspectiva de la próxima cima nos preocupa demasiado como pararnos un ratito en esta, y fumarnos un cigarro tranquilos. Cimas que aguardan tras de sí infinitas fosas abisales de caos y existencialismo y preguntas sin respuesta. Cimas que además, siempre serán de menor altura que las siguientes.

Debe ser duro ser un genio.

Todos sabemos que la vida no es mucho más que un viaje, un trayecto en el que, obviando un poco la credulidad infantil y miedosa/religiosa, poco o nada importa el destino de llegada, sino el trayecto en sí. Sin embargo yo pienso que solo los genios son conscientes realmente de ello. Nisiquiera la gente feliz, que hace del viaje un paseo, que permanece absorta en la belleza y en el paisaje, y se divierte cantando las canciones de la radio... es realmente consciente de esto.
Lo que quiero decir es que... en realidad nosotros no lo sabemos. Ni lo sabremos nunca. Ni querremos saberlo. Construiremos casas, inventaremos hábitos y rutinas, nuevas formas de ocio y de entretenimiento, y siempre que se pueda haremos lo posible por olvidar el bache que nos hizo caer y nos levantaremos con ganas de mirar con más intensidad el paisaje, ignorando a todas las bestias pardas que inevitablemente se nos irán cruzando en el camino, o cogiendo alguna de sus preguntas y lanzándolas al aire. "¿quien soy verdaderamente yo?" "¿que sentido tiene todo esto?" "¿de verdad es esto lo que quiero hacer?"

Es demasiado difícil ser un genio, y... sinceramente, la oferta que nos hacen, y la recompensa que probablemente nos de... no es demasiado alentadora. Y si el ser humano ha perdurado y triunfado sobre el resto de las especies, es por un sentido pragmático y resolutivo innegable. Puede que no tengamos una piel resistente al frio extremo, pero se las quitamos a los osos. O convertimos la energía, o construimos lugares que aislen la temperatura. Y como seres inteligentes que somos la mayoría... también evitaremos ese trayecto doloroso y peligrosísimo de la autoconciencia a toda costa.
Todo esto me hace pensar que los prejuicios, la crueldad contra todo aquel que se plantea el por qué de los clichés sociales, de los tabúes culturales, de las fronteras entre lo bueno y lo malo, y lo admisible y lo inadmisible... son manifestaciones de pura inteligencia. Y que los genios, al fin y al cabo, son solo gatos tontorrones que morirán engañados por la curiosidad.

Aún así

Los genios aprecian a los locos porque solo un genio puede saber lo que es realmente un loco, que me imagino que debe ser algo así como un genio abatido a mitad de camino, perdido sin remisión en mitad de un bosque abriendo y cerrando puertas sin control y sin sentido alguno.
Y aunque todos nosotros lo sabemos, solo los genios son realmente conscientes de que el único atributo o virtud (defecto o carga, según se mire) que los diferencia de nosotros, son el autoconocimiento, la consciencia y el valor.

Por eso, en noches sociales como esta, mientras la gente me habla via internet, y ve la televisión, o busca videos en youtube, o pone música en el spotify... me entristece enormemente la inconsciencia y el miedo aterrador que me impide abstraerme y renunciar al entretenimiento, a la diversión vacua y caduca, y que me lleva a buscar un final resultón para mi reflexión superficial de turno, aquella que podría hacerme un genio si no fuera porque, ya sea para genio o para loco, me falta, entre otras cosas, muchísimo valor.
Y aunque en gran parte lo acepto, me inquieta saber que ahora, en cosa de cinco minutos mientras me sociabilizo y me fumo un cigarrillo, no podré dejar de envidiar profundamente a todos los pobres desgraciados, infelices conscientes y valientes de este mundo.

... incluso a los pobres desgraciados que perdieron la consciencia en la batalla, pero conservaron el valor y se volvieron locos.

no cabe ni un rayo de luz...

2010-07-14T01:51:00.003+02:00

Retrospectiva

2010-07-04T07:01:00.004+02:00

Los yogures de chocolate. De eso va el asunto.
Nocilla sobre la rebanada de pan de molde que servía de tapa.
Las nubes congeladas.
Los mikolápiz.
Aquella desagradable y maravillosa sensación de cuando uno se metía en la boca un puñado de frutos secos al mismo tiempo que masticaba un chicle.
Los cuadraditos helados de chocolate rellenos de vainilla, que venían en cajitas que contenían varios, y que siempre estaban en las neveras de todos los bares a los que tus padres te llevaban a comer.
El cola cao en polvo atascando tu garganta.
El escandaloso placer del petazetas estallándote en la boca.
Los petit suis, de dos en dos.
El Suchard y los Ferrero Rocher de la navidad.
El misterio del huevo kinder.
El cuadrado medido de tocino de cielo.
La pornográfica leche condensada chupada directamente del dedo.
Los terrones de azúcar ligeramente empapados en café.
Los sugus.
Aquella aristocrática bolsa de kinders choco bons, reservada a las grandes ocasiones.
El envoltorio mágico de los bollicao bombón.

En algún momento de nuestra vida hemos dejado de divertirnos, de charlar sobre estupideces viendo como se nos iban las horas hasta la madrugada, de saltar en los castillos de aire, de revolcarnos en las piscinas de bolas de colores.
En algún momento hemos dejado de cruzar miraditas con las niñas. Hemos dejado de escribir cartas, de grabarles recopilatorios con los que pretendías hacer una "sutil" declaración de intenciones.
En algún momento dejamos de jugar a pegarnos, de irnos a dormir a las csas de nuestros amigos, y ya no nos riñen nuestros padres, ni nos echan de los sitios, ni nos metemos en lios, ni nos desfasamos con las drogas.

Hace demasiados años que no veo en mi frigorífico un maldito yogur de chocolate.

Hormigas a punto de ser pisoteadas

2010-06-19T21:44:00.003+02:00

Estar aburrido es bueno... vamos a probar con la escritura compulsiva. Tener ganas de tener ganas. Eso ya es algo. Debería tener ganas de tener ganas, aunque no estoy muy seguro. Creo que si al menos no cumpliera ese requisito estaría... que se yo, tirándome de un quinto piso. Y no, estoy aquí. Intento motivarme con cosas. Estúpidas, vale, muy estúpidas. He mirado varias veces por internet como iba el Betis. No soy del Betis ni me importa, pero he sido capaz de provocarme cierto interés en la parrilla deportiva. Hoy habían motos, lo de la pole y eso. Y lo he visto un rato, me he enterado bien de la cosa. Y luego el mundial... claro, las declaraciones... por lo visto la Sara Carbonero está liada con Casillas. En fin, que triste es todo. Pero piensa en otra cosa. Sácale el lado positivo... el interés, las ganas de tener ganas. Miro el messenger una y otra vez, enfermiza-mente. Creo que tengo la esperanza de que en realidad hayan posibilidades por todas partes. Pienso en qué rincones de mi pueblo estaré ignorando... pienso... "hostia, yo tenia amigos en mi pueblo, verdad?" piensa un poco, podría llamar a alguien, tomarme un café... mierda, no, no tengo un duro. Pero podría llamar a alguien, es decir... podría buscar un teléfono con el que llamar a alguien. No se a quien. Mira no, no voy a salir de mi casa para buscar un teléfono con el que llamar a alguien, cosa que me lleva a pensar en quien y en por qué, y que le voy a decir y que tengo yo que ofrecerle a nadie para que soporte mi penosa compañía. Un tio con mente en blanco, sin ganas de nada, solo de que el tiempo pase rápido, sin saber para qué, como si el tiempo de verdad se hubiese sacado alguna titulación en la universidad y tuviera un doctorado en medicina o en psicología. El tiempo no hará nada por mí. Tengo que seguir escribiendo. Piensa, piensa... las últimas siete veces que me senté a escribir aquí, a intentar escaparme con la literatura, a buscar la inspiración, la belleza, o el simple desahogo... acabé transtornado y no fui capaz de publicar una sola palabra y el solo recuerdo de aquellas cosas que escribí me transportan sin remisión al más absoluto de los ridículos y a la mediocridad vital más desalentadora. Porque solo me queda, en estos casos, la esperanza de la palabra escrita. Tanto fracasar, tanta mediocridad en mis relaciones, con mis amigos, con las chicas, con el cine, con lo que hago, con lo que no hago, con lo que pienso, con mis objetivos frustrados, mis miserias, mis estupideces, mis infantilidades, mi falsa honestidad, mi falsedad y mi cada vez mas innecesaria y absurda existencia. Si lo realmente bueno y lo realmente malo cada vez es más malo y más bueno, es gracias a que el sustrato de en medio, esa capa gris que lo equilibra todo, tiene que ser potente, realmente gris, realmente vacía y absurda y caótica y sin sentido y absoluta y radicalmente MEDIOCRE. Así que creo que tengo la culpa de lo de Nadal, lo de Federer, lo de Pau Gasol... todos esos genios del deporte me deben mucho. Y los grandes genios, también. Y los grandes fracasados, karmele marchante y toda esa mierda de humanidad... todo gracias a que gente como yo equilibramos el universo con nuestra paupérrima invisibilidad, con nuestro auto provocado aburrimiento. Y cuando salgo por las calles todas me parecen lo mismo, y me olvido de que existe el cielo, y asumo el cemento y la hierba artificial como parte de mi sangre. Y me intento convencer de que la consciencia es un amigo que mete su cabeza bajo mis piernas y me aupa para ver las cosas desde una perspectiva más alta, y cuando lo hace solo descubro estar en medio de un concierto, y miro hacia delante y hay miles y miles de cabezas por delante de mi, y unos cuantos que destacan en un escenario, y al mirar hacia detrás veo otras miles de cabezas más lejos aún que yo, sentados en una grada, y entonces le golpeo la cabeza a ese supuesto amigo que es la consciencia para que me vuelva a bajar y me deje ver las cosas ensimismado y ciego como casi todo el mundo, en lugar de hacerme pasar por esta falsa situación de privilegio que es ser realmente consciente del poco sentido que tiene tu vida, de mi poco talento, de mi mediocridad galopante, y de lo ridículo de mis estúpidas ansias y sueños de grandeza, totalmente similar a los de todos los demás, que sin embargo no tienen por qué preocuparse, porque no quisieron hacerte tantas preguntas y pasaron por el aro y consiguieron cosas, consiguieron creerse superiores, importantes, y lo fueron... a pequeña escala lo fueron. Convencieron a otros de que lo eran, y los otros los creyeron. Y al lado tienen a sus novias, y a sus amigos, y a sus familias creyendo que son capaces de todo... y hasta el dia en que se mueran disfrutarán de la ignorancia y de las elipsis y de la mentira asquerosa y repugnante que es el mundo real. Y yo solo seré feliz en los miserables segundos que paso metido en la cabina del vater, sintiendo la vibración de las voces de la gente, la música de fondo, meando y creyéndome que cuando salga ahí fuera de nuevo, quizás se me ocurran más cosas que hacer que buscar porno en la red. Entre tanto, en el facebook, algunos tratan de recordarme lo bien que lo pasamos en aquel concierto, y me asombro leyendo euforia dentro de las palabras, verdadero convencimiento y comunión social en donde yo solo soy capaz de ver a un montón de hormigas a punto de ser pisoteadas.

Permanezco aquí, a lomos de la conciencia, irremisiblemente condenado.
Esperando ansioso a que llegue el domingo.

génesis

2010-06-18T11:34:00.002+02:00

¿hay alguien ahí?

Argumentos de peso

2010-06-07T00:48:00.008+02:00

Estás en un bar, de esos que tienen la televisión puesta a toda hostia, y de repente empieza un programa de televisión absurdo que trata inocentemente de mantenerse neutral sobre un debate en el que muestra opiniones de gente contraria y a favor de los toros y todo lo que conlleva la tradición taurina.

Y como estoy en mi pueblo, y en un bar, parece que los clientes vean en mí una más que certera posibilidad de saciar su hambre de polémica y discusión. Me ven en la cara que voy a estar totalmente en contra de lo que me digan, y tienen razón, porque por muy retrasados mentales que parezcan cuando se ponen a argumentar sobre el asunto, tienen la suficiente inteligencia para saber con quién y con quién no les conviene tratarlo.
Pero hoy se equivocaron. Les invité a que expusieran sus alegatos, les escuché atento, saqué a relucir mi más amplia sonrisa, pedí la cuenta, y me fui dejándolos con esa insatisfacción del que es pillado por su mujer con otra, y no obtiene nisiquiera una réplica, un llanto, un agonizante "¿desde cuando?", un desesperado "¿por qué?".

Por desgracia suelo ser mucho más estúpido, y pierdo mi tiempo muy a menudo discutiendo estupideces con gente con la que tengo la sensación constante de ponerme a prueba a mí mismo, de intentar convencerme de que soy capaz de hacer entender a un mono que carece de conciencia propia. Suelo ser tan estúpido en ese sentido que acabo frustrado, y termino entendiendo que la mayoría de las veces soy yo el mono inconsciente vestido con pantalones vaqueros. Pero supongo que es buena señal, que no solo se trata de arrogancia gratuita, o que no soy meramente un pedante aburrido, sino que algo tendrá que ver que me corre sangre por las venas, que me afectan las cosas que me rodean, que mantengo un cierto hilo de inocencia que defiendo a capa y espada... que sigo vivo.

Así que os hablaré de lo que pienso de los toros. Una vez Oscar Wilde, cuando lo juzgaban por homosexual, fue interrogado por un juez que, tras pruebas muy evidentes, le preguntó si era capaz de negar que una carta que contaba como prueba, y que contaba con todo lujo de detalles sus preferencias sexuales, había sido o no escrita por él. El pobre de Óscar confesó, y se lamentó ante el juez y los asistentes no de ser homosexual, sino de, según dijo textualmente "ser el autor de una carta tan horrorosamente mal escrita".
Así que mejor... os hablaré de lo que pienso de lo que exponen los defensores de los toros, os hablaré de sus argumentos. Suelen ser estos:

1- "El toreo es arte"
2- "Los toros no sufren"
3- "Los toros viven muy muy bien antes de ser sacrificados"
4- "Si no existiera el toreo, los toros bravos desaparecerían"
5- "El toreo ha existido siempre, es una tradición"
6- "Hay muchas familias que comen del negocio de los toros"

...

Supongo que habrán más, pero de momento me quedo con estos seis, que ya tienen bastante por donde analizar.
No voy a descuartizar cada argumento porque luchar contra lo obvio me parece muy dañino. Y creo que, a fin de cuentas, los ejemplos son siempre mucho más ilustrativos y divertidos que los análisis críticos.

Extrapolemos estos argumentos a... que te digo yo, el terrorismo.
Digamos que yo defiendo el terrorismo. Que soy partidario de Eta. Que alguien se mosquea mucho conmigo al oirme decir esto e intenta hacerme entrar en razón. Y yo voy y... bueno, cojo estos argumentos, y los aplico. Veamos que pasa:

- Pero que coño dices? como vas a estar a favor de esos asesinos?
- (1 *) es que yo creo que el asesinato es un arte.

- un arte? menudo imbécil. Tendría que pasarle a algun familiar tuyo... vas a ver que arte
- (2 *) que va, pero si los humanos no sufren

- que los humanos no sufren? pero que gilipolleces estas diciendo? claro que sufren!!
- (3 *) Bueno, pero viven muy bien antes de que los matemos.

- Joder... pues dependerá del que mates. Si son políticos lo mismo...
- (4 *) Si no existieran los asesinos, los seres humanos desaparecerían

- Pues... como no sea alguna teoría sobre la superpoblación mundial... no lo pillo
- (5 *) El asesinato y el horror es una tradición histórica, mucho más ancestral que otras como el toreo. Hay que mantener las tradiciones

- Bueno, también era una tradición quemar a las mujeres que se consideraban brujas, o cosas peores... y por suerte fueron superadas
- (6 *) No podemos superar esta, hay muchísimas familias que viven de esto.

*1: De echo, hay numerosas obras literarias, películas, pinturas... que tratan sobre "el arte" de la violencia y de la muerte. No me lo estoy inventando
*2: Ningún veterinario de este mundo te dirá que un toro "no sufre". El argumento basado en la piel gruesa del toro se ha manipulado como si fuésemos imbéciles profundos. Un toro lleno pinchos que le cuelgan por todo su cuerpo, que lo van desangrando, que es mareado y acuchillado y rematado con una espada tantas veces como sea necesario para dejarlo tumbado en la arena... muy bien no se lo pasa. De eso podemos estar seguros. Y sin contar a los que les ponen esas antorchas en los cuernos, a los que apalean en las fiestas de los pueblos, a los que tiran al agua... etc etc etc
*3: Este argumento me encanta. Sugiero que vayamos sacrificando en cada feria de abril a un ricachón. Por orden, de mayor a menor fortuna. Y que no se salven ni los reyes. A buenas vidas, sangrientas muertes, si señor.
*4: Creo que a lo que temen realmente no es a la desparición del toro bravo, sino a la desaparición del señorito sevillano en todas sus vertientes (es decir, toreros machotes de patilla larga, ya sean sevillanos o panameños)
*5: Gentuza como la del toreo hace que uno odie profundamente todas las connotaciones de la palabra "tradición". No es justo. Tradición, etimológicamente, no es algo tan chungo.
*6: Este argumento es perfectamente extrapolable. Hay teorías que hablan de que en la transición se pudo dar un golpe definitivo a Eta, pero que nunca interesó erradicar del todo una amenaza como esa que pueda dar tanto dinero (policías especializados, guardaespaldas, coches blindados... todo un negocio) y sobre todo tanta justificación política basada en el miedo. Hemos llegado, si hacemos memoria, al punto en que por poco nos cargamos al presidente del gobierno por pretender "dialogar" para que dejaran de matar a más gente. El miedo siempre ha sido el mejor negocio... que le pregunten a los cristianos.

Ya que me he animao, os pongo un poco de musiquita

Shepperton

2010-05-30T23:04:00.004+02:00

Bueno, paso básicamente para dejaros el link del último trabajo que he hecho. Es el capítulo piloto de una serie, "Shepperton", que he escrito y dirigido, y que ha entrado a concurso en el festival de series on line "Webseries festival".

Os dejo el link para que la podais ver. Os pondría el video diréctamente, pero prefiero que la veais en la página del concurso, por si considerais oportuno dejarnos algún que otro voto, que nunca están de más.

Espero que os guste:

http://www.nikodemo.tv/concurso.php?pagina=1&pag=8&id=12082

sin telefono de aludidos

2010-05-22T19:13:00.000+02:00

Ira

2010-05-17T05:07:00.004+02:00

Una de las razones por las que siempre me ha gustado escribir es porque de pequeño aprendí mecanografía, y la agilidad que llegué a alcanzar con las teclas me permitía acceder a una velocidad mayor con la que poder capturar mejor esas ideillas rebeldes que se me escapaban cuando tenía que construir un discurso oral, o cuando simplemente las escribía en papel.
Todavía hoy me sorprende y me asusta un poco hasta que punto fue importante para mí aquella casualidad, aquel curso al que entré por alguna razón que no sabría poner en pie y que nada tiene que ver con las cosas que hoy dia me conforman como persona.

Sin embargo, hoy escribo con mucho cuidado, con la yema de un par de dedos, solamente, muy lentamente, y con mucho dolor.
Hoy las ideas traviesas, la locuacidad y el poco talento verbal que poseo, se me escapan por las heridas de la mayoria de mis dedos, forrados en espadadrapos y en tiritas.

Yo estoy gobernado por la pereza. Es el pecado capital que me representa. Digamos que si fueran equipos de futbol, yo tendría el carnet de socio de este en concreto. O tendria que ir a recogerlo todavía. Aunque nunca he pensado que los pecados capitales exhiman a uno de sus respectivas virtudes contrapuestas, ya que considero tener la suficiente diligencia cuando consigo dejarme a la pereza en casa.
Al resto también los conozco bien. Creo que después vendría la soberbia, la lujuria, la gula... y finalmente la envidia, la avaricia y la ira.
De todos los mencionados, hay un gran desconocido para mí. Un pecado capital que apenas he experimentado de verdad unas pocas veces en mi vida, un completo desconocido que me convierte en una persona que no me gusta nada y que siempre que se ha presentado lo ha hecho sin invitación, eligiendo una ocasión absolutamente absurda.

Hoy he destrozado un cristal a puñetazos. Tengo ocho dedos bendados, pero nada grave, he tenido suerte y son todo heridas superficiales. Durante cinco minutos, la sangre empapaba el suelo y yo ni siquiera era consciente de estar herido. Al transcurrir ese tiempo, la ira se disipó de mi cuerpo, y pude volver a tomar el control sobre mí mismo. Pude volver a entrar en mi cuerpo y experimentar la autoconciencia. Pude visualizarme poseido de odio, vencido y humillado por la peor parte de mí mismo, y entonces me eché a llorar como un niño pequeño. Lloré tan intensamente como no recuerdo haberlo hecho nunca.

Y después de eso mi alma se quedó vacía
recordé lo mucho que amo a la gente a la que amo.
Y con los dedos rotos...
perdí toda capacidad de recurrir a la poética
y a todas esas curas artísticas
con las que tanto me hubiera gustado bendarme el alma esta noche.

serios

2010-05-08T02:43:00.002+02:00

El reloj es el verdugo del tiempo
La vida es el juego de las sillas
y a medida que se retuercen los gusanos
y se van corvitiendo en mariposas
las sillas van escaseando
y alguien se queda de pie, mirando los escotes.

La edad adulta es mentira
los melancólicos de la infancia
llamamos así a la estupidez
y llamamos vida a la sala de espera.

La droga y el alcohol son el pan bendito de Dios
es mucho peor la envidia y la desolación
que nos llevan a ella
el remedio que rechazaron los cristianos
que ahora apestan a pulcritud
en sus ruines bañeras

El eclecticismo es un cáncer
que nada tiene que ver con el respeto
es como aceptar que la vida es un partido de fútbol
y pretender jugar en todos los equipos

No hay mayor indignidad que la creación de un árbitro.
No hay mayor insulto que la creación de Dios.
No hay mayor ingenuidad que la respuesta.

La poesía
si no es un grito
es una paja
Y a mí me gustan las pajas

pero no me gustan los que solo disfrutan corriéndose en tu cara.

Y lo demás...
lo demás es todo lo mismo
y es todo distinto

La única verdad es que todos tenemos un momento entrañable
cuando se nos cae la babilla al quedarnos dormidos
y que por alguna razón,
preferiríamos mil veces
que nos vieran serios
posando en una foto
mirando al infinito
levantando las cejas

serios.

infancia, resucita de una puñetera vez!

2010-05-08T02:36:00.001+02:00

Te necesito. Pero tengo esta canción.

Canción para una camarera

2010-05-03T00:10:00.004+02:00

Hay demasiada sangre en el mundo... para que tú la limpies.
Hay demasiado sexo seguro,
hay demasiadas canciones de Britney Spears

Hay demasiados callejones oscuros
y a veces sufro un exceso de información
hay demasiados planes de futuro,
pero ninguna solución real que al menos... valga para este ratito.

Hay demasiados tipos en este garito
que quieren acostarse contigo
Hay demasiados aspirantes al título
de campeón del mundo

hay demasiados cristales ahumados detrás del idiota de Justin Timberlake

...

Pero no llegará...
no llegará
la sangre al rio,
no llegará

Hay demasiadas horas de vuelo a Caracas
y volvería ciego
Hay demasiadas horas de vuelo a la Habana
y no lo tengo tan claro
Hay demasiados que levantan el puño izquierdo
y meten el derecho en tu bolsillo
...
hay demasiado "estamos trabajando en ello"

Pero no llegará
no llegará...
la sangre al río,
no llegará

Hay demasiadas medidas de seguridad
hay demasiados artistas y equilibristas
Hay demasiado rap, pero esto no es un rap
es un exceso de velocidad

hasta perderme de vista

No llegará...
no llegará...
la sangre al rio,

no llegará

("Justin y Britney", de Quique González)

Superman

2010-04-21T00:20:00.004+02:00

Cuando quieres mucho a alguien, mucho más de lo que has querido a nadie hasta entonces, mucho más incluso que a ti mismo, aunque esto me lo pueda autodiscutir dependiendo de la crisis existencial por la que transcurra en cada momento... uno lo pasa mal. Sobretodo cuando acaba. Porque siempre ha dolido más que te peguen una paliza y salgan corriendo, a que te zumben y se queden ahí, esperando réplica.

Cuando las cosas acaban mal, y tu eres alguien como yo, si acaso existe la desgraciada posibilidad de que te me parezcas... sabrás que los meses que te esperan pueden ser muy jodidos. Si además coinciden con el invierno más lluvioso que recuerdas, puedes ir preparándote... y más aún si a todo esto sumamos que no encuentres trabajo, o que tus capacidades artísticas sean puestas en entredicho por una absurdo ataque de tu propia conciencia.

Pero si pasan más de seis meses, y tu conciencia deja de joderte, y retomas un poco la confianza en ti mismo, y pasas más de tres dias seguidos sin pensar en ella, y la lluvia parece darse por vencida y el sol te da en la cara y te olvidas las gafas de sol... pasan unas horas, acostumbras los párpados al brillo, y te conviertes en superman. Porque, cuando de verdad se ama a alguien, superar la derrota es tarea de un superhombre.

El problema está en que, en uno de esos días, te la vuelvas a encontrar por la calle, y descubras que su sola presencia se haya transformado en criptonita.

/foto: "Paris, Texas"/

las perdices, antes de ser comidas, fueron felices

2010-04-16T03:25:00.008+02:00

Hay una cosa que sé sobre mi.
Se me ocurre un edificio, pongamos que la azotea del bloque de pisos donde vives. Hay gente que vive en un bloque de pisos toda su vida y nunca ha subido a la azotea, al igual que también hay gente que solo lo hace en caso de buscar una manera rápida y eficaz de esparcir los sesos por el asfalto. A mi, personalmente, me gusta vivir asomado a la calle. Me gusta ver a las mujeres pasar, y sentir el privilegio voyeur del pájaro.
No puedo negar que desde aquí arriba las cosas se confunden a veces con relativa facilidad. Como cuando pasa un motero con casco blanco y creo contemplar una poderosa calva, o le dedico algún piropo a alguna mujer bonita que resulta ser en realidad un rockero de pelo largo con el culo respingón.
Supongo que, como casi todo en la vida, vivir en ciertos extremos trae consigo la misma proporción de privilegios que de sacrificios. El eclecticismo (y donde dije digo ahora digo diego) del que presumiblemente se extrae la virtud, a mí siempre me asustó demasiado. Siempre pensé que si bajaba a la calle perdería la gran oportunidad de ver pasar el cometa. Y aunque parezca cobarde mantenerse en la ilusión infantil forzada, requiere mucha fe y ciertas crisis de identidad mantener la mirada atenta a pesar de que el cometa jamás se haya siquiera insinuado entre las nubes.

Ocurre que a veces, desde mi azotea, soy testigo de un gran momento. En el edificio de enfrente, a unos cincuenta metros de distancia, se celebra una fiesta en un balcón. Y en el balcón hay una personilla que te lanza un cable, con un envase de yogur, y te canta una canción de Albert Pla, y te hace comprender que las características que atribuimos al corazón son mas propias de las vísceras, y te hace reir en la distancia y entonces oyes a tus vísceras palpitar.
Ella está en el balcón del edificio de enfrente. Para llegar allí, tendrías que coger carrerilla, tirarte al vacío, dar un salto de más de cincuenta metros, agarrarte a la barandilla, y esperar que ella te tiendese la mano. Pero ella no te ha invitado al balcón. Y te ha pedido que no lo hagas. Y te ha advertido de que aunque consigas saltar esa distancia, sus manos estarán agarradas a la cintura de un pájaro muy hermoso, mucho más hermoso que tú, y por lo tanto no podrá hacer nada cuando te quedes pendiente de la ayuda, agarrado al hierro frio de las rejas. Y además las rejas son de estas que tienen pinchos, y posiblemente, por alguna razón extraña, en ese edificio las rejas están electrificadas. Y los pájaros de la peli Hictchcock están rondando la zona, amenazantes, por si no fuera suficiente haber sido capaz de saltar cincuenta metros, agarrarte a la barra electrificada del balcón y freirte vivo en la descarga, para acabar contigo. Y me han dicho que también hay unos francotiradores por la zona, pero eso ya creo que ha sido para acojonarme un poco. Y aún así no importaría en caso de que supieras que ella querría salvarte, que querría agarrarte y hacerte el boca a boca. Pero sabes que no. Y tirarte es la forma de precipitarte al vacío más absurda que pueda contemplar el hombre.

Sin embargo yo estoy en mi azotea, y desde aquí, con una brisa plácida que me recuerda al mar, no se me ocurre otra cosa mejor que hacerlo. Y me resulta difícil explicar hasta que punto me indigna a mí mismo ser tan jodidamente estúpido. Y hasta que punto me siento egoísta por suicidarme en directo, y obligarla a ver morir a un pobre hombre ante sus ojos.

Desde aquí, solo desde aquí, midiendo el salto, puedo sentirme vivo por unos pocos segundos. Exactamente el tiempo que tarda mi cuerpo en entrar en la espiral de la fuerza gravitatoria del peso de la tierra, de esa realidad aciaga y burlona que se empeña en tirar de mí hacia el impacto y recordarme que nací siendo un hombre, y que no conseguiré hacer de mí mismo un pájaro por mucho tiempo que me lleve habitando las cornisas.

Hay algunas cosas que sé sobre mí. Algunos hombres sueñan con el plan perfecto. Maquinan por las noches la forma de trepar el edificio. Compran arneses, estudian los planos, aprenden a pilotar aviones.
Yo solo espero impaciente el momento en que pueda desafiar a todas las diosas de las leyes físicas, saltando al vacío en busca de entrar en mi fiesta, arroyando a los porteros, saltándome las colas, violando los derechos reservados, imponiendo de nuevo la épica y las vísceras sobre la frialdad matemática de la precaución...

...sintiendo por un momento, antes de que la tierra me precipite contra ella, que por fin me he convertido en pájaro

culto al calendario

2010-04-13T22:58:00.000+02:00

leche condensada

2010-04-10T05:22:00.003+02:00

Hoy me presentaron a una chica muy hermosa. Posiblemente la mujer más bella que haya visto en muchísimo tiempo. Si cuando uno ve un plato de comida, el olor y el aspecto hacen que uno pueda imaginarse perfectamente el sabor, o cuando uno ve un material, puede imaginarse el tacto, la rugosidad, la temperatura... digamos que yo pude imaginarme perfectamente que esos labios tenían que saber a queso de cabra con miel y pasas.

La cuestión es que ella no me prestó ninguna atención, y contra lo que pueda parecer, creo que eso en el fondo me supuso un alivio. Habría sido una responsabilidad enorme ser consciente de tener la atención de semejante obra de arte, tener la presión de estar a la altura y la perspectiva de la cantidad de hombres mucho más guapos, interesantes, inteligentes, ingeniosos y locuaces que yo. Y no solo en ese tipo de aspecto. Me da la sensación de que sea cual sea la preferencia de cada cual, los hay mejores que yo a cinco o seis metros en todos los campos posibles. Da igual que sus preferencias sean los introvertidos, los sabios, los culturetillas, los snob, los frikis, los perdedores... los hay mucho mejores que yo en cualquier materia.
Creo que mi neutralidad es la peor característica que pueda desarrollar cualquier proyecto de ser vivo. Envidio a los que verdaderamente son feos, a los que de verdad estan gordos, o son niñatos, o imbéciles posesivos, o cualquier defecto que se te ocurra. Y lo digo en serio. Cada dia me cruzo con mujeres de todo tipo que se cuelgan por todas las clases de tios que uno pueda imaginarse. Me apena no ser lo suficientemente radical en ningún sentido. Me toca los cojones mi eclecticismo. E incluso si eres de esas, puedo presentarte a tios mucho más eclécticos que yo.

De todas formas da igual. Ahora mismo, despues de varios meses abonado a la más absoluta apatía, estoy en plena ebullición sentimental. De echo, me han partido el corazón cuatro veces en solo dos dias. Y eso sin contar a todas las que no he conocido personalmente, con las que me he cruzado por la alameda esta tarde.
En total, si las contara a todas, creo que llegaría un punto en que no se podría romper ni un trocito de corazón más, como cuando partes por la mitad un folio, y luego unes esas dos mitades y las vuelves a romper, y las vuelves a unir y las vuelves a romper, y lo vuelves a hacer... hasta que te quedas con un tocho diminuto y grueso de papel imposible de volver a romper.

Cuánta mina antipersona disfrazada de masajista de pies.
Cuánto gusano intentando convertirse en mariposa.
Cuánta espesura en tan pocos metros de aire entre los desconocidos.
Cuánta espina en el pescado.

He llegado a pensar que quizás de lo que yo estoy enamorado es del amor. Quizás a mí no me interesen tanto las personas, sino más bien la sensación conceptual.
Dentro de unos cuatro o cinco dias cumpliré 24 años, y no puedo decir que en todo este tiempo haya vivido una situación realmente maravillosa y romántica con nadie. Han habido momentos, me he llegado a enamorar hasta en el desierto, pero la realidad le podría besar el culo a la productora de ficción de mi cabeza. Y eso tendría algún sentido si yo fuera un genio, pero tampoco soy de esos.
Sin embargo desde que tengo memoria adulta (llamémosla así) no he parado de escribir, contemplar, apreciar, describir, buscar y fabricar amor en mi cabeza. Me he imaginado mi vida con tantas mujeres que habría necesitado pedirle un préstamo al tiempo que todavia no ha pasado para poder vivirlas todas. Me he fabricado guiones mentales tan cursis que habría matado a toda la humanidad de un subidón de azúcar. He sido tan asquerosamente fantasioso y romanticón toda mi vida que si lo hubiera escrito, la gente habría tenido que vomitarse a sí misma, no existiría tanto alimento en el mundo como para saciar el vómito, habrían tenido que terminar expulsando los intestinos, el corazón, los dedos de los pies... habría hecho de cada inocente ser humano una camiseta reversible.

Hay quien piensa que soy un pelín exagerado, que nadie vive realmente las cosas que describo, que todo puede parecer mucho más perfecto visto desde fuera, y que tendemos a la idealización y toda esa mierda. Pero es mentira. Porque yo soy real. Al menos todavía no hay nadie en el puto universo que me haya demostrado lo contrario. Y si yo soy real, y puedo sentir que existe algo, ese algo ya está existiendo. Cualquier cosa que uno pueda imaginar por sí solo, existe. De algún modo.

Se que alguno que lea esto va a pensar, conociéndome, que por esa regla de tres estoy justificando la existencia de Dios. Yo siempre he pensando que de hecho, aunque no sea del modo que todos creen, al existir el concepto, el ser humano ha creado a Dios. Y en ese sentido si, existe, vive en mi conciencia.

Me pregunto si entonces también habré creado yo el amor. Pero sea como sea, es mucho más alentador y reconfortante solucionar lo inexplicable en nombre del todopoderoso, que resignarte a guardarte el amor en la cabeza.

Bueno, estoy borracho, qué cojones importa.

BEVAPOF, FOPEVAB, PAFOBEV... calcetines

2010-04-04T02:27:00.007+02:00

Me gusta cuando llego a casa y descubro, al quitarme los zapatos, que llevo dos calcetines distintos. Hay un tipo muy concreto de personas que van a verte descalzo, y quiero pensar que el dia que me vean quitarme los zapatos, una de esas disociaciones textiles sea presenciada a modo de presentación de mi alma, de metáfora del olor a despiste vital que brota de cada poro de mi cuerpo y del que me siento tan orgulloso.

Quizás yo no soy un tipo muy optimista. O simplemente, al objetivizarme y salirme de mi templo ególatra, comprenda que no cumplo con los requisitos que exigen el éxito y las mieles. Yo, por ejemplo, le doy la misma importancia a la intolerancia que a la tolerancia. Odio las concepciones clásicas del bien y el mal. De echo odio esas concepciones, sean del tipo que sean. Creo en el terrorismo puro, ajeno a la política, en la destrucción constructiva. No tengo fe en la humanidad. Me declaro un misántropo sin arreglo, un romántico, enamoradizo, cursi y gilipollas. Un tio que se alegra de ser tio. Uno de esos que tienen un blog y hablan de ellos mismos.

Pero cuando acabo un concierto, como esta noche, una tristeza profunda se adueña de mí, y al pasar por la calle abarrotada de gente, me olvido completamente de mi desprecio por la cultura popular, de mi odio a todas y cada una de las religiones, y sobre todo a cada uno de los agnósticos o ateos que participan de sus fiestas argumentando el tema de la tradición, el turismo y la música de las bandas filarmónicas. Cuando acabo de tocar, recojo mi batería, miro a la camarera, y me imagino como sería mi vida con ella, pienso que no hay cosa que me apetezca más en el mundo que el amor, las siglas de la Armonía, la Metáfora, el Orgasmo y la Rabia. Y de otras muchas palabras mucho mejores que empiezan por letras distintas, pero que sirven seguro si dices amor en otro idioma. Quizá en mi idoma yo lo llamaría BEVAPOF: Belleza, Estómago, Vísceras, Arte, Poesía,Onomatopeya, Fusión.

Qué gilipollez.

Recuerdo a todas mis ex. A las hijasdeputa que me rompieron el corazón, las que me mintieron, las que jugaron conmigo, las que me utilizaron, las que me denigraron, las que me hundieron en la mierda por ser incapaz de ser honestas a tiempo... y las que simplemente eran mejores personas que yo.

Pienso en todas ellas y me pregunto donde cojones se quedó mi capacidad de guardar rencor. De echo, simplemente pienso en donde se quedó mi capacidad de pasar página, o de ser indiferente. Y querría llamarlas a todas, y besarlas a todas, y decirles que "¡quién fuera ellas mismas para poder irse cada noche a la cama con ellas!

Mi odio es tan generalizado y tan intensamente difuso que creo que no existe. Porque llego a mi casa y cojo a mi perro y me paso horas rascándole las axilas de las patas delanteras, que sé que le encanta. También le gusta que le rasque los huevos pero aún no soy tan puro. Y le cuento a algún amigo que me encuentro por messenger que me siento triste, y que eso es maravilloso.

Y que no hay cosa más peligrosa en este mundo que un puñetero optimista.

anoche estuvo aquí

2010-04-03T05:40:00.003+02:00

Anoche estuvo aquí,
llevo pensando en ello todo el dia.
Subo y bajo gran via
como un polícia local.
Como el autoestopista de sus sueños...

...pisando los charcos de 1956

Anoche estuvo aquí...
llevo pensando en ello todo el dia.
La nevera vacía
la ropa tendida sin ganas de patrullar

quise mucho a esa chica
pero espero que no vuelva nunca más.

Anoche estuvo aqui
llevo pensando en ello todo el dia
Si me acerco se gira
si aprieto me enfila...
y ya no tiene vuelta atrás

Quise mucho a esa chica
pero espero que no vuelva nunca más

QUIQUE GONZÁLEZ - "Anoche estuvo aquí" (Daiquiri Blues, 2010)

La Abstracción #2

2010-03-30T05:20:00.004+02:00

"La abstracción #2: Mímesis" de Mario Barranco y Julio Blez

Segundo de una serie de cortometrajes que pretenden lograr la abstracción del momento a partir del uso intuitivo de la cámara. Señalan estas condiciones:

- No hay manipulación en lo retratado, lo que se ve es un fragmento objetivo de la realidad.

- Espíritu "voyeur"

- Exploración de un uso expresionista del sonido. Se busca sugerir terceros significados através de la música, la voz en off o los efectos.

- Sobretodo, se pretende “el efecto hipnótico”

- Respeto por la naturaleza espontánea de las cosas, sublimación del registro de la casualidad.

- Huir de la estaticidad de la fotografía fija, búsqueda de la coreografía entre cámara y objeto.

- Evitar el autoretrato fácil, trascender la cultura webcam, buscar la narratividad de aquello que se registra, la poesía sugerida.

Paradoja Films

2010-03-27T17:32:00.003+01:00

Bueno, paso con un poco de prisa para dejaros una bobina con el trabajo de varios cortos que hemos realizado una serie de directores (Mario Barranco, Javier Franco, Hugo Baena, Javier Flores y yo), que formamos un colectivo llamado "Paradoja films".

Acabamos de abrir nuestra página web, www.paradojafilms.tk en la que tenemos colgada la bobina, y pronto añadiremos información sobre quiénes somos, qué hacemos, y pequñas biografías de los que la componemos. También iremos colgado nuestros cortos, y ya teneis información de contacto para cualquier cosa para las que nos necesiteis.

Espero que os guste.

www.paradojafilms.tk

La Abstracción

2010-03-19T17:41:00.002+01:00

"La abstracción" - Mario Barranco y Julio Blez

Primero de una serie de cortometrajes que pretenden lograr la abstracción del momento a partir del uso intuitivo de la cámara. Señalan estas condiciones:

- No hay manipulación en lo retratado, lo que se ve es un fragmento objetivo de la realidad.

- Exploración de un uso expresionista del sonido. Se busca sugerir terceros significados através de la música, la voz en off o los efectos.

- Sobretodo, se pretende “el efecto hipnótico”

- Respeto por la naturaleza espontánea de las cosas, sublimación del registro de la casualidad.

- Huir de la estaticidad de la fotografía fija, búsqueda de la coreografía entre cámara y objeto.

- Evitar el autoretrato fácil, trascender la cultura webcam, buscar la narratividad de aquello que se registra, la poesía sugerida.

gordo

2010-03-15T02:33:00.003+01:00

Conozco a un tio que no folla desde septiembre. Bueno no, en realidad ese tio soy yo. Ya sabeis, la idea del artista que se inventa personajes que tienen sus problemas para contar sus miserias sin ningún pudor. He pensado que nadie suele atreverse a reconocer este tipo de cosas. Puede que con los colegas y tal... pero no así, en un medio abierto a cualquiera. Imaginaos que lea esto mi madre. La imagen de mi madre leyendo como su hijo dice en su blog que no folla hace tiempo. En fin, una ensaladilla mental.
Supongo que soy un exhibicionista. No termino de entender por qué algunas cosas están mal vistas. Pegarse pedos, comerse los mocos, enseñarle la polla a una vieja. En fin, esas cosas están mal. Decir que no follas mucho no es muy inteligente, hay que proyectar éxito. Es decir, tienes que contar lo perdedor que eres, pero nunca demostrarlo. Si de verdad demuestras que eres un perdedor... la cagaste. Se trata de carnaval. Hay que "disfrazarse de", pero no salgas a comprar el pan vestido de putita.

No se. Es posible que yo no tenga razón. A lo mejor tiene sentido que cuando alguien te gusta, no le digas lo mucho que te gusta. O que cuando conoces a alguien que te gusta haya que fingir tener interés en ser su amigo cuando lo único que quieres es ser, como mínimo, su amante. Quizás esa sea una de las razones por las que no follo. Tampoco publico libros, ni vendo guiones, ni tengo una mínima parcela de reconocimiento o prestigio artístico. Algo tendrá que ver con que no me gusten nada los disfraces.

En fin. No es que me guste ser así. Bueno si, me gusta. Mi concepto del perdedor está muy claro, y hay grandes claves para detectar a uno auténtico. Perder no es una circunstancia, sino una elección. Naces un dia sin que nadie te pregunte si te apetece y ya que estás aquí, tienes dos opciones: O te agachas y pasas por el hueco de las ratas, o te quedas en tu posición natural y te das la hostia contra la pared. El buen perdedor es el que, consciente de no ser una rata, toma la decisión de no doblar la espalda para pasar por el hueco, llevándose la hostia del siglo a medida que la pared avanza...

ja. Esto de la pared es una de esas metáforas gruesitas. Consiste en que la vida es una pared que avanza hacia ti, y si no te agachas pa pasar por el hueco del ratoncillo te chocas contra la pared de la vida, que viene siendo una de esas paredes con gotelé rústico de ese que si te pica la espalda, te puedes refregar contra ella para rascarte. Una pared que no se presta a colgarle cuadros, muy como de casa antigua.

Una vez aclarado todo esto, he de decir que yo no soy un perdedor auténtico. Estoy en ello. Llevo cuatro dias rodando un cortometraje de un tipo sin demasiado talento que o bien se ha doblado muy bien pa entrar por el hueco de las ratas, o bien ha tenido la suerte de nacer siendo rata. Que oye, lo de la "rata" no es peyorativo. Son animalillos como cualquier otro. Lo pongo como ejemplo por el tema del huequito ese de los dibujos animados que hay en las casas, ya sabeis, el huequito del ratón en el que el gato estúpido pone una trampilla con un trocito de queso. Ese hueco.

Por donde iba... Ah si, el corto. Cuatro dias trabajando más de 13 horas diarias en un puesto de dirección que detesto para que el artistilla bien relacionado de turno vuelva a ganar unos cuantos festivales, sin que me pague una mierda, aguantando gilipolleces de alto calibre y riéndole las gracias al productor, a las maquilladoras, al director de fotografía y a toda la plana mayor. Me siento indigno. Yo no nací rata y encima no tengo el talento suficiente para disfrazarme de rata. Intento doblarme y no entro bien, me quedo ahí atascado, sientiendome gordo. Tengo una hipocresía mórbida. Así que llego a mi casa pensando que soy un perdedor y en realidad nisiquiera soy eso, porque los perdedores son los que lo eligen, los que se pasan por los huevos la pared y aceptan el golpe dignos, en su sitio, con la cara llena de cal, o de escarcha, o como se llame eso blanco que se te queda en la ropa cuando te restriegas por una pared.

Pero bueno, tengo mi blog. Lo utilizo pa estas cosas. Cuando llego a mi casa, me quito el disfraz incierto que me pongo a veces, y hago propósito de enmienda. Y me desnudo, y reconozco que hace muchos meses que no follo y que posiblemente eso sea la causa de todo.

Incluso de la crisis económica.

El domingo y la muerte

2010-03-07T20:52:00.003+01:00

El otro dia me preguntaron sobre la contradicción. Bueno, más que preguntarme me la citaron, y entonces yo hice un gran esfuerzo en señalar lo identificado que me siento con ella, lo muchísimo que me gustaría que se asociara de algún modo a mí mismo, a una de mis más importantes inquietudes. Digamos que quise señalarla en negrita, para que tuviera que ver conmigo, como si yo fuera Martin Scorsese y ella Robert de Niro. Cervantes y Don Quijote. Tim Burton y Johnny Deep... como si ella misma fuera mi alter ego.

Entonces me preguntaron: - ¿ah si? ¿y que piensas tú sobre la contradicción?

Y me llevé un rato pensando, balbuceando nervioso, tratándome de explicar. La sola perspectiva de investigar un poco ahí dentro y poner en pie alguna teoría sobre ella me bloqueó el cerebro. Intenté dejar claro que era un asunto sobre el que había escrito, pensado y reflexionado muchísimo. Un asunto realmente importante para mí, pero que en ese preciso momento no me sentía capaz de poner mis teorías en pie porque... me acababa de levantar y no tenía la cabeza para hostias.

Es cierto que me acababa de levantar, y que últimamente no tengo la cabeza para hostias. Ayer mismo me sentí absolutamente terminal en cuanto a mis capacidades intelectuales. Sentía haber enfermado de algo, y estar a punto de perder por completo cualquier opción de ser algo menos que un besugo incapaz de procesar ninguna información relevante. Sentía que yo, y por tanto mi vida, sería tan mediocre, que el mundo se me vino encima y me entraron ganas de llorar. Como en aquel sueño en el que solo era consciente de estar internado en algún hospital, y de no ser capaz de recordar a nadie, ni de pensar en nada. Como si fuera un vegetal.

Hoy me he levantado un poco mejor. Ayer era sábado por la tarde y mi vida me parecía aburridísima. No me malinterpreten. Hoy es domingo por la tarde y mi vida me parece aburridísima. No es que haya cambiado gran cosa. Solo que ayer tuve que intentar dejar de pensar. Mi amigo me llamó por teléfono y yo sentía que necesitaba pedir ayuda, y no me salían los gritos. Y me limité a escuchar como él me pedía ayuda. Y balbuceé algunas palabras tratando de ayudarlo, y no lo conseguí. Y además tampoco fui capaz de explicarle que no podía porque yo también la necesitaba, quizás más que él, aunque eso siempre es subjetivo... como casi todo lo demás. Y entonces él se dio cuenta que yo no tenía nada para ayudarlo y colgó, y yo me sentí entonces como dije antes, mucho peor que como dije antes porque como ya he dicho, hoy tampoco es que esté mucho más fluido en esto de explicarme y de pensar. Así que imagínense que mucho peor de lo que estoy pudiendo transmitir. Dejen a un lado el texto y céntrense en la forma. Es como cuando le preguntas a tu chica si no le importa que hayas quedado con los amigos, y ella te dice que no, que no te preocupes. Pero te lo dice con ese tonillo de voz. Centraos en eso, en el tonillo. Ya se que no es lo mismo pero por escrito también se puede percibir ese tonillo. Olvidad lo que os estoy contando e intentar buscarlo, y quedaros con él.

La cuestión es que hoy, que estoy un poco mejor, intenté volver al asunto de la contradicción.
Pensé un poco en ello y me elaboré un discurso mental. Esto es una cosa que hago mucho y que consiste en lo siguiente: me imagino a mí mismo, delante de un par de cámaras de televisión, en un cómodo sillón, sentado frente a un entrevistador que me hace la pregunta, y yo entonces contesto con mi reflexión. Pero no solo pienso en mi contestación, sino en el tonillo de voz que yo tendría, en hacia donde giraría la mirada según lo que estuviera diciendo... etc. Por mucho que Bukowski dijese que cuando el alma se pierde aparece la forma, yo creo que la forma, por mucho que me duela, está tan integrada y se complementa tanto con el fondo como viceversa.
Me encanta Bukowski. Los Beats están bien, pero Bukowski en mi opinión esta un paso por encima. ¿por qué? bueno, porque de verdad él siempre conseguía someter a la forma. Él era un tipo enorme, al que su padre daba palizas de pequeño, con la cara llena de pus debido a un acné extrañísimo que padecía, y que le hacia parecer un monstruo. Y era un tipo sensible. Cuando la vida se ceba especialmente con uno, y encima ese tipo es un tipo con sensiblidad, es un arma de doble filo. Puede ser que salga un suicida, un asesino en serie, o un artista. O quizás todo en uno. Porque los artistas tienen que ser un poco asesinos, y un poco suicidas. Y como se dedican al arte pues pueden desarrollar esas dos facetas de modo metafórico, que no siempre es menos doloroso que el modo físico, no se vayan a creer. Y lo mismo pasa con el asesino, que tiene una parte suicida y una artística que no desarrolla porque está ocupado matando a gente. O haciendo arte de la muerte, o matándose a sí mismo metaforicamente... que tampoco es tan agradable como suena. Y por último el suicida, como es evidente, es un poco desordenado y no va a poder hacer nada más si empieza por hacerle honor a su nombre.

La verdad es que ya no se muy bien por donde iba. Ah si. Hoy, hoy es domingo. Los domingos es otro de los temas sobre los que también he reflexionado mucho y si yo fuera Federico Fellini, me gustaría que los domingos fuesen mi Marcelo Mastroiani. Los dominos y la contradicción. Dos de mis más amados y odiados temas, con los que me gustaría que se me asociaran, dándose a la vez. Yo aquí, un domingo por la tarde, sumergido en mi tristeza inexplicable, pensando en qué pienso realmente de la contradicción.

Y como no había forma me puse a ver un documental sobre Bukowski. Un muy buen documental, muy interesante, muy largo, que se me ha hecho muy corto.
Me encanta Bukowski. Me gusta tanto que me ha entristecido mucho ese final en el que su última ex mujer, hablaba de ese momento en el hospital en el que el viejo Hank se debatía entre la vida y la muerte. Me di cuenta en ese momento de que, con 23 años, le tengo un miedo atroz a la muerte.

Luego el documental acabó, y me puse otra vez a pensar sobre la contradicción. Como no me sentía capaz, y empezaba a darme cuenta de que en realidad no tengo ni la más remota idea de lo que pienso sobre ella, me vine al blog a escribir lo primero que se me ocurriese. Y eso estoy haciendo.

Y como pasa cuando uno busca una cosa con mucho empeño y no la encuentra... en cuanto he dejado de buscarla, me he dado cuenta de que esta, en si misma, puede ser una buena premisa sobre la contradicción, y si no una premisa, al menos una gran contradicción para mí:

El domingo y la muerte

un cuento para mi enano

2010-03-02T01:01:00.006+01:00

Había un tipo, uno de estos culos inquietos que basa su existencia en embarcarse en aventuras, expediciones, viajes de riesgo, experiencias de todo tipo... por personalizar un poco, digamos que se llamaba... eh... Oreo.

Pues bien, Oreo estaba inmerso en su última expedición, una aventura de alto riesgo, ya que había decidido conocer el interior de la selva amazónica, animado por sus compañeros de viaje, a los que llamaremos Winston y Lanjarón.
Los tres amigos llevaban ya una semana atravesando el rio amazonas, partiendo desde Colombia y con dirección a Brasil, y parando en cada pequeña región habitada para conocer y compartir los viejos secretos y leyendas de los nómadas que balbuceaban en lengua tupí lo muy hasta los cojones que estaban de tanto guiri explorador creyéndose haber encontrado, por enésima vez, un lugar cuyo misterio y belleza a los ojos del mundo, suponía para ellos la más paradójica y pesada monotonía.

No me voy a enrrollar mucho más. La cuestión es que nuestro amigo Oreo, en una de sus exploraciones en canoa, desapareció de la faz de la tierra. El rio parecía habérselo tragado. Winston y Lanjaron se dedicaron a rastrear la selva noche y dia, contactaron con todas las autoridades pertinentes, movilizaron equipos de rastreo y rescate... pero Oreo no aparecía por ninguna parte. Dos semanas después, los dos amigos, extasiados, decidieron volver a casa y darlo por muerto. Los aborígenes les habían explicado que había unos rápidos, rio abajo, en los que ya habían tenido lugar varias tragedias. El número de gente desaparecida en aquella maldita selva era tan elevado, que la posibilidad de conservar esperanzas de encontrar a Oreo con vida era tan estúpida como la fe en Dios.
Los compañeros, familiares, y amigos, lloraron su muerte durante años, y en su pueblo natal, que ahora no recuerdo pero que podria haber sido... San Nicolás del Puerto, nombraron a una calle con el nombre de: "aventurero Martínez" Porque así debía llamarse el tal Oreo de apellido, y porque siempre le gustó considerarse así, un intrépido "aventurero".

Pues bien, pasaron unos 15 años, y una plácida noche veraniega en San Nicolás del puerto, las familias cenaban pescado frito en las terrazas de los bares que dan a la playa artificial que forma un estancamiento de las aguas de la ribera del Huéznar a su paso por la localidad sevillana. Una joven de aspecto débil y natural, llamada "Bezoya", que por entonces era la novia de nuestro amigo Lanjarón, se encontraba en una esquina apartada de la playa, metiendo sus pies pálidos en el agua, mientras se fabricaba un proyecto de porro de gran embergadura con el que quería sorprender al grupo de amigos que la acusaban de ser una chica demasiado light, mineral... muy como de dieta pobre en sodio.
Fue entonces cuando apareció de la nada un tipo canijo, barbudo y moreno, como recubierto de chocolate, que asustó a Bezoya por su sigilosidad extrema. El tipo siguió andando rio arriba, hasta la parte iluminada de la playa, en la que se quedó quieto, levantando los brazos, y echándose a llorar.
Dias más tarde se supo que aquel tipo era Oreo, al que todos dieron por muerto años atrás en aquel rio, y que pareciera haber nadado durante años a contracorriente hasta dar con la orilla en su pueblo natal.

El acontemiento, evidentemente, revolucionó a aquel pequeño pueblo de la sierra norte sevillana. Los dias posteriores no hubo otro tema de conversación, y todos hacían cola a la puerta de la casa de la familia, en la que su madre, la señora María Fontaneda, suplicaba a todos que dejaran pasar unos dias de tranquilidad. para que todos se repusiesen de aquella magnífica noticia, aquel milagro de aquel Dios que había dejado olvidado a otros cuantos en aquella maldita selva.

Según se supo, Oreo, tal como predijeron los indígenas, accidentó su canoa contra una de las rocas en la zona de los rápidos, y había flotado semi inconsciente hasta una orilla cercana. Cuando quiso volver, su sentido de la orientación le jugó una mala pasada, y en lugar de bordear el rio y subir hasta la posición en la que lo esperaban Lanjarón y Winston, tomó la dirección opuesta, perdiéndose en la espesura de la selva durante varias semanas. Al parecer estuvo a punto de morir de frio y hambre, y lo hubiera hecho si no fuera porque se encontró con una expedición de austriacos, que lo llevaron a su campamento y le salvaron la vida.
Cuando Oreo pudo comunicarse, sus amigos ya no estaban. Su documentación se había perdido, no tenía forma de salir de aquel lugar. Los austriacos se ofrecieron a acompañarlo hasta Perú, ya que ellos finalizaban allí su viaje. Una vez en Lima, Oreo se despidió de sus salvadores entre calurosos agradecimientos, y se dirigió a la embajada española, pero entonces un peruano borracho que celebraba la victoria en la liga de fútbol del Alianza, lo atropelló con su coche, dejándolo en coma durante 14 años en un hospital tercermundista, sin que nadie supiera a ciencia cierta quien carajo era aquel gallego recubierto de chocolate.

Al parecer un dia, no sabría explicaros como, Oreo volvió a la conciencia, volvió a la vida. Se recuperó en aquel viejo hospital, y en cuanto pudo volvió a España, a su pequeño pueblo de la sierra norte Sevillana.

Según me confesó el propio Oreo, años más tarde, lo único que tenía en la cabeza cuando venía en el avión de vuelta, era encontrarse de nuevo con su chica, una tal "pantera rosa". Evidentemente, por aquel entonces, la pobre pantera rosa ya había superado todo aquello, y estaba saliendo con Chips Ahoy, un americano que llevaba unos cuantos años instalado en el pueblo. Pero le impactó tanto su vuelta, que no puedo evitar echarse llorando a sus dulces brazos gitanos en cuanto lo tuvo en frente.

Cuando uno está muerto, los demás no tardan demasiado en seguir con su vida, y en apartar en algún rincón de la memoria a aquella persona que existió alguna vez.

Supongo que cuando uno no está muerto, pero tampoco está en el recuerdo de la gente, de alguna forma si que está muerto. O que en realidad solo existimos en la conciencia de los demás. Que dependemos tan radicalmente de las relaciones interpersonales que la negación de nuestra existencia por parte del resto del mundo, podría llevarnos a creer en nuestra propia muerte.

La dulce pantera rosa, me dijo, una vez que me la encontré, que precisamente había estado recordando con gran intensidad el tiempo que pasó con Oreo, unos dias antes de que este apareciera de nuevo. Y que el resto del tiempo... simplemente había olvidado que existió.

Creo que eso explica por qué tardó tantos años Oreo en salir del coma, y también por qué me niego tan rotundamente a sacarme el recuerdo de ninguna de las personillas que habitaron mi vida en algún momento, de esas dulces galletas y aperitivos que me acompañaron en lo amargo del café...

... en aquellos maravillosos diás en los que yo existía.

vivir fuera del tiempo

2010-02-27T04:42:00.003+01:00

"no creas que la salvación se encuentra en un lugar... como hice yo. Es mejor la vida anárquica que una existencia basada en una sociedad organizada donde todo está previsto, donde todo es perfecto.
A veces por la noche... esta oscuridad y este silencio me oprimen. La paz me da mucho miedo. La temo más que a ninguna otra cosa. Imagino que es solo apariencia, y que oculta el infierno. Pienso que supondrá no ver a mis hijos mañana... El mundo será maravilloso! -dicen, y no sé en qué se basan, si hasta una llamada de teléfono basta para que se acabe todo.
Debemos vivir fuera de las pasiones, fuera de los sentimientos... en la armonía de la obra de arte lograda. En ese orden encantado.

Deberíamos amarnos tanto como para vivir fuera del tiempo, distantes.

... distantes"

Allain Curry a Marcello Mastroianni en "La Dolce Vita", de Federico Fellini.

el gran, único e inimitable

2010-02-20T05:48:00.002+01:00

Mi amado Enrique Bunbury ha estrenado disco hace unos días. Todavía no tengo videoclips, pero os dejo el primer tema del disco:

A disfrutarlo

síndrome de diógenes sentimental

2010-02-17T04:11:00.005+01:00

Hacer una fábrica que fabrique ganas.
Que fabrique a sus trabajadores.
Una fábrica llevada por un solo hombre.
Un hombre solitario
un hombre triste que se fabrica compañía
que lucha contra la vasectomía emocional

Una fábrica de lunares para la espalda
de orejillas que sobresalen de la melena de pelo liso
de manitas pequeñas
de risas extrañas y escandalosas
casi tanto como el silencio

Una fábrica de horas muertas
con un portero amenazante flanqueando
... la entrada del tiempo.

Y un buen almacen donde guardar los trastos
las servilletas garabateadas
los tickets, las entradas,
los mecheros gastados

... y una señora mayor que lo regente,
y que sufra síndrome de diógenes sentimental.

Durmiendo. Dormiendo

2010-02-03T23:51:00.005+01:00

Pues resulta que lo de esta noche... me ha sobrepasado por completo. Hace mucho tiempo que vengo barajando la posibilidad de que cuando sueño, en realidad estoy visitando una realidad paralela. Es una idea que ya había tenido muchas veces antes, pero que me reafirmó el diálogo de una gran película muy simple llamada "Slacker".

Andaba yo al borde de la muerte. En una cama de algún hospital, sonaba el aparato ese que registra la frecuencia cardiaca, y bastante gente alrededor. Podía sentir la preocupación, y no podía abrir los ojos, pero intuía que me quedaba poco, y que los que estaban por allí en aquel momento no eran familiares ni nada por el estilo. O eso, o mis seres queridos de la otra realidad no me estimaban demasiado. Y de repente siento que todo va a acabarse. Inhalo profundamente la última bocanada de aire, el aparato empieza a sonar más agitadamente, después más lento, de nuevo más rápido... y mientras me debato entre la vida y la muerte, me hago consciente por un momento de que estoy soñando. Pero en ese transcurso de tiempo en el que descubro que todo es un sueño, no puedo evitar cuestionarme hasta que punto será verdad que el sueño es esa cama de hospital y la realidad es esta otra cama plácida en la que tengo un simple sueño lúcido...
De repente pienso que si me dejo morir, creeré despertar, pero lo que estaré haciendo realmente será abandonar esa otra realidad para quedarme atrapado en esta. Y pienso un momento en mi realidad actual, y me digo que sería una putada morir en la otra. Sería una putada despertarme y volver a ser el que escribe en este blog, el que no es capaz de superar nada, el que vive atrapado en la autolamentación constante, en la idealización pasada, en la apatía general, en el romanticismo rancio, en la más absoluta pasividad intelectual, dejando pasar a mi alrededor ideas, proyectos, aventuras... el que hace años que siente que se limita a suceder, en lugar de ser... En definitiva, en seguir siendo un comatoso con capacidad de retórica y de autoprovocarse dolor.

Así que hago un último esfuerzo, intento aferrarme a esa vida paralela del sueño, intento mantenerme vivo, de algún modo, cerrando más los ojos, obviando que siento el olor a tabaco de mi habitación, los gritos de mi madre a mis hermanos para que no lleguen tarde al colegio... y parezco conseguirlo por un momento hasta que... me despierto. Me despierto justo al mismo tiempo en que se empezaba escuchar el sonido continuo de la muerte, de ese que nos han enseñado tan bien en las series de médicos, ese "piii" suspendido en el aire, dibujando una linea recta en mitad del gráfico, acabando de una vez con esa montaña rusa constante que es la vida.

Aunque mentiría si no reconociera que... una vez despierto, tuve una ligera sensación de alivio. No pensé entonces en mi apatía, ni en mi cobardía, ni en el tiempo que llevo sucediendo sin sentido y con el piloto autoomático. No, pensé en otras cosas más agradables. Me alegré de estar vivo. Me sentí patriota de mi propia vida.

Pero era temprano. Seguía teniendo sueño. En verano suelo añorar los dias de invierno porque no consigo conciliar el sueño, y sin embargo en invierno echo mucho de menos esa livianidad del sueño veraniego, esa facilidad para levantarme de un brinco. Parece como si para levantarme necesitase varias fases, como si tuviese que pasar una verdadera cuarentena antes de estar en condiciones de volver a incorporarme al mundo, como si el frio de la habitación, al quitarme las mantas de encima, fuese a pararme el corazón si no me preparo lo suficiente para el shock...

Así que seguí durmiendo. O dormiendo. Nunca supe como se dice. Y sigo sin querer saberlo.

Y tuve otro sueño. Otra realidad paralela. Y si al cerrar los ojos me parecía complicado que la próxima fuese a perturbarme más... me equivocaba. Porque en esta nueva realidad yo estaba en algún lugar, aislado, como sedado, y me sentía un vegetal. Me sentía uno de estos pobres chicos que ha tenido un accidente de moto, y ha perdido la capacidad cerebral, y solo pueden hacer acciones simples, y preguntarse qué cojones les pasa, por qué no pueden pensar, por qué no pueden escapar de esas cuatro paredes. Y recuerdo haber sentido que mis padres estaban allí, secuestrándome, impidiéndome escapar, drogándome constantemente. Y recuerdo sobre todo sentir, simplemente, impotencia. Impotencia de no poder pensar. De no poder analizar, de no poder recordar nada, de no poder abrir de nuevo los ojos y volver a mi acogedora habitación, apestosa a tabaco y a esperma.

Recuerdo sobre todo el odio hacia mis padres. La irracionalidad, la falta de consciencia. Y la tristeza, la infinita tristeza...

Por eso hoy, al levantarme, a pesar de seguir sumido en esta depresión creciente, en este encierro voluntario, en este vacío existencial... lo vi todo con otros ojos. Aprecié la regañina de mi madre por volver a despertarme tan tarde. Quise llamar a mi padre y decirle lo mucho que lo quiero.

Y me planteé por primera vez, en mucho tiempo, que tengo que luchar contra esta tristeza infinita

maldito romanticismo

2010-02-02T19:28:00.004+01:00

Veamos... toda la culpa la tienen las series. Y las pelis. Y algunas novelas, pero menos. Sobre todo las dos primeras.
Recuerdo por ejemplo hasta que punto llegué a enamorarme de Rachel. Era pequeño y los guionista de Friends me hicieron empatizar desde el principio con Ross. Ya, ya se. Estaba Chendler, que era el que más gracia me hacía, pero yo no me veía reflejado en él porque siempre tuvo un tratamiento más alejado, más... impersonal. Sin embargo Ross era el perfecto perdedor. Lo había dejado su mujer por otra mujer, es decir, su mujer se había vuelto lesbiana. Y encima le pidió que la dejara embarazada para criar un niño con su nueva novia lesbiana. Y el pobre de Ross nunca pudo negarse. Además era un poco gilipollas, remilgado, friki, y obsesivo. Me encantan los personajes obsesivos. Y entonces crean la gran historia de amor, aparece Rachel encarnada en esa preciosidad absoluta que era en aquel entonces Jennifer Aniston. Y al pobre Ross siempre le dan largas. Lleva años soñando con ella y ahora tendrá que soportar que vuelva a su vida, y que le refriegue su incapacidad saliendo con otros tios más guapos y más graciosos que él. Y todo es muy parecido a la vida y uno está realmente metido en el asunto hasta que... hasta que entonces ocurre, y se dan las circunstancias perfectas, y Rachel de repente descubre a ese gran y patético hombrecillo que es Ross y se enamora de él... y cuando se besan... dios, uno cree haber probado los labios de Jennifer Aniston.

Pero no solo pasa en esa serie. Están "antes del amanecer" y "antes del atardecer" de Linklater, con ese final de Julie Delpy imitando a Nina Simone y diciendole a Ethan Hawke: "nene, creo que vas a perder ese avión". O esas historias de amor trágicas que aunque acaben mal, son tan maravillosamente románticas que uno no podría pretender menos: Ana y Otto en "los amantes del círculo polar". Lucía y Lorenzo en "Lucía y el sexo". O esas historias de amor marciano e incondicional y perfecto de "tú, yo, y todos los demás" o "eagle vs. shark". O la relación entre Marshall y Lilly en "como conocí a vuestra madre". O la de Charlie y Claire en "Lost", o la de los niños de "Déjame entrar", o la complicidad de la escena de los cangrejos entre Woody Allen y Diane Keaton en "Annie Hall"... y que me dicen de Jim Carrey y Kate Winslet en "Olvídate de mi" o de la maravillosa Charlotte Gainsbourg desquiciando a Gael García Bernal en "la ciencia del sueño".

Y "los amantes del Pont Neuf".
Y "Astronautas"
Y el capitulo 68 de Rayuela

Y hoy no voy a hablar de la música. Ese es capítulo aparte.

No creo estar en condiciones de aceptar tanta belleza. Ni que tantas cosas así ocurran cada dia. A mi alrededor, observo como pasa constantemente. Grandes historias de amor. No quiero escuchar a nadie sugerir que ya me pasará a mí porque yo... yo tengo acumulado demasiado romanticismo en el pecho, tanto que voy a explotar. Me doy asco.

Y no puede acabar bien.
No puede acabar bien.

Por eso quiero dedicarme al cine, mamá.

Cargaré toda la vida con mi cursilería galopante, y una tendencia a lo dramático y al romanticismo ochentero que no me permitirá, jamás, que me ocurran cosas como esta. Porque hay cosas que, definitivamente, solo ocurren en las pelis, o en las vidas de otros.

en dias como hoy

2010-02-01T01:05:00.003+01:00

Suelo entrar a este blog directamente. Si alguien se mete en mi ordenador, y teclea la dirección de esta página, verá que automáticamente puede acceder a mi cuenta. La tengo puesta automática.

... lo que quiero decir es que hoy, bueno, algunas veces, a pesar de tener esa opción activada, a veces uno quiere entrar y vuelven a pedirle la clave secreta, y lo vuelven a hacer sentirse un extraño. Bueno, pasa muchas veces, nadie sabe muy bien por qué pero es así...

La cosa es que hoy me ha pasado. He introducido la clave, y al entrar, he visto un menú que no suelo ver porque... ajá, ya lo he dicho, suelo entrar directamente saltándome toda esa presentación con mis datos y la foto esa que sale de mi perfil.

Y resulta que... bueno, primero he pensado que es un poco injusto conmigo mismo que mantenga una foto en la que salgo claramente favorecido. Se que soy más feo que ese de la foto, que mi pelo nunca está tan liso como pareció estar aquella tarde, y me pregunto por qué nunca tengo el valor de cambiarla por una más actual, más parecida a como soy en realidad. Una en la que tenga el pelo más corto (ya no me lo suelo dejar tan largo) y que tenga más barba (ya no la suelo tener tan corta) y que se me vea más la papada fea esta que tengo (he engordado desde entonces) y en la que parezca menos interesante y más gilipollas (en aquel entonces tampoco era ni más ni menos de ambas cosas).

En realidad ha sido un planteamiento fugaz. Me ha incomodado tanto que rápidamente he dejado de pensar en ello. Y ha sido entonces cuando he visto, por primera vez, que al parecer tengo 3 seguidores. 3 personas que han activado una opción que me había pasado desapercibida, por la cual puedes registrarte como "seguidor" de un blog en concreto. Una forma de decir que te gusta algo, tanto como para relacionar tu nombre a ello. Y claro, me ha picado la curiosidad. He visto que personas eran. Solo conozco a una de ellas. Y tampoco es que lo conozca mucho a Javi, aunque es cierto que bueno, nos tenemos ese aprecio desconocido de haber hablado algunas veces. No se por qué, de algún modo eso me ha consolado. Que la mayoría de esas tres personas no me conozcan. Por no decir todas. Pero me sigue pareciendo una presión brutal saber que hay tres personas que confían en mí tanto como para hacerse seguidoras de mi blog. Cuanta responsabilidad.

Si supieran... en fin. Soy una persona mediocre, y muy sencilla. Hoy es domingo y no me he atrevido a salir de casa. Hace rato que me debato entre ver una película o buscar algo de pornografía. Al final he decidido ponerme algo de música, porque ya me masturbé esta tarde, y porque en mi afán por hacerme creer a mí mismo que soy el chico interesante de aquella foto... me bajé un montón de películas (Bergman, Fellini, Kubrick) que no me apetecen ver en absoluto los dias como hoy.

Los dias como hoy, lo único que me apetece es hacerle el amor a cualquier mujer. No hay más. Y lo único que pienso es en situaciones pasadas, todas relacionadas con mujeres. Y lo único que me preguntó es por qué no se me ocurre que otra música escuchar que no sea Love of lesbian, Quique González, Ivan Ferreiro, Enrique Bunbury...

Al menos he puesto una foto chula.

Solidarihostias

2010-01-21T03:19:00.004+01:00

Una de las cosas que detesto de este mundo son las estadísticas. La necesidad imperiosa de afirmar una opinión con porcentajes, con números, con símbolos extraños. Esa forma indirecta de darle embergadura a la razón personal, ese intento disimulado por sobrepasar la subjetividad que lo inunda todo y entrar en el olimpo de los dioses sentenciando sobre algo con los números, como si fuera irrebatible, como si la opinión se convirtiera en ciencia, y como si la ciencia de por sí no fuera meramente otra forma de expresarnos, acogida como todo lo demás al gran enigma de lo indiscutible.

Yo no voy a utilizar porcentajes. Que les den por el culo. Y además no os considero tan tontos.

La cuestión es que hay un montón de gente que muere cada dia, y no pasa nada. No pasa absolutamente nada, y lo sabes.

Y tiene que ser así. Es decir, imagina que mueren unos cuantos cientos de miles de personas al dia, y que tienes que sentir lástima y aprensión y empatía por cada una de ellas como seres individuales que son. Y que tuvieras en cuenta que tras cada personica, habían maravillosas manías, sentimientos, familia, sueños, esperanzas... imagina encima que esas personas podrían haber cambiado el mundo. Que entre los millones de personas que van muriendo cada año, algunas cuantas podrían haber escrito los versos más hermosos, y las mejores canciones, y habrían podido cambiar tu vida en algún momento dado...

En fin, sería terrible ser tan solidario.

Pero son datos que manejamos. Salen en los periódicos cada dia. Número de muertos por accidente de tráfico. Número de muertos por inanición. Por violencia doméstica. Por gripe A. Por violencia. Por muerte natural. Por sobredosis. Por lo que sea.
También lo dicen mucho en las noticias. Y hay unos programas informáticos cojonudos para hacer gráficos. En internet, si lo pones en google... te salen tambián la hostia de estadísticas. Y no nos importa una mierda. Y es normal, ya lo hemos dicho. Menos mal.

Pero de vez en cuando pasan cosas que pueden conmigo. De vez en cuando... hay ciertos niveles de hipocresía que no soporto. Que me duelen mucho más que la muerte de toda esa gente. Y ya sabeis de lo que hablo:

GRANDES TRAGEDIAS.

Las torres gemelas. Los grandes terremotos. Los grandes desastres naturales. Los grandes atentados...

Entonces se lia el circo. Entonces resulta que a todos nos aflige muchísimo lo que nos dicen cada dia. A todos nos importa muchísimo lo que está ocurriendo en Haití. A todos nos preocuparon las victimas del 11-S.

Todos los bancos dan donativos.
Todas las cadenas de televisión abren cuentas bancarias de ayuda.
Todo el mundo se hace fan de la página de ayuda a los damnificados en facebook.

Todo el mundo habla de "SOLIDARIDAD"

Está bien. Yo, aunque no os lo parezca, creo entender bastante bien el por qué de todo esto. Yo admito que hay ciertos acontecimientos que de verdad nos llegan, y nos hacen empatizar con el dolor de los demás, y nos llevan a querer "ayudar".

Así que me creo todo esto a un 5%.
(mierda, las putos porcentajes, me la han vuelto a jugar)

En fin. Solidaridad. Solidaridad con el desastre. Cojamos el caso Haití. El país más pobre de américa. Muchos no lo sabían. Yo, por ejemplo, no tenía ni zorra idea. Hoy, leyendo un poco, me he enterado un poco del asunto: colonia francesa, esclavizada durante siglos, invadida y utilizada por Estados Unidos durante decadas, pisoteada como el resto de américa por los colonos españoles... Llevan unos diez o quince años de supuesta democracia, aunque realmente está gobernada por el banco mundial ya que los gobiernos no tienen poderes reales sobre las leyes, que se basan en el derecho al veto, y no en el valor del voto.

Todo eso, como todo lo demás que ocurre cada dia y que los medios de comunicación no nos enseñan, nos ha estado dando exactamente igual hoy. De echo, toda esa situación nos la sigue pelando. Ahora lo que importa es que hay muertos por catástrofe. Hay una circunstancia nueva, y es que la tierra ha temblado y ha matado del tirón a todos los que antes morían un poco más escalonadamente. Así que ahora toca poner caritas. Ahora tenemos nuevos temas de conversación para el ascensor. Y mucho material periodístico para que los periódicos y los medios de prensa den de comer a sus trabajadores.

Tenemos anuncios. Tenemos declaraciones de los jugadores del madrid solidarizándose. Tenemos grupos nuevos en facebook. Tenemos mensajes de los presidentes. Obama tendrá un buen argumento para justificar ese nobel que le cayó del cielo. Y sobre todo, tenemos una excusa para mantener limpia la conciencia.

Porque la conciencia humana está hecha de un material interesante. Se limpia con una facilidad que ya querrían para sí los fabricantes de muebles, detergentes y electrodomésticos. La mierda sale sola, no hace falta agua caliente.

De echo creo que necesitamos que ocurran tragedias de grandes dimensiones. Necesitamos, como mínimo, cuatro o cinco al año. Para ir sintiéndonos limpios. Mandaremos un monton de miles de kilos de ayuda, perros bombero rastreadores, médicos voluntarios... y una vez que haya pasado un tiempo prudencial y hayamos rescatado unos cuantos cadáveres y hayamos cifrado el número de víctimas, volvemos a casa, y unos tendrán un curriculum humanitario brillante, mientras los demás simplemente estaremos con la cabeza en cualquier otra cosa.

"Solidaridad". Curiosa palabra. Siempre se dice que España es el país más solidario. Y no me extraña. Somos el país de la picaresca. Donde si no se podría ser tan hipócrita y tan cínico.

Las chabolas, los sintecho, los inmigrantes, y todas las demás pruebas de que el mundo está seriamente jodido sin necesidad de que nos joda la tierra, seguirán pululando a nuestro alrededor, como las moscas que pululan sobre las caras de los negritos deshidratados. Y las ignoraremos pensando en llenar nuestro estómago, al igual que las moscas reciben la indiferencia de los niños del tercer mundo.

Somos especialistas en salvar de la muerte a los de nuestra especie. Pero nos da exactamente igual mantenerlos vivos. No nos consideramos responsables de eso, de la vida. Que se mueran de hambre poco a poco. Que se mueran de frio en los portales de los bancos que nos dan las hipotecas.

O lo que es peor... que no se mueran nunca y sigan viviendo así. Para eso, la solidaridad no es tan importante.

La gente muere todos los dias, y no nos importa, y yo lo entiendo.
Lo entiendo,
juro que lo entiendo

Pero tambien hay mucha gente que no se muere. Que sigue viva. Que sigue hambrienta. Que sigue durmiendo en el suelo de la calle. Que resiste unas enfermedades que podrían curarse con un fármaco que existe y que alguien ha decidido que puede patentar. Y siguen habiendo empresas farmaceúticas privadas, ricas, enormes.
Y siguen vendiendose coches de gama alta. Y siguen fichandose jugadores por sumas que se nos escapan. Y siguen subiendo los abonos de los equipos de futbol, y se siguen vendiendo, y las camisetas de los jugadores, y siguen construyéndose mansiones, y siguen existiendo "Reyes" a los que seguimos pagándoles la monarquía con nuestros impuestos. Y seguimos gastando nosecuantos euros de media por navidad (insisto, no caeré en las estadísticas) en regalos y lucecitas. Y seguimos renovando vestuario cool cada rebaja de enero. Y seguimos hablando de crisis. Y seguimos comprando play stations, y seguimos votando a los partidos políticos. Y seguimos viviendo igual.

...
...
...
y seguimos hablando de solidaridad. Y todavía hay quien cree en la humanidad, y me toca los huevos con el dia de la puñetera "humanidad".

Eso no lo entiendo.
Eso... os juro que no lo entiendo.

Así lo ve Galeano:

http://elmercuriodigital.es/index.php?option=com_content&task=view&id=24590&Itemid=151

y esto de regalito, panda de cabrones

mosaico romano

2010-01-14T05:33:00.004+01:00

había un pequeño temblor en tu barbilla
un traje de lunares en tu espalda
una boca tan pequeña como el saliente de un iceberg
escondiendo algo grandioso y arrollador bajo las aguas de tu saliba
y desprendiendo un frio que quemaba...

como el buen hielo.

Y creo recordar unas manos pequeñas
y una sonrisilla escondida
y un agujero negro en tus ojos azulverdosos,
absorviéndome

Ahora quedan solo algunas fotos
mucho esperma derramado
y un corazón como el que tuve antes

...pero en mosaico romano

Durísima, despiadada y cruel crítica sobre "Undergroud" de Emir Kusturica

2010-01-11T16:06:00.003+01:00

Genial. Espectacular. Brutal. Alucinante. Maravillosa. Asombrosa. Magnífica. Suprema. Inigualable. Brillante. Desternillante. Sobresaliente. Colosal. Perfecta. Superior. Soberbia...

Dabuten, flipante, acojonante, fetén, la hostia, la rehostia, la virgen puta.

...

Poética hasta la naúsea.
Divertida hasta el dolor de barriga.
Inteligente
Profunda

Perfecta.
Perfecta.
Perfecta.

La mejor película que he visto nunca.

... tan buena que es capaz de sobrevivir a todo este empache de halagos baratos.

Dios es un tipo simpático

2010-01-06T06:16:00.003+01:00

Por falta de memoria... yo creo que es por eso. Es decir, si no por qué ibamos a cagarla de la misma forma tantas veces? No es que no aprendamos, o que seamos el único animal que... eso, lo del dicho ese. No. Es por falta de memoria, o por ese fenómeno misterioso de tirar un botellín de cerveza vacío a cinco metros intentándolo encestar en una pequeña cesta de basura de apenas 50 cm de diámetro. Algunas veces encestamos y podemos alzar los brazos al cielo y decirle a Dios: chúpame la polla, gordinflón!

Pero la mayoría de las veces, el botellín se estrella en el suelo, y se rompe en mil pedazos, y siempre hay alguien a tu lado que te dice: "deja de hacer gilipolleces, gordo de mierda". Quedaos con su cara, es un enviado de Dios.

Hacía ya unos cuantos años que no me lo recordaba a mí mismo. Entras en un local, tus amigos van disfrazados de Massiel. Uno de ellos grita: "viva el betis". Tú no puedes beber porque has llegado tarde. Has llegado tarde y no había nada en el pueblo, y se había acabado la botella de ron y tus amigos quieren ir a un pueblo cercano, a un bar en el que ponen rock & roll. Así que te toca conducir. Y te presentas allí, y tú vas disfrazado de niñera.
Te encuentras a esa vieja leyenda del rock, guitarrista que fue amigo de tu padre en aquel grupo que tuvo su minuto de fama. Te vuelve a contar lo mismo. Va a hacer un grupo, un rollo... "rock-literatura". Confía en mí, quiere que toque la batería, que lleve letras, poesías, que improvise, que le aporte.
- Joder, ya te lo he dicho, cuenta conmigo
- No, en serio, la semana que viene o la próxima, a más tardar, te doy un toque.

Luego empiezan a desquiciarte por todas partes. "Tómate una cerveza tio"; "no tio, no te tomes nada, que tienes que llevarnos luego"; "tio, te quiero en mi grupo, en serio. Pero te digo una cosa... bueno no, ya hablaremos"; "Vale"; "no, en serio, te lo digo, necesitas pegada, tocar de punteras, ¿entiendes?" "rock & roll tio, eso es así"; "como aquella película... hostia tio no la has visto?... hostia, es una mierda en verdad. Pero está super guapa"...

A partir de ahí ya no escucho nada. Ahora toca observar otras cosas. El camarero está jodido, su compañero no para de tener detalles con él, algo le ha debido pasar porque cada se le ve más... ya está, va disfrazado de hombre hemorroide. También me fijo en que la decoración tiene algunos detalles simpáticos. Es el tipico bar rock de nuevo diseño cool, con coches americanos en las paredes, una barra que es en sí misma el mástil de una guitarra, cuadros de Audrey Hepburn, de Marilyn Monroe, de Jimi Hendrix... nada original. Pero en el servicio hay pintado en un azulejo de la pared un pato donald. Eso es sin duda lo más carismático del local.

Al salir del servicio la veo. Bueno... no es que la vea, es que me inunda la vista. Una rubia, preciosa. Lleva una falda cortita, y baila con una media sonrisa picarona, derramando un poco la cerveza al moverse, y gesticulando mucho mientras corea una letra de extremoduro. Se la sabe. Todas las mujeres de mi vida, por algún motivo que desconozco, cumplen ese requisito.

Pero uno no suele tirar el botellín de cerveza a cinco metros de distancia. Yo soy de los que espero a que la cesta del contenedor me sugiera que deposite en ella mi envase de cristal. Y a veces pasa eh. Hasta el momento me ha ido bien así. Además uno sabe muy bien que las papeleras están siempre rodeadas de borrachos que le tiran los tejos desde lejos, desde cerca, y desde donde haga falta. Y hay un sentimiento peor que el de saber que solo te quedan las pajas: el de sumarte a los borrachos, y ponerte a tirar cristales al suelo. Quien dice cristal, dice alma.

Pero entonces... entonces me mira. Me mira y me sostiene la mirada. Y me sigue mirando luego mientras habla con una amiga. Y mientras yo me repito a mí mismo que sería absolutamente ridículo acercarme sin más y decirle alguna tontería... la tipa me mira y me sonríe, y da un trago inmenso a la cerveza.
Es entonces cuando Dios, que se ha llevado toda la noche tocándome los cojones, se merece que le mée en la boca.

Después de asumir que tienes que hacer algo, vienen los problemas: ESPERAR EL MOMENTO OPORTUNO.

Si habla con más tios no. Porque no estoy dispuesto a pisarle el terreno a un tipo que le intenta dar por el culo a Dios. Eso se llama camaradería, y si la pierdes... Dios te lo agradecerá dándote otra patada en el culo.
Esperas a que acaben de hablar. Pero luego le hablan las amigas. Lo suyo sería que se quedase un momento sola. Pero una preciosidad como esa no conoce esos momentos. Está rodeada siempre. Mosquitos, coñazos, borrachos, lesbianas, señores de ambigua sexualidad, camareros... Hay de todo en la viña del señor, y es porque ese hombre debe tener un sentido del humor acojonante.

Por un momento decides pasar del tema y volver a ver como andan tus colegas. Lo mejor será olvidarte del asunto. Coño, parece que estén hablando, parecen centrados. Los has infravalorado, sin duda. Te acercas a escuchar de que hablan y... lo primero que escuchas, mientras suena de fondo un tema de Leño, es:
"buahh, dale caña, que buenos shon loh platero, shon la polla julio, yo fui a un consierto en er... en... chevilla... aro... alli con er... que buenos shon hostia"

Y de repente la rubia pasa delante tuya. Se dirige al servicio. Te mira. Te sonríe. Te sonríe de una forma... como explicarlo. Esa sonrisa dice: "jaja, vaya la que te están dando. Podrías hablar conmigo, estoy ya un poco aburrida de todos estos moscones. Vamos,atrévete,valiente!"

Así que lo decido. Cuando salga del servicio le voy a hablar. Le voy a decir lo que sea. Me da igual. Y prepárate porque Murphy, que también trabaja para Dios, seguro que tiene pensada alguna ley por la que en el momento en que te acerques, ella se de la vuelta, le hable a otro, o pase algo que te conduzca al más penoso de los ridículos posible. Así que hazte a la idea: le vas a hablar, pase lo que pase.

Y lo hago.

No es que vaya del todo mal. Pero sabes inmediatamente que has roto la botella. Que ha dado en el canto de la canasta, y ha salido despedida a varios metros de distancia. Sientes, literalmente, la patada en el culo de Dios.

Uno al menos puede intentar consolarse pensando en que al menos, durante un rato, ha olvidado lo penoso que es el mundo de la noche cuando se observa desde el lado sobrio. Pero la tipa en realidad no es nada del otro mundo. Dirías que incluso tiene una voz demasiado vulgar. Y aunque parece receptiva, no tiene magia. Enseguida comprendes que sus sonrisas y sus coqueteos son otro disfraz. Ella va disfrazada de mujer bonita.

El próximo comentario que escuches, será el de tu amigo borracho, negándose a irse porque cree haber visto en la mirada de una rubia que quería chuparle la polla.

Posiblemente sea cierto. Los borrachos siempre dicen la verdad.

no lo leas, feliz año

2010-01-02T18:37:00.003+01:00

Tengo poquitas cosas claras.
Así empieza el año. Creo que a medida que pasa el tiempo, solo puedo observar que cada vez siento estar más en desacuerdo con la mayoría de cosas que me rodean. Y en cuanto a mí, cada vez estoy más seguro de que este tampoco será el año en que el protagonista de mi vida sea yo mismo.

El dia de la humanidad, celebrado el mismo 1 de enero, por ejemplo, me ha dado una pequeña clave para tratar de entender por donde van los tiros conmigo mismo. No apoyo ese día. No creo en ese tipo de iniciativas. Veo los videos de recopilación, observo hasta que punto la música manipula la realidad a su antojo. Como alguien con un programa de edición, una cancioncilla buenrrollera de fondo, y las imágenes de unos cuantos transehuntes saludando, dando su nombre y su apoyo al "dia de la humanidad" da como resultado un video aparentemente encantador, lleno de energia positiva, capaz de hacer a cualquiera sacar una pequeña porción de fe en los demás y en uno mismo. Pero este año, nisiquiera por ser año nuevo, ni por toda la predisposición que flota en nuestro ambiente y que de forma subconsciente nos hace tener una mínima intención de cambio, o de esperanza... he sucumbido un instante a la farsa y a la ilusión. Y las pongo en la misma frase porque a veces me parece que no hay nada más peligroso que un buen discurso, que una buena dialéctica, y que una buena intención. No hay nada más dañino que la expectativa, que la ingenuidad, y que las bondades profesadas. Al menos yo, que siempre me he considerado un estúpido ingenuo que se traga cualquier cosa, tengo que andarme con mucho ojo con estas cosas. Porque tuve una infancia feliz, y desde entonces creo en una serie de cosas que suenan muy bien y que cada año estoy más convencido que solo sirven para vender más y para mantener a la gente calmada y a la espera.

A menudo, hablando por hablar, cosa que hago el 98% del tiempo con el 90% de la gente que voy conociendo, llegan a mí datos que no me dejan caer en el buen propósito, y en la fe en la humanidad. No puedo creer en la gente. Me obsesionan la cantidad de pequeñeces, de insignifancias que nos ocurren todos los dias, y que apenas tenemos capacidad de ver. Yo mismo, me sitúo como claro ejemplo. Intento ser honesto conmigo mismo. A veces no duermo del todo bien. No soy capaz de acabar los proyectos que inicio. No soy capaz de decir siempre lo que siento. No soy capaz de ser igual de honesto con unos que con otros. No soy capaz de ser mejor persona. A veces soy muy cínico. Otras muy superficial. Otras soy asquerosamente egoísta. A veces no soy nada honesto conmigo mismo. Y tengo pesadillas. Me siento culpable. Soy dramático y autocondescendiente. Me agobian mis fracasos. No soy capaz de mejorar casi nada. No soy capaz de perseguir mis sueños de verdad. Y muchas muchas más cosas que... lo reconozco, no me atrevo a aceptar sobre mí mismo.

Luego, cuando hablamos por hacer algo, escucho esas cosas que decía antes. Corrupción a todos los niveles. Deslealtad de todos los colores. Hipocresía ambiental. Tenemos el viejo recurso de atribuirlo todo a la sociedad, como si fuera un ente invisible, como si fuera cuestion de fe creer que existe, como si fuera Dios, una tercera persona, algo ajeno. Pero no son solo las masas. En todo lo individual, no tengo más que ponerme de ejemplo. Mi ego además, me hace creer que en comparación con lo que me rodea, yo tengo mucho por lo que sentirme orgulloso. Pero es otro engaño. Yo tengo la misma mierda dentro que todos vosotros.

¿El dia de la humanidad? Está bien, os diré lo que pienso: todo el que lo firma y apoya no es más que un hipócrita autoengañado. La diferencia entre ellos y yo es que yo soy un hipócrita consciente. Y las dos cosas son igual de jodidas. Porque yo, la mayoría de veces, soy hipócrita a posta, por falta de valores, y de personalidad... y sobre todo por falta de coraje, y de valor.

Los demás sois simplemente más borregos, más inconscientes, más estúpidos. Pero aunque parezca alusivo y ofensivo, ser estúpido hoy en dia no es peor que ser cobarde.

Todo el mundo está escribiendo entradas en sus respectivos blogs, haciendo recuentos, aprovechando la fecha para analizar el pasado año, lo nuevo por venir, propósitos de enmienda, y hacer gala de nuestra pseudo honestidad, y de nuestras mejores intenciones para engañarnos una vez más y seguir con toda esta mierda hacia delante, siendo eternos cómplices del delito vital en que se ha convertido TODO.

A mí a veces me cae mal todo el mundo. Todo el mundo. La única forma que tengo de no odiarme a mí mismo por hacer exactamente lo mismo, y sentirme exactamente igual de desleal que los demás... es aprovechar estos dias para hacer mi escrito, y decir que lo más importante de mi vida es el amor.

Que echo tanto de menos a la rubia que a veces me falta la respiración.
Que jamás he dicho en serio que quiera olvidarla, ni a ella ni a ninguna.
Que tengo pesadillas en las que ella está embarazada de otro.
Que me siento insignificante e insuficiente. Y que cada vez estoy más seguro de que si no está conmigo, es porque realmente no me lo merezco.

Y no merecerme el amor, me parece lo más cruel y duro que hay en el mundo. Y lo más honesto y autocrítico que puedo reconocer sin perder la cabeza. Y que le jodan al dia de la humanidad, al tercer mundo, a la injusticia, a los politicos, a los jipis, a los pijos, a la iglesia, a los canis, a los amigos, a la familia, a la sociedad, a la libertad del sáhara y a cualquier cosa que se os pase por la cabeza, porque os aseguro que me importan, en comparación, una puñetera mierda.

Cambiar eso no debe ser un propósito de año nuevo. Cambiar eso debería ser la función vital de un ser humano. Pero no lo es. El mundo se acabará algun día, y hasta entonces, seguiremos dependiendo de nuestra felicidad propia, y pisaremos todas las causas y cabezas que hayan que pisar para conseguirlo. Porque, posiblemente, por mucho nos cueste aceptarlo, el ser humano forma parte del sinsentido y del caos. Y la armonía, el orden, la reencarnacion, la vida, Dios... y todo lo demás en lo que nos apoyamos, no sean muy distintos de las causas estériles que defendemos sin mucho convencimiento. Y sean igual de débiles que ellas.

Quizá es que en el universo reine el caos. Y en el momento en que nos negamos a creerlo, empezamos a ser humanos, un pequeño reducto de imbéciles a contracorriente, creyéndose sus propias mentiras y vanagloriándose de sus contradicciones y sus puñaladas traperas a su propio concpeto. Porque nisiquiera respetamos la estética de la pureza. Ni siquiera nos esforzamos en mantenerlo a un nivel poético.

Quizás haya que entregarse a los malos. Y al terrorismo. Pero no al terrorismo constitucional, como esos árabes, o esos etarras que lo utilizan de forma política, y siempre favoreciendo al sistema. Sino terrorismo de verdad. Destrucción, porque en el momento en que destruyamos esto, nacerá otra cosa.

¿Creéis que alguna vez habrá una iniciativa contra la humanidad? ¿Dia de la destrucción de la humanidad tal como la conocemos, para la construcción desde cero de un nuevo concepto de la humanidad en el que las cosas sean, simplemente, diferentes?

Sinceramente, no lo creo. La gente está contenta. Aquí, al lado de casa, suena una fiesta. La gente grita, y se besa, y bebe mucho, y se lo pasa muy bien. Y todos apoyan al dia de la humanidad.

Y yo acabaría encantado con toda esta mierda, pero como ya os dije, soy un cobarde, y no tengo principios, y posiblemente cuando me pregunteis sobre esto lo negaré todo, y lo achacaré a un mal momento, y me lo pasaré DE PUTA MADRE en este beautiful world.

Si señor.

Cretino

2009-12-30T05:09:00.003+01:00

El otro dia, después de un concierto, yo estaba un poco indignado con algunos de los miles de errores que habíamos cometido, y con el horrendo sonido que habíamos ofrecido aquella noche. Un buen amigo se me acercó, y me preguntó:

- "Julio... ¿cual sería tu mayor aspiración en la música?

En aquel momento me pareció que cualquier cosa que respondiera, dado mi escaso talento musical, habría sido un poco arrogante. Así que me vi obligado a obviar los sueños de adolescente que se imagina a sí mismo sonando en la radio, tocando en un escenario de un gran estadio, o dando una entrevista en televisión... y traté de atravesarme un poco la corteza.
Y chicos, si, siento decíroslo, pero al hacerlo, al buscar de nuevo la emoción y la ilusión en mi vida después de todos estos meses viviendo con el piloto automático, me vino a la cabeza ella. Y al traducirlo a música, me vino a la cabeza un tema, y respondí lo que realmente deberían responder todos los amantes de la música:

Componer un tema tan hermoso como este:

... y todos ellos también quieren:

creo que voy a empezar a romperme...

2009-12-22T02:44:00.003+01:00

¿no ves que lo nuestro es raro?
...sigue intacto en mil pedazos y no logra romperse.

Respira ileso en sus estados graves,
tanto hablar del fin...
que ahora apenas duele.

Y aún así te reirás. Volvería a revivirlo sin dudar.

Podría ser tan fácil...
sería espectacular...
si fueran reversibles aquellas noches de incendio

Más noches reversibles...
para saborear...
las horas más humildes con un placer más intenso

... ¿no ves que si hemos perdido...
hemos ganado historias que contar?

más de las que muchos tienen.

Recuerda que si caímos en picado
es porque a veces fuimos nubes con la mente

...si pudiera transformar nuestras noches en un ciclo sin final...

Podría ser tan fácil...
sería espectacular...
si fueran reversibles aquellas noches de incendio

pero eso es imposible
el tiempo ganará
entonces solo espero
que cuando vuelva a sonar...

tú...

... pierdas la verguenza y grites: "oh-oh-oh-oh... creo que voy a empezar a romperme"

"oh-oh-oh-oh... ya no importa que mire la gente..."

ohohohoh
creo que voy a empezar a romperme
ohohohoh...

No hay video, pero con la canción basta y sobra.

propósitos para el 2010

2009-12-20T04:07:00.004+01:00

" No tengo penas
ni tengo amores
y así no sufro de sinsabores

con todo el mundo... estoy a mano
como no juego, ni pierdo, ni gano.

No tengo mucho
ni tengo poco
como no opino... no me equivoco

y como metas yo no me trazo...
nunca supe lo que es un fracaso

Alegría y tristeza es lo mismo para mí,
que no me apetece sentir...
porque en el águlo de la vida
yo he decidido ser la bisectriz.

no me involucro en la pareja
y así no sufro cuando me dejan

a nadie quise jamás en serio
entonces nunca lloro en los entierros

no pasa nada si no me muevo!
por eso todo...
me chupa un huevo

... y no me mata la indecisión
si "should I stay o should I go"

"Ojos que no ven, corazón que no siente"
dijo un ciego y cornudo a la vez
y como no soy como Hamlet Pérez
no me importa nada si ser o no ser...

Dirán algunos: "ay que insensible"
otros dirán: "qué vacío, que simple"
y esas palabras las lleva el viento
como no escucho, no me caliento...

no estoy arriba
ni abajo
ya ni mejoro ni voy a empeorar

y como nunca empiezo nada...
no me pone ansioso poder terminar... "

CUARTETO DE NOS - "así soy yo"

Teorema

2009-12-16T04:33:00.003+01:00

Siempre que llega esta hora, cuando estoy rendido, tengo el culo cuadrado, y los ojos se me caen... sufro la misma dicotomía: acostarme o escribir.

Hoy estoy escribiendo. No porque sienta que me visite la señorita del pelo a lo francés. Ha sido un proceso más lógico: primero me encendí un cigarro, luego me puse los cascos, y busqué una carpeta de música a la que llamo "a medio volumen". La hice con la idea de ambientar las noches de sexo, pero como la utilizo más cuando estoy solo, supongo que me ha salido una carpeta de ambientación musical onanista.
La cuestión es que acabo de terminar de ver "teorema", una peli del señor Passolini. Lo último que vi de él se llamaba "pajaritos y pajarracos" y con dicha predisposición me puse la peli creyendo que me esperaba alguna carcajada y algún estiramiento facial de asombro ante lo grotesco y lo surrealista que salía de su cabeza. Y bueno, no voy a destrozaros la peli, pero no me encontré precisamente con eso. Solo puedo decir que me siento bien por haberla conseguido ver entera. Y por haberla conseguido entender, a pesar de ser tan simple (la peli) y tan retorcido (yo).

Y ahora estaba en ese momento. Quizás si me hubiera puesto una de mis pelis del circuito indie modernito de los cojones, me habría podido acostar sin más problemas, y en vez de ponerme música onanista me habría puesto una buena escena porno. Pero el neorrealismo italino me ha traido directamente aquí, a darle vueltas a mi relación con la señorita del pelo a lo francés.

La cuestión es que hoy me estoy planteando si mi cerebro no me hará algún tipo de jugarreta también con ella. Lo digo porque a veces me cuesta mucho ser consciente de hasta que punto me llego a engañar a mí mismo. Hace un par de años, antes de entrar en la escuela de cine, escribía a todas horas. No escribía grandes cosas, pero los que escribís, los que de verdad teneis esta dependencia casi toxicómana, sabeis que conseguir calidad no es lo más importante. Lo más importante es estar a la guardia, estar listo, sentir la mano suelta. Es tan importante como echar curriculums cuando estás parado. Puedes estar muriéndote de hambre y en la más absoluta miseria, pero si pasas unas cuantas horas buscando trabajo, llegas a casa con ilusión, y con la gloriosa sensación de haberle dado una patada en el culo a tus remordimientos.

Hace más de dos años que me cuesta la vida escribir. Llegué a escribir una novela. Era tan mala que nisiquiera mi padre ha llegado a leérsela. Y ahora, pasados los años, me alegro. Me abría perdido el poco respeto que pueda guardarme.
Ahora, todas las noches como esta, pienso en engrasarme, en concienciarme, en ponerme los guantes y dejar que el folio en blanco me reviente los piños. Pero soy incapaz. Llega este momento de la noche, la última oportunidad, y la mayoría de veces acabo haciendo una entrada en mi blog, una como esta, en la que no digo nada extraordinario, ni me esfuerzo. A veces me alegra pensar que nadie me lea. Me alegra haber tomado la decisión de no darle el coñazo a la gente para que lo haga, para que me preste su atención.

Pero hoy, como decía, me estoy planteando si todo esto no será otro de mis engaños, una forma muy cómoda de no tener que esforzarme.

La otra gran mayoría de noches, las que no escribo una sola palabra, la duda me inunda la cabeza entre sueños, y tengo la perpetua sensación de que precisamente esa misma noche si... esa noche había venido a verme, se había vestido de putita para mí. Me la imagino yéndose triste, preguntándose por qué no querré saber nada de ella, e imagino también que tratándola así conseguiré que se enganche a mí, y no quiera dejarme nunca, y la inspiración se enamore por primera vez de alguien, a tiempo completo.

Pero...

entre vosotros y yo...

la chica del pelo a lo francés, posiblemente, no me haya visitado nunca.

trozo de plástico existencial

2009-12-12T16:33:00.002+01:00

Un armario abierto
con esa duda eterna
de perchas sin ropa
de útiles extensiones de la interrogación
de plástico que nos agarra
a la vida
a la barra flotante de niquel
o de plata
o de aluminio desconchado...
dependiendo del material textil
que nos abrigue

y que nos mantiene colgados
por las noches

En primera fila para el fin del mundo

2009-12-08T00:21:00.005+01:00

Hace años que tengo pesadillas con el fin del mundo. Desde pequeñito, las teorías de la colisión de un asteroide me aterraban tanto que no podía dormir. El ruido de un avión, o el de algún tractor que pasara por la calle, o cualquier cosa que tronase un poco más de la cuenta y yo no pudiese reconocer... me hacía saltar de la cama, nervioso, pensando que se acercaba el final.

Puede que sea una obsesión un poco estúpida, lo reconozco. Además estaba fundamentada en toda esa ola de películas catastróficas... "armageddon" "deep impact" "el dia de mañana"... y toda esta amenaza del cambio climático, y los desastres naturales.

Hoy ha sido un dia muy duro para mí. He llegado a casa, me he hecho unas palomitas al microondas, y me he sentado a ver la primera película que pusieran por la tele. Y curiosamente... han puesto "deep impact". Ya la habré visto unas cuatro o cinco veces. No precisamente porque valga mucho la pena, cinematográficamente hablando podríamos decir que es como ir varias veces a Huelva de turismo.
La película tiene el original argumento de un cometa enorme que se dirige a la tierra. Evidentemente nuestros amigos los americanos se aventuran a mandar una nave tripulada por los típicos héroes kamikazes, cargada de bombas atómicas para reventar al dichoso pedazo de roca... pero algo sale mal. El cometa se parte en dos, y la parte más pequeña cae en la tierra arrasandolo todo a su paso...

En fin. La cuestión es que algo está cambiando con el paso de los años. Últimamente tengo la sensación de mientras más tiempo pasa, más malentendidos, peleas, decepciones, frustraciones, desilusión, desesperanza, falta de fe... se me va acumulando en forma de pequeñas muertes diarias. Uno no termina nunca de ver que la suerte se balancée un poco y termine tocándonos, y después de dias como el de hoy, llegas a casa, pones la peli catastrófica de turno... y la ves con otros ojos.

De repente me parece que una evidencia tan contundente, una destrucción inminente tan incontestable, tan inevitable... totalmente nula de incertidumbres de cualquier tipo... arreglaría muchos de los despropósitos rutinarios que se me acumulan hasta el punto de verme totalmente incapaz de sentarme ante mi blog, y expresar lo que siento.

Creo que ese pánico al apocalipsis, cada dia va disminuyendo gradualmente con la misma intensidad con la que se acrecienta mi miedo a enfrentarme a un folio en blanco, a poner a prueba mi creatividad, mi vitalidad, mi capacidad de ilusionarme y de superarme.

Antes no era así. Antes podía ser presuntuoso y un poco arrogante cuando se trataba de retórica y de dialéctica. Antes, de algún modo, podía usar algún recurso, algún misil atómico que destruyera a ese gran asteroide de la desidia y la infelicidad y la insatisfacción con uno mismo... ese sentimiento de exclusividad, de magia, de que somos algo más que un accidente biológico absolutamente insignificante.

Ante esa tesitura, ser testigo del fin del mundo ha dejado de asustarme. Al menos, como dice Steve Buscemi, sarcástico en esa otra cagada de película que es "Armaggedon":

- ... asientos de primera fila para el fin del mundo"

Help

2009-11-25T09:11:00.003+01:00

La rutina matinal me resulta demasiado extraña. Me imagino a un tio, un trabajador, eslovaco, con mujer e hijos, al que de repente teletransportan a una discoteca española, a las cuatro de la mañana. Ni el idioma, ni los tiempos, ni el comportamiento, ni la distribución del tiempo libre... yo no se que cojones hacer por la mañana.
El otro dia me dijo una amiga que el metabolismo tiene algo que ver. Que por lo visto hay gente que no funciona a ciertas horas, que tiene un metabolismo nocturno y que por mucho que se acostumbre a despertarse temprano... no le va bien la cabeza. No son capaces de relacionarse, o de crear, o de hacer ciertas cosas que puede hacer a otras horas del dia sin problema. Y yo por ejemplo, solo puedo escribir cosas interesantes (si acaso lo son) a las nueve de la mañana, si es porque acabo de llegar a mi casa y estoy a punto de caer muerto en la cama.

Pero hoy no. Hoy resulta que eran las ocho y yo no podía dormir más. Ya he desayunado dos veces, son las nueve y vente, y estoy escribiendo en mi blog. Así que me pregunto si toda mi vida no se ha basado en una mentira enorme, y mi metabolismo en realidad era más diurno que otra cosa, y todo lo que hacía antes y que consideraba interesante, como el 99% de los post que he publicado aqui... no son más que fruto de un gran engaño, de un tio empeñado en vivir a deshora y convencido de que funcionaba mejor así.
En realidad sería mucho más inquietante que estuviera diciendo algo muy interesante ahora mismo, ya que tendría que plantearme todo esto de verdad. Pero no deja de ser preocupante ya que a pesar de que no estoy nada fino, no puedo evitar cuestionarme si a lo mejor es que no debería tener un blog, y tendría que asumir que tengo que salir a la calle, y enfrentarme a la rutina de las viejas fregando las puertas en la calle, las furgonetas de reparto sobre las aceras obstaculizando el tráfico, los niños yendo al colegio, los programas de política en la televisión...

A veces me pregunto en que punto de mi vida decidí perderme todo eso, y me autoconsideré nocturno, y me creí con legitimidad para ponerme a escribir, y a tocar en un grupo, y a intentar hacer cine, y a querer ligarme a las gatas.

Quizás todo el fracaso se deba a que me iría mejor desayunando, poniéndome al dia en política, saludando a mis vecinas, dejando el coche sobre la acera, mientras reparto botellas de coca cola...

Sea como sea, hoy necesito ayuda

Big bang

2009-11-13T06:15:00.001+01:00

Que de verdad no tenga nada que decir... es algo lo suficientemente importante como para decirlo.

factoría de melancolía

2009-11-07T21:28:00.002+01:00

Un terremoto emocional endemoniado
un Jaguar que nos observa desde la espesura de la selva

Una cinta de seda alrededor... de una bomba de relojería, a punto de estallar.

Una maniobra de nunca atracar
un perfume de aromas orientales
un desayuno con tamales
un accidente previsto en los planes
el artista equilibrista, el aragonés errante...
a punto de traspiés.

Una lágrima como una perla, que vuelve al mar
sea como sea...

Suplicando
por algún tipo de relación digna de llamarse humana
que lleve la pena y la quebrada
en el bolsillo del corazón

Una de esas malas compañías
factoría de melancolía
que no vienen "a ver si pueden"
sino porque pueden vienen

Un indígena alienígena... que solamente debe...

justicia poética!

una contienda contenida y loca
un beso en la boca de la botella...
de flor de caña, gran reserva
sobre una mesa repleta
de vasos vacíos
y limones exprimidos

y una sed de ilusiones infinita!

donde nacen y mueren
las acciones que brillan
en el tiempo que contempla
un mundo hecho a medida
no solo del que siembra
sino del que es semilla

El reto sigue estando en pie: que alguien sepa argumentarme por qué Bunbury no se merece todo mi amor más profundo.

tengo un tachón

2009-11-04T20:04:00.003+01:00

Yo no era el hombre infinito
me cansa la pesadez de la buardilla
tengo huevos de oca en el sótano
No soy el hombre infinito, insisto

Me afeité mal el bigote
y ahora tengo un tachón
donde se habrán ido las ratas?
hay un hueco en mi colchón

Quiero meter la palabra "corazón" en algún sitio
pero lo tienes relleno de pollas
no me caben más nombres en la cabeza
así que llamaré al telepizza

Llevo una percha en el bolsillo
por si tengo que preguntarte
soy un pesado, lo admito
pero no soy el hombre infinito

Cola cao en polvo

2009-11-02T02:30:00.004+01:00

Recuerdo la primera vez que me dijeron algo que no pude entender de ninguna forma. Algo que me parecía tan asumido y tan obvio que cuando me lo dijeron, mi concepción del mundo cambió drásticamente llevándose consigo un buen chute de mi inocencia. Fue el dia en que un amigo de mi clase, cuando andaba yo por tercero de primaria, me dijo que no le importaba que cinta pusiera en la minicadena, que a él no le gustaba la música.

A dia de hoy creo que sigue siendo una de las cosas que más duras que he oído. Luego pequeñas decepciones que no le llegaban ni a los tobillos a esta: el que me dijo que no le gustaba el chocolate, el que no se masturbaba, el que me dijo que no le gustó "Adaptation. El ladron de orquídeas", todas las mujeres que han pasado por mi vida cuando me decían que no les gustaba Bunbury, o aquella que me dijo que Cortázar no le transmitía nada...
Aunque la inocencia se recupera. A veces te crees de vuelta de todo y te sorprenden revelándote pequeñas cosas que estaban ante tus ojos y no supiste ver nunca. Entonces eres tú el que se convierte en el que se carga todo lo asumido y desmorona un poco la inocencia.
Pero te pueden invitar a comerte el cola cao en polvo a cucharadas, un dia, de repente.

En esas ocasiones, suelo decir que han resucitado a la música.

Perspectiva de un ladrillo

2009-10-26T04:53:00.004+01:00

Tumbado en la cama, mirando las aspas inmóviles del ventilador de techo, adivinándolas en la oscuridad que viola de forma cómplice ese pequeño haz de luz que entra por una pequeña obertura de la persiana. Un error del fabricante, en realidad.

Liándome un porro, pensando en poner algo de música. Pon algo. Una vieja canción de blues, quizás. Algo que parezca, como mínimo, tener algún tipo de sentido interno, para entretener a mi conciencia mirando las notas danzar, o para demostrarle que existe el sentido en algo.

¿Qué hora será? Deben ser las seis. Si, las seis. O... si, las seis y media... o las ocho. Son las ocho y media o las diez, como mínimo.

Y ahora qué.

Estoy oyendo el sonido de una guitarra acústica, que se cuela de alguna parte. Una melodía errática, a ratos conmovedora. Sin duda esa cancioncilla improvisada es la cosa más cargada de vida que veo en muchísimo tiempo. No suena muy bien, pero al fin y al cabo la vida tampoco es tan maravillosa, si nos ponemos matemáticos.
Mira alrededor: un cenicero lleno de colillas, rebosantes, polvorientas. Fotografías; tickets del cine, media botella de ron miel que nos sobró la última vez. Películas, discos, fotos, libros, anotaciones absurdas, falsos propósitos de enmienda apuntados en una hoja de papel, como si publicarlos en ella fuese a obligarme de algún modo a encontrar una respuesta.

Pequeños retales de mi pasado y mi personalidad desperdigados en imágenes y palabras. Y todas esas cosas cubiertas de polvo, y desenfocadas por el efecto del humo flotante en la habitación.

Exacto.

Me gustaría tener un espejo en el techo para poder observarme un momento como si pudiese salir de mi cuerpo y analizarme con objetividad. Seguramente me fijaría en mi brazo derecho, estirado como buscando algo, y mi ojo izquierdo medio cerrado, y los dedos de mis pies intentando acariciarse torpemente, sin ponerse de acuerdo.

El humo estancado. Humo estancado...

el sonido del ordenador
el ruido de fondo
la colorimetría absurda

Las espinas que no pinchan. El placer que no duele. El dolor que no da placer. La vida vista de la perspectiva de un ladrillo, quieta, en movimiento. Lo que ocurre cuando no ocurre nada.

La realidad.

Histeria

2009-10-05T05:29:00.002+02:00

Me he quedado sin entradas para los conciertos de Madrid y Barcelona. Pero os aseguro que haré todo lo que esté en mi mano por verlos.
Si alguien que lea este blog me quiere un poco, y tiene alguna posibilidad o plan para conseguir verlos... se lo agradeceré eternamente.

Carta a un amigo poeta

2009-09-30T02:24:00.002+02:00

Creo que nos equivocamos de lleno. La estamos cagando, amigo.
Imagina la amistad como un bien. Imagínate que necesitas un abrazo y vengo yo y te lo doy, y que antes de llegar a casa, feliz por saberte acompañado, feliz por el respaldo fraternal, por las palabras de apoyo, por la nueva perspectiva adquirida, por el empujón que te libró de una caida tonta... recibes un albarán en tu buzón. Una nota inocente que reclama el pago de todo eso. Una cifra grande o ridícula, da igual, aunque sean diez miserables céntimos. Imaginate por un segundo que las cosas hechas, como tú bien dices, "de verdad", "de corazón", tuviesen un importe, con su iva incluido, todo perfectamente legal y ordenado.

Nosotros nos frustramos constantemente con el estado de las cosas. Y estamos en nuestro derecho. Somos humanos, somos seres altamente emocionales y tenemos casi la obligación, diría yo, de revelarnos contra las cosas que consideramos injustas, insustanciales, falsas, hipócritas, cínicas.

Ese es la primera de las dos caras humanas. La segunda es precisamente todas las cosas que te acabo de describir: no hay nada más humano que la injusticia, que lo insustancial, que lo falso, que lo hipócrita, y que lo cínico. Porque todo está dentro de nosotros. Todo lo que existe forma parte de la conciencia humana, y fuera de ella nada tiene sentido para nosotros, por mucho que queramos dárnoslas de insignificantes en este universo infinito... lo único que importa es lo que el ser humano contempla. Y el ser humano es la bipolaridad. Somos las dos caras de la moneda. Somos el bien y el mal.

A mí también me perturba que hayan grupos de música ganándose la vida, sacando discos, siendo emitidos en las emisoras de radio. Al igual que me perturban las películas que se estrenan. Los gobernantes que son elegidos por el pueblo. Los escritores a los que se les publica...
y como con eso, en todo.

Solo hay una cosa al margen de toda esta bola de mierda inmensa que lo atrapa todo, de todo este retrete de relatividad que nos confunde, de lo que al fin y al cabo no es más que algo a lo que llamamos: "sistema". Hace poco discutí sobre esto con otro amigo nuestro, otro poeta perturbado y fracasado, como nosotros dos. Y descubrí intentando ganar nuestra particular batalla dialéctica que el sistema todo lo contempla: todo lo que hacemos dentro de él, le pertenece y lo controla. Ni el terrorismo, ni la revolución, ni el antisistema de turno, ni la rebeldía... nada se le escapa. Todo está bajo su influencia y todo, de algún modo, pertenece a su juego.

Y aquí estamos tú y yo, discutiendo sobre lo frustrante de que no te premien en otro penoso certamen literario, de que mis guiones no vayan a ver nunca la luz, o de que otros como el cangrejo pistolero vaya por la vida de poeta reconocido, publicando cualquier gilipollez que se le pase por la cabeza y a la que todos bautizarán como "poesía", porque al parecer no importa que lo que uno haga sea de verdad, sino toda la serie de avalorios y cachibaches exóticos con los que se maquilla el alma.

Yo si creo en la justicia poética. Es la unica fe que conservo. Y tú te quejas de que no se deja ver últimamente, y consideras que los cangrejos pistoleros, los tokio hotel, los zapateros y las gracia querejetas no deberían tener cabida en el sistema. Como si el sistema albergara algún tipo de resquicio para la justicia poética. Como si el sistema se fundamentara en lo valioso y en lo honesto, como si el sistema... al fin y al cabo no fuera meramente humano.

Creo que solo existe un resquicio incorrompible, lo que no entra en el sistema, lo que no está atado a sus pautas, lo que verdaderamente es independiente de todo eso.

... pero como te decía al principio... ¿acaso intentamos que un gesto de afecto sincero pueda entrar en el mercado como una simple mercancia más? ¿por qué no paramos de hablar de arte, y sin embargo no dejamos de luchar por venderlo? ¿por qué no nos hemos planteado que no hay cosa más hiriente y prostituyente que intentar formar parte del sistema?

Yo desde aquí te propongo que si de verdad crees en la poesía, en la pureza, en la belleza real...
grites conmigo unas cuantas consignas:

- El arte no se vende
- No a la revolución
- Yo me niego a jugar a vuestro juego
- Tokio Hotel es un gran grupo, merece todos los premios
- Y si hay que publicar poesía... que mejor que la del cangrejo pistolero?

Al fin y al cabo... el único argumento que tú y yo podemos tener contra gente como este tipo, es nuestro propio criterio. ¿Hay algo más cínico que creerse el abanderado de la honestidad y de lo verdadero, basándonos simplemente en que nos lo parece a nosotros?

La nevera está llena de latas vacías

2009-09-16T06:05:00.003+02:00

A veces es tan simple como que algo no esté exactamente en su sitio. Como los relojes de cocina, por ejemplo. Hay un lugar indicado para poner el reloj en la cocina, solo uno. Quizás, con muchísima suerte, tratándose de una cocina muy especial... podrías encontrar un par de sitios. Pero por lo general, las cocinas de familia media acomodada solo pueden esperar encontrar uno. Suelen estar centrados en las paredes libres de muebles, las que se quedan desnudas. O no se, depende, pero es algo que se ve en un primer vistazo: el sitio donde poner el reloj.

Y si el reloj no está bien puesto, todo lo demás se jode lastimosamente. No importa. El frigorífico parecerá estar en medio siempre, los muebles donde guarda uno el cola cao y los cereales estarán mal colocados y chocarán con la pared al abrirse. Y posiblemente el extractor de humo ni siquiera de la sensación de hacer nada por nuestros pulmones... solo si el reloj falla. Aunque todo lo demás, insisto, pueda parecer que está en su sitio. No importa. Te volverás loco. Cambiarás las cosas de sitio. Y es posible incluso que se te ocurra poner la bolsa de basura en otro lugar que no sea la puertecita de debajo del fregadero. Espantoso. Algo realmente aterrador.

Y así pasa con otras muchas cosas.

Porque basta con que te falte algo, una pequeña estupidez, para que sientas que todo lo demás no funciona. Y estar limitado de esa forma tan brutal por un estúpido reloj de mierda, que nisiquiera sueles usar, ni mirar... puede ser el causante de que todo vaya mal.

Y esa es mi clave personal de hoy.

Yo tengo el reloj mal puesto.

Y la apatía, la soledad, la falta de motivación, la falta de confianza en mí mismo, la pereza, las horas desproporcionadas de sueño, las horas muertas frente al ordenador sin hacer absolutamente nada de provecho, la pasividad, el paro, los kilos de más, el mal humor, las hojas en blanco, las páginas porno, la impotencia, las lágrimas, la frustración, las novelas que dejo a medias... todas las cosas que dejo a medias, las entradas del blog, la falta de cariño, la desidia, el tedio, la susceptibilidad, la bipolaridad, las pesadillas, los sueños lúcidos, la sensibilidad, la poesía, el arte, las ventanas sucias de mi coche, el desorden de mi habitación, el insomnio, el dolor de mandíbula, el dolor del oído, el dolor del alma, el dolor... el dolor... el dolor...

...todo el dolor...

todo porque mi reloj no está en su sitio. Y hoy la he vuelto a ver. A la que me colocó el reloj detrás de la puerta. Y por mucho que me haya llevado un par de semanas reorganizando mi cocina y cambiándolo todo de sitio, e invitando a mis amigos a desayunar y poblar mi pequeño habitat de pequeñas motivaciones ajenas, sartenes y calendarios nuevos... mi cocina me ha vuelto a parecer caótica, cruel, desquiciada, vacía.

Y solo se me ocurre decir que duele. Maldita sea, duele.

(le he pillado la foto sin permiso alguno a la señorita Fátima Álvarez Noriega, que creo que tambien tiene su reloj puesto en un sitio de mierda)

limosna

2009-09-07T04:39:00.006+02:00

Parece que no está permitido. Que está mal visto. Que es la peor de las mierdas y que la obligación de cualquier ser humano que te oiga afirmarlo debe ser, como mínimo, brindarte una reprimenda brutal, acusarte de cosas muy feas y zarandearte cual zumbido de messenger para que no te dejes caer en la desidia y en el horror...

Pues no.

Ya estoy hasta los cojones de la filosofía flower power. Harto de oír a la típica niña bonita y sonriente hablar sobre los legados de Osho, la filosofía oriental y las bondades de la naturaleza. Harto del jodido optimismo vitalista. Harto de tener que sentirme mal por sentirme mal, no se si me explico.

Y no quiero ser más papista que el papa. Me parece cojonudo que un dia te levantes y decidas que eres feliz. Que cuando se muere tu padre acaba una etapa y tienes que superarlo y sonreír: cojonudo; Que cuando te deja tu novia acaba un ciclo y seguro que conocerás a otras personas muy interesantes y además tienes que disfrutar de la "LIBERTAD": cojonudo; que cuando no tienes trabajo, ni ilusión por nada, ni vida social, ni autoestima... tienes que levantar la cabeza, buscar un trabajo, hacerte amigo de tus compañeros, buscarte un hobbie, ir a un psicólogo, y hacer risoterapia......... COJONUDO.

Me parece bien, de verdad. Nunca me he metido con nadie por hacerse un piercing en la punta de la polla, ni por irse un domingo por la mañana de verano a recorrer 35 km en bicicleta a 40 grados, ni por tatuarse el nombre de su madre, ni por escuchar el canto del loco, hablar del tiempo, y llamar "amigos" a la gente que conoce. Y ni mucho menos me voy a meter con toda esa gente que tiene esa necesidad imperiosa por sacarle el lado positivo a todo lo que ocurre y sacar una sonrisa y negarse a sí mismos la posibilidad de SUFRIR...

Pero os voy a decir una cosa: no entiendo que lo hagan ellos. Que no esté permitido estar triste. Que no esté permitido estar apático. Que esté tan mal visto creer a veces que el mundo es un saco de mierda, que el bien y el mal son las invenciones humanas más cínicas e hipócritas que conozco, que me guste tanto escuchar una canción desquebrajada y dolorosa de Iván Ferreiro, o de Bunbury, o de Tom Waits, o de Quique González, o de Sabina, o de Radiohead, o de Triana, o de Damien Rice. Que me retuerza de dolor imaginándola con cualquiera de vosotros, de los que no permitís el fracaso, de los que os habeis creido toda esa patraña de la competitividad y de la obligación vital del éxito y la felicidad. Toda esa gente que renegais de la más lamentable y dolorosa derrota. Los que no quereis ver ni en pintura nada que tenga que ver con la soledad, los que no sois capaces de conoceros a vosotros mismos, de haceros daño, de meteros los dedos en las yagas, de sacaros las tripas y hacerlas añicos, de meter la mano en el fuego... Los que nunca sentís un sabor amargo por el equipo pierde, si el que ha ganado es el vuestro.

Alguien se inventó hace mucho tiempo que todo esto es jodidamente malo, negativo, y detestable. Y que no nos pertenece este derecho. Al igual que decidieron que no podríamos decidir sobre nuestras vidas, y que no podríamos suicidarnos, y que no podríamos socorrer al que pide que le ayuden a morir porque no puede moverse de una cama y tirarse de un barranco por sí solo... Y todos os lo habeis creido. Y lo defendeis a muerte. Y os escandalizais si alguien habla sobre esto. Y ya estareis pensando que solo por decir todo esto, debo de estar muy jodido y me quiero quitar de en medio.

Y no. Tengo tantas ganas de vivir como el que más. Al igual que no soy capaz de quitar los ojos de la televisión cuando ponen un programa de mierda, o cuando manipulan las noticias, o cuando humillan publicamente a un personaje del "corazón"... tampoco puedo quitar los ojos de algo tan patético y tan triste como la vida misma.

Por eso no está bien visto. Supongo que debe resultar muy incómodo aceptar que alguien te hable así y no tener el poder social arraigado en nuestra memoria colectiva desde siempre para sentirse con todo el derecho del mundo de tratar de "animarme", de "abrirme los ojos", de hacerme ver que la vida puede ser "maravillosa" y que tengo que renunciar a ver las cosas de otra forma.

Y si no entras por el aro empezamos con la demagogia. Que si victimismo, que si autocondescendencia, que si masoquismo...
A mi me gusta ser feliz tanto como a cualquier otro. Y diré más: puede que incluso me guste más. He dicho puede? olvídalo. Cambialo por: Seguro que me gusta más. Porque lo único que explica la capacidad de sufrir, y de aceptar la soledad, y de saberse un perdedor y de discutir tanto con tu estado de ánimo... es que de verdad tengas ganas de llegar al máximo.
Y hoy por hoy, todos los suicidas han sido mucho más amantes de la vida que cualquiera de nosotros, que nos engañamos alegremente con nuestro trabajo, nuestra relación que no termina de funcionar, nuestras amistades que nunca fueron verdaderas, nuestras falsas ilusiones, nuestras frustaciones encerradas bajo llave, y nuestras renuncias... porque nos pasamos la vida renunciando a cosas para no sufrir. Para poder verlo todo bien. Para poder entrar dentro de lo que el ser humano a decidido que debe ser lo normal: el bienestar, la jodida comodidad, el triunfo.

Pero no va a cambiar nada. No va a llegar ninguna revolución vital. La gente no va a empezar a despertarse y no vamos a dejar de crecer en hipocresía, y en cinismo, y en normas, y la libertad será un logotipo institucional, como lo es ya.
Y cuando pareis con el coche en un semáforo y os venga un negrito a venderos pañuelos, y el negrito en cuestión tenga una cara de mala hostia tremenda, no le vais a dar una mierda. Porque no os importa un carajo que no tenga donde dormir, ese no es el problema... el problema es que no nos gusta que nos recuerden que el mundo no es perfecto, que las cosas están jodidas, y que toda la puta culpa es NUESTRA.

Por eso nos cae a todos tan bien el negrito de plaza de armas, ese medio mariconcete y extrovertido, que se disfraza a diario, y monta el espectáculo, y tiene dibujada con permanente una amplia sonrisa en la cara... y por eso lo sacan tanto en televisión, y se gana tan bien la vida, disfrazándose y sonriendo y haciendonos olvidar que la limosna que regalamos es el precio en el que ciframos nuestra alma.

Los ganadores no existen. Nunca podré fiarme de alguien que se niegue a sufrir.

Y como estoy contento, voy a poneros un poco de musiquita

Meada en la cara

2009-09-05T17:42:00.002+02:00

Señor Bill Withers, le acaban de dar una patada en su oriondo y moreno trasero

el eco no es mi voz

2009-08-30T01:55:00.000+02:00

en racha

2009-08-30T01:54:00.000+02:00

La soledad es mi pareja más estable

Qué mal

2009-08-27T00:41:00.004+02:00

"Hablo solo, bebo té
Tomo notas para hacer de mi vida, sin ti, algo habitable

Leo entera la Razón
Hoy desarmé la televisión
tarareando una canción
insoportable

Así pues... cuando no tengas nada que hacer
y yo pase por tu cabeza
Nadie podrá oírte así que... piensa en mí
como si me quisieras
Y desde la otra habitación y arrimado contra la pared
te escuchaba cuestionar
hasta el mismo amor
y yo pensé en voz alta:

Pero qué mal ( has vuelto a hacerlo mal) Muy mal (lo hiciste mal)
Era un juego y ahora es real
Pero qué mal (has vuelto a hacerlo mal), fatal (lo hiciste mal)
Era un sueño y ahora es real

Pierdo un vuelo, pierdo un tren
Pierdo los papeles
Y por ti perderé la cabeza
poco
a
poco

Me recibes sonriendo
Me arrastras veinte metros por el suelo
Y sólo dices: esto es cosa de locos.
De locos.

Mientras alzo una mano con la que...
podré rozar el cielo
La otra acaricia tus entrañas con...
la punta de sus dedos
Y me hago tan pequeño que
me deslizo dentro como un pez
Y me pregunto:
esto será
lo más profundo
que te voy a conocer
jamás

(has vuelto a hacerlo mal)
Qué mal (lo hiciste mal)
Era un juego y ahora es real
Pero qué mal (has vuelto a hacerlo mal), fatal (lo hiciste mal)
Era un sueño y ahora es real

Nos quedará, menos mal
Dry Martini, sexo anal...

El aire, el aire... quererte es intentar atrapar con las manos el aire
El aire...
quererte es como obrar un milagro"

NACHO VEGAS - "Dry Martini S.A."

un poquito de épica

2009-08-22T21:28:00.002+02:00

Lo que pasa es que uno puede llegar a no saber distinguir. Y para eso está la música. Hay momentos que ocurren así. Yo se que no me llamará nadie. Ninguna oferta de trabajo. Ningún plan para el fin de semana. Ningún ofrecimiento sea del tipo que fuera. Ningún atisbo de luz al final del túnel.

Y es entonces cuando ocurre, cuando estás en agosto, no tienes un duro, y tu vida no tiene ningún sentido. No haces nada. No te apetece hacer nada. No sirves para nada.

Entonces es normal que ocurra que duermas todo el tiempo posible. Pero no es tan fácil darle largas a tu mente y los sueños que uno tiene en momentos como este son demoledores, augureros, apocalípticos, grises, monótonos... como la vida misma. Y entonces ocurre que te despiertas y no acabas de salir nunca del sueño. O eso, o es que cuando duermes no acabas de salir nunca de la realidad.

Sea como sea, necesitas intentar escapar. Necesitas creer que las cosas se pueden arreglar con un simple telefonazo a un viejo amigo. Pero cuando descubres que todo el mundo tiene ya sus planes perfectamente trazados, y que ninguno de esos planes te incluirá jamás a ti... entonces tienes que afrontar un folio, escribir algunas palabras que no contengan ni la más mínima belleza ni consigan tampoco transmitir ni un ápice de la agonía vital que te consume... y entonces solo queda la música.

Por eso, si algún dia supero este mes de Agosto, que viene durando varios años ya, le diré a la persona que por fin me haga sentirme acompañado que ante su pregunta de qué tipo de arte es para mí sin duda el más importante de este jodido mundo, no titubearé ni un segundo, ni daré lugar a la más mínima duda, en contestar que es la música.

Y que le jodan a las galletas del facebook, a los comentarios pedantes, a los patéticos programas de televisión, a las patéticas películas que emiten los dueños de todo esto... y sobre todo a la filofobia.

Desde mi pequeño rincón, desde mi pequeña parcela insignificante a la que nadie se asoma ni a preguntar, me armo de canciones como esta y digo: Resurgiré, joder. No dejaré que la indiferencia del mundo me aplaste. No dejaré que los fracasos coagulen mi sangre, encontraré el modo de hacer algo curioso con ellos, algo que a todos os apetecerá conocer. Aunque francamente, para entonces ya me importará una mierda.

Y por hoy no tengo nada más que decir.

música para volar, vol 1: Pixies - "hey"

2009-08-18T21:38:00.001+02:00

Dedicado a la chica del cielo y los diamantes. Feliz Cumpleaños.

voz en off

2009-08-15T00:05:00.003+02:00

Dios mio. Pff. No se, debería quitarlo de ahí. Lo estoy viendo colgado... no se, podría colgarlo en el ropero. Por otro lado sería un poco extraño tenerlo colgado en el ropero, un vestido veraniego y estampado en flores verdes entre mis cazadoras, mis pantalones, mis camisas que nunca me pongo... sería toda una fiesta. Mis pantalones posiblemente lo mirarían sonrojados, y mis camisas como mucho le preguntarían de donde sale... pero si mi ropa se parece un poco a mí lo más probable es que no pase nada interesante, que a la hora de la verdad no hagan nada.

Déjate de tonterías y quita ese vestido de ahí. O deja de mirarlo. Mi madre me ha dicho que si quiero lo guarda ella, pero se que si lo guarda ella se me olvidará pedírselo para cuando la vea. ¿Qué pensará cuando le regale un vestido? Dios santo... no pasa nada, le explicaré a que viene. Le diré que mi madre se lo compró, y que le está un poco ajustado y me dijo que se lo regalara a ella, que le podria sentar bien... Si, eso haré, le explicaré las cosas tal y como pasaron... aunque podría darme algo de mérito. Podria fingir que fue idea mía pedírselo a mi madre para regalárselo... Hombre, no puedo decirle que se lo compré. Sabe que no tengo un duro. Además... joder, si llego diciendo que le he comprado un vestido... se puede acojonar un poco. Además no se si le estará bien. ¿y si no le gusta? Ella no me dirá nada si no le gusta. Y se lo llevará y no se lo pondrá jamás. Como hizo con la camiseta aquella que le compré una vez, y la corbata con calaveras... Bueno esa corbata... jaja, a quien cojones se le ocurre, como se la iba a poner. Si se la hubiera puesto me habría asegurado que tiene el suficiente mal gusto como para que yo pudiera albergar un poco más de esperanza en cuanto a lo nuestro. Eso sí, tendría que empezar a ponerme celoso con los feos, y hay muchos más feos que guapos... casi mejor que no me quiera.

Lo que es seguro es que debería dejar de mirarlo. Es un vestido, ya está. Si no le gusta pues nada, que no se lo ponga. Y que piense lo que quiera. No es ninguna maravilla de vestido. Ojalá fuera un modesto vestido rojo, podría sentirme un poco como Cortázar, o como un joven aspirante a poeta intentando conquistar a una mujercita preciosa regalándole vestidos rojos. Pero es un vestido verde, con motivos florales, un poco... bueno, como explicarlo... si fuera una persona, sería una de esas a las que no se les puede sacar ni una caricatura. Tan común que da pereza mirarlo. Nada reseñable. Incluso me parece que es el típico vestidito que se ponen las señoras mayores sin sentido del gusto cuando van a una cena. Mierda. Es un vestido de señora mayor.

Un tio te regala un vestido verde de anciana. Me imagino la reacción cerebral, los personajillos neuronales dentro de su cabeza discutiendo sobre qué es más alarmante, si lo horrendo del vestido, o lo penoso de que aparezca con un regalo semejante... Me imagino que le gustará tan poco que se sentirá incómoda y no querrá decirme nada y me forzará una sonrisa y me dará las gracias y al final... al final se sentirá hipócrita e incómoda. Una fórmula cojonuda esa, hacer que la chica se sienta incómoda e hipócrita contigo. Muy bien Julio. Cojonudo.

Y mira eso que están poniendo en televisión. Reportajes sobre la vida veraniega en las playas de España. El ambiente, las discotecas, las fiestas, las playas... Bueno, ella está en una playa ahora, y yo estoy aqui, en mi habitación, un viernes cualquiera de agosto, mirando ese vestido horrible. Y en la tele las tias hablan de ellos. Se fijan en el culo -dice una- sobre todo en la mirada y en el culo de los tios. - "bueno..." -dice otra- "y en la sonrisa". Que falsas hijasdeputa. Estoy viendo como un vilardo se les acerca y todas murmullan y hacen risitas y flirtrean alegremente con él. Guau, fiesta, ligoteos, tios buenos, tias dispuestas... que bonito es todo en la tele. Y las tias son unas hijasdeputa mentirosas. En general, claro, en general. Los tios evidentemente somos inferiores, y esto es porque somos más tontos, estamos menos preparados, tenemos más necesidades que ellas, y somos más débiles y más cretinos y no tenemos ningún sentido de la decencia y de la dignidad. Los tios me dan mucho más asco que las tias. Pero las tias me caen peor por el mismo motivo por el que me caen mal los pedantes: No se trata de que piensen que los demás somos tontos, sino de que al menos lo disimulen un poco mejor. Y las tias nos tratan como si fueramos gilipollas. Y vale que lo seamos, pero no cuesta tanto hacernos sentir un poco mejor, no estaría de más, es una felicidad gratuita que podrían ofrecernos... tratarnos como si no fuéramos imbéciles. Y no decir cosas como: "me gustan los tios simpaticos, que me hagan reir... el fisico es importante pero lo principal es que me hagan sentir bien y que sean inteligentes y tengan conversacion". Una poya como una olla. Lo ha dicho una borracha ahora mismo en la tele, de echo lo está repitiendo ahora mismo: "los culos, los músculos, que sean descarados, que sean unos perfectos hijosdelagranputa, cerebros vacíos, gusanos arrastrándose en busca de un miserable polvo, vendiendo a sus madres, a sus patrias, y a lo que haga falta. Competicion de machitos, de musculitos, de historietas, de ropitas, de poses, de miraditas, de celos... la basura de siempre. Y ninguna lo reconoce. Todas las tias que salen en estos reportajes, en las playas, parecen estar hechas en serie. Al igual que los tios. Aunque hay gordos, pero no por eso son mejores. La proporción en inteligencia no funciona. Los más feos y gordos en las playas, son aún más peligrosos y rastreros que los cachitas burrin. Tan solo he visto a una chica, una muy calladita, que me ha parecido interesante. No ha dicho nada a la reportera cuando esta le ha preguntado por un tio que acababa de llegar enseñando la "tableta" de musculitos de los abdominales. Pero no solo no ha dicho nada, sino que nisiquiera le ha quitado la mirada fija a los ojos cuando la reportera le instaba a mirar los musculos del niñato en cuestión. Una de las amigas ha dicho: - "bah, a esta ni le preguntes, es una vieja amargada".

No se que hacer con el vestido. Si no lo miro tengo que mirar a otra parte, y en televisión no hay nada mucho mejor que esta mierda. Y si miro el vestido solo hago pensar en ella. Y si pienso en ella recuerdo que está en la playa y me entran sudores extraños al pensar la clase de subnormaloides que se deben estar pavoneando a su alrededor, haciendo las cosas que al parecer, son las que realmente funcionan para casi todas. Para casi todas menos para las "viejas amargadas". Debe ser entonces que a mí me gustan las viejas amargadas.

Ahora que lo pienso, puede que le vaya bien este vestido.

Me gustas

2009-08-02T08:55:00.002+02:00

Me gusta dar vueltas con el coche por el pueblo, a las ocho de la mañana, antes de irme a la cama, y ver como los negocios abren, y como los periódicos llegan, y como los viejos ya comentan la jugada del partido de la noche anterior.

Me gusta tocarte la cara, y que me digas: "odio que me toques la cara" Y volver a tocártela.

Me gusta acaraciar a mi perro con el pie, cuando se tumba boca arriba y me lame los dedos de los pies.

Me gusta que me pongas morritos cuando te robo los besos sin miramiento alguno.

Me gusta pensar que lees todas estas cosas.

tú sabes por qué

2009-07-30T21:42:00.001+02:00

abstracción

2009-07-30T13:40:00.000+02:00

Lista de pasajeros.

2009-07-19T08:42:00.002+02:00

Iba a decir que en el mundo existen el doble o el triple de personas de las que existen. Físicamente, quiero decir. Pero ni eso. Es infinito. O incontable. La diferencia entre uno y otro es que uno nunca acabaría y el otro podría acabar, pero no existe una sola persona del infinito de personas que hay, con paciencia suficiente como pa ponerse a contarlas.

Lo que quiero decir es que puede que hayan censos. Aún considerando que a todo el mundo lo hayan contado, y que fuera posible contabilizar un número exacto de personas que habitan este planeta, sin que justo cuando apuntas el último número esté muriéndose otra en algún punto del mundo, sería un dato bastante estúpido. Porque existen siempre más.

Realmente me pasan dos cosas muy curiosas con este asunto. Por un lado no me creo nada. Toda esa cantidad de chinos y de indios y de gente por todas partes... mentira. No me creo nada. Eso se lo inventan en la tele. Yo más o menos me hago una idea de la gente que hay por Sevilla y por otras ciudades a las que voy de vacaciones. Pero normalmente las de las otras ciudades se me olvidan, así que en realidad solo tengo en cuenta las de mi ciudad. Y tampoco, porque de mi ciudad llego a un punto en el que me cruzo con gente como si me cruzara con conchas en la playa. Son cosas con patas que andan y hacen cosas y como mucho, me van a pedir un cigarro alguna vez. En realidad son muchas menos las personas que existen. La masa no cuenta. Cuando se mueren 49 personas en Nuevo México en una revuelta de la hostia, a todos nos la trae floja. ¿Han muerto 49? ¿49? ¿qué numero es ese? menuda mierda. Todavía si fueran dos mil personas uno se quedaría mas pillao de la cabeza: - "hostia, dos mil jipis a chuparla del tirón" Pero igualmente lo sorprendente sería el número. No las personas. Qué mas da. Podrían haber quemado dos mil maniquíes y diríamos: - "hostia, dos mil maniquiíes a chuparla del tirón".

Osea que nada, somos tres o cuatro en este planeta. En este blog somos... yo, y alguno que otro que entra y no me comenta (tengo entendido). Da igual. Somos pocos.

Pero luego está la otra cosa que me parece curiosa. Que no, que somos un montón. Para empezar, uno mismo. Yo cuando estoy con una chica gatuna, rubia, preciosa, indomable. Ese es uno. Y luego el que está en casa hecho un capullo perdiendo el tiempo. Y luego el que está con los colegas. Y el que no sabe mantener conversaciones cordiales con desconocidos y se siente extraterrestre cuando se encuentra con un conocido por la calle y le cuesta la propia vida improvisar alguna frasecilla del tipo: "ey, que tal, dando una vuelta no?". Y hay un monton de peña más sin salirme de mí. Sobre todo hay un montón de gente que no conozco dentro de mi cabeza.
Y una vez que salgo... están los que conozco, claro, pero dentro de la gente que conozco, están ellos, y están las versiones de ellos que yo conozco. Las versiones que ellos me muestran, las que yo interpreto, las que yo idealizo, las que yo supongo, las que yo veo sin que se den cuenta...
Y están también las personas de las que ellos me hablan. Pero según les pille el humor, un dia me hablan de una, y otra de otra distinta... aunque quieran hacerme creer que hablan de la misma. Están esas supuestas personas, mas todas las versiones que tienen ellos, más la imagen que yo me hago de las personas de las que me hablan las personas a las que yo conozco.

Y más.

Las personas con las que sueño.
Las personas que me invento.
Las etapas que conservo en la memoria de una persona y que solapan a la que realmente viene siendo hoy dia.
(tanta melancolía y tanta crispación por no saber aceptar algo tan sencillo)

Y los muertos.

Porque hay muertos que están muchísimo más vivos que tu novio. O que tu madre. Sí. Es así.
Michael Jackson está mucho más vivo que hace unos años. Joder, prueba a entrar en un bar. Ahora lo ponen en la radio, sale en la tele, en internet, en las conversaciones. Está en todas partes. Joder, pero si lo conozco mejor que a vosotros!
Michael Jackson: Un negrito que hizo un grupo de éxito siendo un enano llamado los "jackson five". Lo triunfaron y él era el más carismático. Y el padre era un cabrón y le daba de hostias como se equivocara y lo tuvo puteado toda su infancia. Y el nota era una máquina bailando y cantando y sacó unos videoclips cojonudos que revolucionaron a la Mtv. Y lo llamaron el rey del pop. Y el nota lo flipaba con los niños. Y era taco de raro y empezó a volverse blanco, y a operarse la cara. Iba con mascarilla a todas partes. Por poco se carga a su chiquillo al sacarlo un dia al balcón el muy animal. Y le daba taco al demerol. Le hizo una canción. Y se quemó el pelo un dia rodando un anuncio. Y lo acusaron de cascarse a unos cuantos chavales en su parque de atracciones particular... Y así me se muchas más cosas.

De vosotros no se ni la mitad. NI LA MITAD.

Y bueno, claro, luego están Peter Pan, Ignatius J.Reilly, V de Vendetta, Batman, Sidharta, Frodo, El señor rosa, Martin McFly, Doc, Homer Simpson, Bender el robot, Fray, y toda la patelea de perdidos. Y Chinaski. Y Lan, la del vestido rojo del perseguidor de Cortázar. Y un montón de personajes que son más importanes en nuestras vidas que nuestros propios vecinos. Sin contar la cantidad de muñecotes verdes que hacen las veces de persona que tenemos en el messenger y a los que no vemos nunca. Si encima haces Ouija, escribes, memorizas canciones, o interpretas papeles en teatro o en artes escénicas o audiovisuales...

Ápaga y vámonos.

Una cantidad de gente brutal. Y no me digais que no existen. Existen más que casi todos los que existen. Los que existen apenas cuenta para una mierda. No sirven para nada.

En fin. Esa es la cosa de hoy. Me he dado cuenta de que, visto así, no se me da tan mal la gente. Conozco a un montón con la que me llevo muy bien y que me entiende perfectamente. La mayoria no se podrán tomar un café conmigo. Pero seamos honestos...

¿Cuanto tiempo dedicamos a tomarnos un cafe juntos nosotros, los que se supone que podemos?

"mensajes de amor por encargo" Hoy: Muse

2009-07-14T06:57:00.002+02:00

Viernes 27 de Noviembre en el Pabellón olímpico de Badalona, Barcelona.
Sábado 28 de Noviembre en el Palacio de Deportes de Madrid.

MATO POR VERLOS. Si alguien quiere, que se traiga un arma y se venga conmigo.

Personalidad múltiple

2009-07-06T01:14:00.002+02:00

"Uno quería hacer las cosas siempre bien...
El otro en cambio, quería romperlo todo.
El tres pensaba que nada importaba.
Y el cuarto solo quería dormir...

El quinto siempre proponía que corriera, a donde fuera... lejos, lejos...

Y el sexto solo pensaba en follar.
Y al siete solo le importaban las canciones.
Al ocho solo lo que pudieran decir.
Al nueve como sonarían si las tocara otro.

Y el diez se pregunta si te iba a gustar... después de una semana sin hablar

el once nunca se inclinaba
y el doce siempre tenía una opinión
el trece se encargaba de la buena suerte
y el catorce nunca quería mirar atrás

Los seis siguientes, pensaban en diez cosas diferentes, llegando hasta los vente, sin saber...
Que voy a decir...
simplemente, que aún no me se contar. Simplemente. Aún no me se contar.

Los trenta siguientes se miraban con los dientes
se peleaban y jugaban a ser fuertes.
Los números pares no encontraban sus lugares
y los impares parecían números naturales

Los decimales, sugerían que no éramos normales
y el infinito, nos convierte en números irracionales...

irracionales.

(y no hablaremos de los números primos, que solo se dividen por uno, o por ellos mismos)"

IVÁN FERREIRO.

noche plácida de verano

2009-07-03T06:00:00.004+02:00

A decir verdad... a mí me sonaba el careto de ese tio.
La cosa es que, después de varias horas en aquella terraza, tratando de encontrar el punto de enlace entre la música que me iba poniendo mi guitarrista (primero Trashmen, luego un disco viejo de Prodigy, luego Dream Theater, por último algo de pop indie español...), con la cerveza calentona y el perro tratando de follarse a mi pierna (poco femenina, por cierto)... decidimos irnos al bar. Y en el bar... pues en el bar tampoco había nada que me permitiese situarme con respecto a algún punto espacio-mental-temporal.
El dueño me saludó brevemente para decirme:
- tio, escucha escucha...
Se trataba de uno de esos músicos con reminiscencias latinas, mezclado con algo de música electrónica y cantos populares africanos... El tipo estaba tan emocionado que se subió a la barra, bajó uno de los altavoces, y lo posó sobre ella. Supuse que tendría algún tipo de problema personal con la ruletita del volumen de su equipo de música.
- ¡12 años! ¡12 años tiene este grupo! Ahora se está empezando a hacer este tipo de música, ¡estos estaban adelantaos a su tiempo!

Visto lo visto, mi guitarrista, en una rápida asociación de ideas, decidió preguntarle si nos podía pasar algo de marihuana. El dueño puso una mala cara del copón y se limitó a decirle a una chica guapa que tenía al lado, que aprovechando que estabamos allí para enterarnos, los tintos de verano a partir de la medianoche los cobraba a dos euros.
Mi guitarra seguía hablándome de la peli de Takashi Miike que estuvimos viendo antes en su casa, si, antes de lo de Trashmen y la cerveza caliente... y yo mientras tanto aproveché para evadirme preguntándome por qué cojones había en esa barra tanta grasa, varias monedas esparcidas sin presunto dueño y faltas de la atención a la que las tenemos acostumbradas, y por qué habían botellines de coca cola abiertos, intactos, aleatoriamente en distintas partes, sin cliente ni vaso con hielo al que asociarlas.

Y de repente se me pegó aquel tio. El que decía que creía conocer de algo. Y empezó a hablar de mí. Me conocía. Le habló a mi colega sobre el concierto que dimos el domingo. Le preguntó. Mi guitarrista le contestó que al parecer la gente salió contenta.

- Es una pena. Yo me lo perdí. El batería... el de la cita (mi familia es conocida en el pueblo como "los de la cita" por un bar muy conocido que teníamos y que llevaba ese nombre, "la cita") ... un reloj tio, pero el primo...

- ¿qué primo?

- si hombre, el primo... el batería, sabes quien es? el de la inés de la cita?

- ¿Julio? -dije yo

- ese. Ese bien. Ese es un máquina. Pero el primo... ese vive allí, en la calle del cisco, al lado mia... y no veas si da el coñazo por las tardes. Menudo paquete el niñato de los cojones.

- Creo que te estás confundiendo... mi primo no toca la batería, y tampoco vive en la calle del cisco. Soy yo el que vive en la calle del cisco. -le aclaré

- ¿tu quien coño eres?

- Yo soy Julio.

- Ah, que tú eres el niño de la cita. No pude ir a tu concierto, una pena.

De camino a casa recordé de qué me sonaba su cara. Era el cabronazo que no paraba de gritarme desde la primera fila que aporreara más fuerte la batería, y que se pasaba un dedo por la cara repetídamente en un intento de llamarme "maricón".
Al llegar a casa, me puse otra peli del Takashi Miike.

Grumos

2009-06-29T04:19:00.005+02:00

Voy a reventar. Voy a reventar. No tengo nada pensado para decir. No tengo ganas de pensar. No tengo ganas de escribir, pero tengo que vomitar, sabes? Permitírmelo, ok? hacerme ese puto favor.
Voy a dejar soltar palabras. Esa ropa que traías, el hueco para mis manos. Voy a reventar.

Si, como esas veces que tienes que vomitar. Vomitar no es agradable. No me apetece una mierda, pero me estoy metiendo los dedos. Me estoy metiendo los dedos porque siento que voy a reventar. Siento que si no me meto los dedos reviento, aunque siento que al metermelos voy a reventar igualmente.

Soy gris, soy un fallo en matrix. Trabajo con el ms dos. Soy un programa antiguo. Soy un bucle. Soy gilipollas. Soy remetadamente imbécil.
Débil, débil, débil.

Y no duraría nada en una isla desierta. Si formara parte de perdidos, sería una lacra. Me habrían intentado matar. Soy un inútil. No escribo grandes cosas. No hago grandes cosas en general. En general intento simular que hago muchas cosas para que de algún modo alguien suponga que hago alguna bien. Hoy no voy a poner foto.

Hoy no voy a poner foto. No hay foto, que cojones. No hay una sola imagen en el mundo. No la hay. No, que no. Bueno si, mi cara. No, tampoco. Mi cara tampoco. Hasta con la cara de imbécil que tengo consigo disimularme un poco. Es la punta del iceberg.

Me doy asco y me lamo, y me doy asco... y me sigo lamiendo. Soy un gato patético. No, no. Soy un perro llorón, que no llora. Un perro llorón que maulla. Un perro con la cara arañada después de olerle el culo a todas las gatas que encuentra. Me he equivocado de mundo. Si, si, definitivamente me he equvicado de mundo. O alguien, yo no. Yo ya estaba aqui. Esa es la clave. Guau, una clave. La encontré. Yo no es que no pegue en las fiestas, ni en las discotecas, ni en lugares abarrotados de gente, ni en las ferias, ni en el rocio, ni en la playa, ni en un puticlub. Es que simplemente no hablo en este idioma, es que simplemente no estoy bien programado. Yo soy una licuadora a la que le han metido el windows. Yo solo se licuar, hacer pedazos. Hacer pedazos de mi, hacer pedazos de todo. Pedazos pequeñitos, una y otra vez, cada particula la divido en dos particulas que divido en dos partículas. Yo soy infinito. Yo soy un bucle. Yo estoy solo. Yo no debí leerme aquel libro. Preguntarme tantos por qués tenia su diversión. Creía que había algo para mi, que algun archivo me servía para ejecutar algún programa, que había algún modo de hacerme funcionar. Pero no. Ahora lo se y estoy batiendome. Como una batidora. Bueno si, licuadora, batidora... yo que cojones se. Yo se una mierda, Yo no se nada joder. Lo único que se es que me duele el pecho. Respirar me da pereza, el aire me sabe a mierda, la gente me cae mal. Algunos, no todos, solo me caen bien los perdedores. Y no conozco a ninguno. No conozco a ninguno. No conozco a nadie de mi planeta.

No se incluso... no se si mi planeta existe. A lo mejor fue "planeta-piloto". Vieron que no funcionaba y dejaron de hacerlo. Y ahí me quedé yo, como cuando escribes una mierda de estas en tu blog de mierda para que lo lean tres que piensen: "maldito gilipollas, que cojones me estas contando?" Si bueno, y los que te dicen que mola, y todo eso, para que yo me vanaglorie, para que se me olvide que no tengo hogar, que no soy de ningún sitio, que no encajo. Para hacérmelo más llevadero. Manda cojones, si la gente va a ser buena y todo. Si, lo es. Yo soy lo que falla. No estoy programado. Soy como uno de esos mensajes, uno de los que escribes, de los que vas a publicar pero se jode el modem y el mensaje se pierde en alguna combinación de ceros y unos, en ese mundo onírico o en ese limbo extraño, donde viven esas cosas? donde estan?

Porque eso me pasa a mí. Estoy perdido en un mundo extraño. Se me fue la conexión antes de publicarme. Me perdí en un universo que no tiene nada que ver conmigo. Yo soy un cero y estoy en una chapa en un parque, y no entiendo porque ningún niño ni ningún perro quiere jugar conmigo. Tengo que averiguar como dar calambre. Algo tendré que hacer. Pegar chispazos, asustar a los putos perros, ser un chip vitual hijodelagranputa alterando el orden y las conciencias. haciendo sentir mal. Porque no sirvo para nada más.

Mierda. Grumos de mierda.

sombra y luz

2009-06-27T06:19:00.002+02:00

- "tio, más de 60 entradas, mucho rollo con que si la rubia, que si la otra, que si tus paranoias y tus tonterías... pero no te has dignao todavía a colgar un temita de triana, so mierda"

Demoledor.
Tengo que redimirme. No hay demasiados videos de este grupo, sin duda el mejor grupo de rock flamenco de la historia de la música. Uno de esos grupos con los que uno crece, con los que se sumerge por primera vez en la psicodelia. Con los que conoce por primera vez rincones inexplorados de la mente, reversos y matices desconocidos, reminiscencias prohibidas de los sentimientos, más allá de toda intelectualidad vacía.

Así que os dejo un temita, que a mí personalmente me pone la piel de gallina, pero no ha sido difícil. Podría haber escogido cualquier otro. Y no, no es una frase hecha. No es la típica frase que se dice. Con Triana lo típico no cabe en la cabeza.

Ya ya... no hay de qué, hombre.

Soy un mentiroso

2009-06-17T02:07:00.002+02:00

Julio siempre me repetía el mismo rollo. Que si el yin y el yan, que si la justicia poética, que si la bipolaridad del mundo, que si la necesidad de lo malo para la existencia y disfrute de lo bueno, que si las rosas con espinas, que si los plácidos veranos tenían que tener mosquitos, que si el desahogo brutal de buscar y de intentarlo a veces tiene que salir mal, y darnos la respuesta que no queremos...

Perfecto. Muy bonito. Muy correcto. Muy de anuncio de compresas.

Pero nunca me decía que pasa cuando en vez de rosas con espinas solo hay ortigas, cuando los veranos no son plácidos ni traen días de playa ni mujeres hermosas en bikini ni experiencias maravillosas... y sin embargo conservan el calor y los mosquitos, cuando el buscar y el intentarlo infinidad de veces no te desahoga tanto, y cuando por supuesto, después de darlo todo, la respuesta que obtengo de ella es esta veraniega indiferencia.

Como cuando haces dieta durante semanas y no adelgazas un gramo.

Y no me vengas con lo de tener paciencia, tio mierda.

Hola, preciosa

2009-06-11T04:31:00.001+02:00

- No hay que hacer nada. Eso me dijo.
Me imagino a un extraterrestre analizándonos: un montón de millones de seres atormentándose y desatormentándose por el amor. Millones de hectáreas de árboles talados para sacar papel suficiente para explicar el amor. Para escribir sobre amor. Para pintar sobre amor. Para hablar sobre el amor.
Amor.
Da miedo. dedicaron la vida a su estudio muchos genios. Se escribieron todas las canciones. Se hicieron todas las películas.
Hoy en dia, aquí mismo, seguiremos dándole vueltas al tema.

Yo se muy poco, si es que se algo. Soy demasiado torpe, demasiado vulgar y común como para aportar algún dato que ayude a desentrañar el gran enigma. Tan insignificante soy que jamás soñé siquiera con intentarlo, al igual que cuando veo un texto en alemán jamás se me ocurriría pensar en traducirlo. Yo, al igual que muchos, solo miro las letras, las palabras imposibles de pronunciar, imposibles de meterte en la cabeza.

Sin embargo tampoco se escribir y estoy aquí, con esto, sin que mi conciencia luche contra el absurdo. Así que trataré de explicar algo de ese volcán enorme, de esta fuerza indescriptible... la pequeña parte que diviso yo de ese volcán desde mi ventana.

No hacer nada no es una opción, pequeña. El amor es una suplantación de identidad. Hasta este momento pensaba como tú: egoísmo. Pensaba que amar a alguien era sustraer de ella muchas cosas valiosas que nos hacían falta para vivir felices. Simplemente para ser felices, nosotros, uno mismo... aunque el daño colateral fuera tan sano como hacerla feliz a ella también, como de rebote. Y cuando las cosas se tuercen, y no puedes hacer feliz al otro, sigues intentando llevarte esas cosas, aunque sepas que ella no te las quiere dar... exacto, por puro egoísmo.

Pero no.
Hoy encontré una pequeña clave. Hoy supe interpretar una de las líneas imposibles del volcán. Cuando realmente te enamoras, de verdad... no no, en serio, enamorarse en mayúsculas, en negrita, con símbolos de exclamación. Cuando el amor es una hipérbole, cuando la exageración se retira humillada y solo queda... eso... el amor que te llena la boca, el que huele, el de verdad. Cuando ocurre así... el amor no es egoísmo.
Porque te metes en el otro cuerpo. Y ya tienes dos.
El sexo llevaba siglos explicándonos esto muy gráficamente, pero pensábamos que solo trataba de divertirnos. Penetrar, fusionar, unir. ser uno dividido en dos partes.
Y es cierto que como tienes que tener en cuenta las dos partes, intentarás que la tuya original se sirva a gusto. Y obtenga todo lo que necesita. Pero no es tan fácil, no basta con eso.

Yo solo me he topado con un cruce de caminos en mi vida. Ocurrió siendo yo un niño. Se me reveló la opción de visitar los lugares más hermosos, las sensaciones más intensas... pero para eso tenía que coger por el camino más doloroso. Y me lo advirtieron: "si sigues por ahí, nunca tendrás bastante, siempre buscarás más, y no-pararás-de-sufrir". El otro camino era más tranquilo, más fácil, más seguro. El tipo que me lo describió estaba eufórico, y pasó por los inconvenientes como de puntillas, casi sin vocalizar: mmm... monotonia, tedio, desesperanza... domingos. Supongo que no soy muy listo, y todo el que me conoce sabe ya el camino que escogí.
Pero descubrí que el amor existe. Existe porque la madre obliga al niño a comer verduras, cuando podría contentarlo y hacerlo feliz dejándolo comer hamburguesas, y no le importa arriesgarse a ser odiada por hacer algo bueno por él. Existe porque hay gente que da la vida, que da su vida original, la primera, para conservar la mitad que en principio no le correspondía, la del otro. Existe porque hay gente que coge el camino jodido, y se limita a amar, y a sufrir.

Yo llevo ya un tiempo haciendo las dos cosas. No sabría decir cual con más intensidad. No es fácil, no es nada fácil.
Hubo un momento en que me desesperé, y la escuché decir que yo era un egoísta. Y entonces resoplé y me dije en voz bajita, como para que no me oyera, que ya no podía más, que no sabía que más tenía que hacer, que no sabía cuanta paciencia y cuanto dolor y cuanta dedicación le tenía fiada en números rojos a mi alma para hacerla feliz, para penetrar en ella, para follármela en todo el sentido amplio y brutal de la palabra. En el más placentero y doloroso de los sentidos.

No se que más puedo hacer –le dije.
Y entonces pasó: "no hay que hacer nada" -me contestó.

Antes de arrancar el coche, e irme derrotado a casa, la llamé y le pedí otro beso. Solo tenía que girar la cara, y robárselo, el bueno, el beso que yo quería. Pude hacerlo. Quise hacerlo.
Pero entonces entendí que yo... ya no era solo yo, sino la mitad de su cuerpo. Así fue como descubrí que el amor no es egoísta.
Y como no tengo ánimo de contradecirla, sino que con todo esto solo buscaba una excusa para decirle
"hola, preciosa"
ni siquiera cambiaré una sola palabra de las que me dijo. Pero añadiré un matiz. Busqué en el google eso de "no hacer nada" y salían páginas extrañas sobre mi empeño en seguir luchando hasta que literalmente, no me quedaran fuerzas y su cuerpo se desprendiera del mío dejándome libre por fin.
Así que volví a probar con el buscador, pero esta vez puse las palabras exactas, las que ella dijo: "no hay que hacer nada", Fue entonces cuando el buscador, muy amablemente, me sugirió:

- quizá quiso usted decir...
"no hay nada que hacer"

Comunicado de la empresa

2009-06-05T16:37:00.002+02:00

La empresa sentimental "Julio González. Contradicciones, bajezas humanas y lindezas de todo tipo" se ve obligada a pedir disculpas a los usuarios que se hayan sentido estafados y aprovecha este comunicado para dejar claro, por posibles quejas futuras, que la directiva no se hace responsable de dar hostias cuando lo crea conveniente, dejarse llevar y decir lo que piensa, reservándose el derecho a equivocarse las veces que haga falta, y de ser completa y asquerosamente parcial, subjetiva, incordiosa, molesta, aguafiestas... y demás descalabros anímicos.

Comprendemos que son muchas circunstancias adversas, pero en nuestra entidad consideramos que no existe otra forma de ser honestos con nosotros mismos, y por tanto con nuestros sentimientos/servicios hacia nuestros clientes.

También le recordamos que aunque estas claúsulas no venían reflejadas en un primer borrador del contrato, se daban por entendidas por simple y violenta obviedad intelectual, ya que no creemos que ninguna empresa del sector de la amistad o cualqueier derivación sentimental del mercado, pueda funcionar sin la maquinaria de la visceralidad y la intensidad que hacen a una empresa, a nuestro parecer, y al margen de todos sus defectos, auténtica.

Si no están conformes, comuníquenlo a nuestro departamento de bajas, o váyanse directamente a otro tipo de empresas especializadas en la compañía de low cost, como las empresas de coleguitas ocasionales, rollitos de una noche, o sistemas de intercambio de favores.

O mejor, váyanse al menos doloroso carajo que encuentren. O a zurrir mierdas con un látigo.

P.D: No, no disponemos de rosas sin espinas.

mi furia paranoica

2009-06-04T02:31:00.002+02:00

Te buscaré mucho más allá de lo que exije el tiempo
y dormiré en cualquier lugar con quien me deje hacerlo
y besaré todas las bocas, intentando demostrar...
que solo existe una.

En mi delirio arrastraré todas las cosas buenas
hasta fundirlas con papel, y hacer que den la vuelta
y enroscarte en una idea, hasta verte agua

No dibujarte
no dibujarte...
tal vez tratar de emborronarte

Imaginarte hacia delante
recuperarte en cualquier parte
dilucidar que es importante...
lo que mi furia considera indispensable

Y en el fragor de la batalla
poder ponerte cualquier cara
y asi decir que estoy seguro
que el pasado no te alcanza

no te alcanza...

Te inventaré...
te inventaré en cualquier mirada
cualquier gesto, cualquier cara
te inventaré cada mañana
te inventaré cada mañana...

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Podía haber puesto el video directamente, pero me apetecía que la letra estuviese aqui por si sola:

yo ti porto en el cuore...

2009-05-28T21:21:00.002+02:00

Desde que entro en un aeropuerto ocurre. No se puede evitar. Parece como si al vivir casi siempre en un mismo lugar, uno consiguiera averiguar ciertos codigos secretos para evitar esos ataques de nostalgia y de anyoranza, y que funcionasemos con el piloto automatico sin ningun problema hasta... hasta que llegamos a uno de esos lugares. Da igual, un aeropuerto, una estacion de autobuses, de trenes, un cementerio, un tanatorio... Lugares donde es imposible evitarlo. Tolenadas y toneladas de flashes que te golpean enrabietados la vista: ella jugando con tu mano; ella dejando caer su cuerpo sobre ti, despues de agacharse a leer el pie de una fotografia en una exposicion callejera; ella echandote el humo a la cara; ella clavandote los ojos mientras tu le acaricias las piernas por debajo de la mesa y haces como que escuchas la conversacion de un tercero...

Inevitable. Estoy escribiendo desde un hotel de Pisa, en la toscana italiana. Si, el sitio ese donde hay una torre doblada. Si, la torre esa en la que todo el mundo tiene una foto en la que por medio de la ilusion optica, hace como si la agarrara. Si, yo tambien me he hecho la foto. Al fin y al cabo no soy mas que un tipo como cualquier otro que redunda en sus obsesiones, como cualquier otro. Y eso significa que si te traes un libro de Italo Calvino para ir leyendolo en los tiempos de relax, y el titulo del libro es "las ciudades invisibles" y todas las ciudades que describe el tipo tienen nombre de mujer, y todas las descripciones de esas ciudades mujer me recuerdan a ella... estoy en lo cierto, y solo soy un tipo comun abrumado por sus nostalgias y sus estados de animo.

Asi que lo reconozco, es cierto. Lo unico distinto de esta entrada es que la escribo desde Italia. Que para lo que vengo acostumbrando a este blog, no es poco.

Voy a crear un cliche a mi medida, consistente en entradas de blog hablando sobre ella, mientras escucho canciones de Bunbury y os pongo videos maravillosos como este para, por lo menos, asegurarme algo maravilloso dentro del julioclichè: